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Per Dottor Paperus: Non so come si cita ma lo smile 8-), era proprio riferito a quello..Io so e sapevo che Leonardo è nato a Vinci. E' proprio questo il bello!!  

La prof di inglese più figa l'ho avuta io colei che parlava in dialetto siciliano!

Un giorno una mia compagna stava scrivendo degli esercizi alla lavagna ma continuava a sbagliarli e si sente la prof che urla da in fondo all'aula "BEDDA MACHRE!!" XD

Il problema di questa prof di inglese è che non sapeva l'inglese XD un giorno ci consegna delle schede che parlavano del personaggio di Batman e un pezzo diceva "batman is a comic" e la prof lo tradusse con "batman è un comico" mi sono presa un 8 per averla corretta XD

Per Dottor Paperus: Non so come si cita ma lo smile 8-), era proprio riferito a quello..Io so e sapevo che Leonardo è nato a Vinci. E' proprio questo il bello!!  

Ah, capito. Allora è lol!

La prof di inglese più figa l'ho avuta io colei che parlava in dialetto siciliano!

Un giorno una mia compagna stava scrivendo degli esercizi alla lavagna ma continuava a sbagliarli e si sente la prof che urla da in fondo all'aula "BEDDA MACHRE!!" XD

Il problema di questa prof di inglese è che non sapeva l'inglese XD un giorno ci consegna delle schede che parlavano del personaggio di Batman e un pezzo diceva "batman is a comic" e la prof lo tradusse con "batman è un comico" mi sono presa un 8 per averla corretta XD

Bedda Matrix!

due perle di un mio compagno alle medie:

- Allora, come si chiamano i bovini tipici delle montagne tibetane?
- Buoi mischiati...

- Le altre volte che ti ho interrogato in storia mi hai detto sempre la seconda guerra punica, ormai abbiamo capito che la sai. Allora, di cosa ci vuoi parlare oggi?
-  ......
- Beh? Forza, scegli un argomento!
- La seconda guerra punica...

queste sono sono dei tempi di mia madre:

Alunna all'interrogazione di storia dell'Arte, non sapeva niente ma decide di inventare. La prof le chiede di commentare un bassorilievo, e la ragazza si lancia in una descrizione lirica dei panneggi degli abiti della partoriente, il suo viso sofferente mentre viene assistita dalle levatrici ecc.
Viene interrotta dalla prof, che le fa notare che la "partoriente" ha la barba. L'opera raffigurava l'ubriachezza di Noè...

Versione di latino. Mamma di solito copiava, quella volta forse mancava la compagna di banco o qualcosa del genere.
Consegna una magnifica versione che descriveva un'epica battaglia navale.
Solo che era un pezzo sull'attraversamento delle Alpi da parte di Annibale, con elefanti e tutto...

questa invece è dei tempi di mio nonno (conoscendolo, probabilmente è una balla , ma io ve la racconto lo stesso):

Un amico di mio nonno viene rimandato in scienze, ma siccome non ha voglia di passare l'estate sui libri decide che studierà solo il pipistrello.
All'esame gli chiedono la colomba.
Lui risponde: - La colomba è un uccello che vola di giorno, mentre il pipistrello è un uccello (!) che vola di notte. Il pipistrello... ecc ecc.
Pare sia stato bocciato

questa è così storica che l'abbiamo anche scritta ad imperitura memoria sul muro della scuola:

Interrogazione di storia:

Prof: Allora matteo, parlami della NEP.
Matteo: Si. Innanzitutto bisogna dire che la NEP è stata sempre osteggiata da Trotsky...
Prof: vabbè matteo, ma questo nn è importante...
Matteo: ok, allora la NEP, che è stata inventata da Trotsky,...

siamo scoppiati tutti a ridere e per un anno lo abbiamo chiamato Trotsky


Prof di fisica, nn mi ricordo che doveva spiegare (mai studiata la fisica allo scientifico, mi faceva venire il morbillo ), comunque un disse: e si legano cogli ioni...

altra risata generale!

Oppure alla nostra prof di inglese ne combinavamo di tutti i colori. Prima con la scusa dell'assemblea dei rappresentanti facevamo uscire praticamente mezza classe, poi una volta abbiamo mandato un ragazzo a chiedere di un mio compagno perchè "lo cercava la finanza...". Lei subito allarmata con il suo accento inglese (è madrelingua) oh my god, peppe, ma cosa hai combinato?-

Poi questo inverno sono andato a ritrovare i miei vecchi prof e capito nell'attuale 5 della mia sezione che sono quindi di esami. La prof:- Andrea, di ai tuoi eredi quanto sono difficili gli esami di stato, perchè non vogliono proprio studiare...-
ed io:- mah... in verità per gli esami di stato non mi sono proprio ammazzato con lo studio. anzi, se potessi tornare indietro non farei nemmeno quel minimo, tanto alla fine si copia sempre! -
e la prof:- NO ANDREA NN DIRE COSI' CHE POI SI CULLANO!-
 

quante gliene combinavamo asd

Ricordo di una lezione di geometria differenziale:
Professore: Le uniche superfici lisce di curvatura nulla sono il piano e il cilindro.
Uno degli studenti: E il cono?
Professore: Ha mai provato a sedersi su un cono?

Eh, pure io tenevo lo stupidiario al liceo, ne avevo paginate piene di 'sta roba...

... a distanza di vent'anni la "perla" che tuttora mi rimane nella memoria è la seguente:

Lezione di inglese. Il professore incarica lo studente SP di tradurre un brano dal libro di testo.
SP: "... e quando passò il bigliettario e chiese di verificare il biglietto, io..."
Prof: "Buona la traduzione, ma si dice bigliettaio."
SP: "No, professore, a me risulta bigliettario."
Tempo due minuti e la classe è nel caos più totale fra sostenitori della prima e sostenitori della seconda tesi che portano le proprie argomentazioni a voce sempre più alta. Il professore pensa bene di chiudere la questione:
Prof: "Va bene, va bene, verifichiamo sul vocabolario. Chi ha il vocabolario?"
(cespuglio che rotola)
Prof (sospirando): "Va bene. SP, vai a chiederlo al bidello."
SP si alza ed esce dalla classe. Due minuti di attesa. Poi SP rientra.
Prof: "Allora?"
SP: "Il bidello ha detto che lui non lo sa, come si dice..."

Un'altra: lo stesso prof di inglese, consegna i compiti in classe. Uno studente obietta che gli ha corretto un errore di ortografia che secondo lui non c'era.
Prof: "Come, non c'è: hai scritto "fuld" invece di "field".
Studente: "Ma professore, quelle sono una "i" e una "e", non una "u"
Prof: "Ma la "e" non ha il ricciolo e la "i" non ha il puntino... a me quella sembra una "u" "
Studente: "Ma professore, quella è la mia calligrafia, è il mio modo di scrivere..."
Prof: "allora vai a casa a dì a tua madre che il professore di inglese ti ha mandato in cIElo!"
(In cinque anni di liceo, fu l'unica volta che avesse fatto una battuta anche solo minimamente volgare. Restammo tutti a bocca aperta :o)

E poi, a parlare di quel profe (era un bisbetico mostruoso ma io ci sono affezionata, e poi l'inglese ce lo insegnò bene, tutto sommato, quindi gli devo essere grata), mi viene in mente quella volta che consegnò i risultati dei compiti in classe. Premesso che era uno che se facevamo il compito il Lunedì lui ce lo portava corretto il Martedì, a costo di non dormirci la notte... una di queste volte consegna i compiti. Arrivato a quello di G.A., che per la cronaca prendeve SEMPRE "cinque meno meno", si ferma e gli dice:
Prof: "Sai, ieri quando ho corretto il tuo compito ti avevo dato cinque meno meno... ma stanotte alle tre mi sono svegliato ed ho pensato che non era giusto, perché stavolta avevi fatto meglio del solito ed era giusto riconoscertelo. Mi sono alzato e ti ho cambiato il voto."
Poi gli consegna il compito. GA guarda il voto: cinque meno.
GA: "Professore, la prossima volta la autorizzo a dormire tranquillo..." :

Il mio prof di greco, un lunedì seguente la sconfitta del suo amato Toro, se ne uscì con una battuta per lui sorprendente: "Sono inc...ato come un negro!" (NB:tenete conto che egli era soggetto assai fighetto, quasi snob e per nulla incline al turpiloquio)

Ragazzi, che topic che avete aperto! Io qui ne avrei da scrivere pagine e pagine solo per la mia prof. di italiano dell'anno scorso... che prontamente quest'anno hanno sostituito!
Non abbiamo fatto niente dal primo all'ultimo giorno... ma se non capite il tipo di persona è inutile che io parli.
Una tipa alta qualche decina di centimetri in più di Yoda, non toccava in pratica il pavimento se non stendendo completamente i piedi, abbigliamento totalmente casuale... ma così non fa ridere, dovreste vederla.
Ora purtroppo il diario con le sue "perle" non l'ho qui, ma ne scrivo qualcuna che ricordo. Peccato il non poter imitare la mimica, i gesti...
Per capire di più le battute che sto per scrivere, dovete sapere che per lei solamente pronunciare la parola sesso era praticamente tabù. E ovviamente noi ci marciavamo su questo.

"Prof, qual'è il femminile di zoccolo?" "Te lo cerchi sul dizionario!"
"Prof, chi era Eva Henger?" "Una del '68!" (ma che c'entra? ) cercando di sviare subito il discorso
Questa è fenomenale: un mio compagno di classe, dal posto, gli faceva le avances, con gesti anche molto spinti, allora si è passato la lingua sul labbro (non saprei bene come spiegare, ma il gesto lo avete capito tutti), e la prof, un po' per sviare l'argomento, un po' perchè era tonta sul serio, gli dice: "Eh, sì, anche io, quando ero giovane, portavo l'apparecchio, e mi facevano male i denti..."

Beh, noi abbiamo il prof di tecnologia così, tale Renato Tessitore, a cui abbiamo dedicato anche il fan club su facebook. Direttamente da lì copio le sue perle! (premetto che il mitico prof (?) ha un forte accento casertano e che gesticola parecchio   )

" Sono 6000 kg, che sono anche 6000 tonnellate "

" Ora, questo è un disegno fatto un po' maccheronicamente "

" L'impianto elettrico, è un impianto con la M maiuscola "

Tex: " Che ore sono?"
Studenti: " le 11:50"
Sempre Tex: "Grazie a dio... Ma abbiamo un'altra ora? E come faccio io?! " (sotto voce)

" Tu non fai mai nulla! " (Tessitore rivolto alla Caccamo, senti da che pulpito!)

" Andiamo, "gars" " (pronuncia inglese di girls)

" Sono arrivata in classe e l'ho sentito parlare da solo " (Caccamo su Tessitore :S)

" Io non sono più intelligente di voi, forse un po' più responsabile, ma sicuramente non più intelligente "

" Bisognerebbe parlarsi a 4 occhi non a 22 occhi " (si riferisce al fatto che siamo in 22 in classe..Ma i conti non tornano)

" Se devo costruire un capannone di industria industriale?"

" Parlate adesso ma poi fate le teste da scemo quando vi arrivano le cartoline a casa " (Frase di spirito)

"Fate un quadratino di 3x2 "

Tex in action: Dall'inizio dell'ora ai 5 minuti successivi ha ingurgitato un numero spropositato di "caramelle alla menta di natura ambigua" probabilmente mandandole giù intere senza accorgersi che erano cicche.

Dialogo tra Texy e Buscemi (pronuncia riportata fedelmente):
B: Stasera vado all'oktoberr feste, vado a mangiare l'hotte dogge!
T: E che cos'è, e che cos'è?
B: U' panino cu u' uurstel!
T: Ah, buuuono, buuuono!

Altra citazione: "Ve lo zzummo alla lavagna!" (texy riferito al simbolo del carico di rottura unitario, facendo strani gesti in aria)

-Castamèr significa cliente, in inglese. (pronuncia inglese di customer)

-Queste due misure devono essere pari o, almeno, uguali. (è la stessa cosa!!!)

-Questo valore esprime un certo qualcosa...

-Non splafoniamo in cose che non ci riguardano (vocabolo molto complesso e ricercato per dire di farci i fatti nostri)

-Io qui non ci ho capito un tubo... (affermato dopo la lettura di un paragrafo del libro di tecnologia)

-La norma Uni-En Iso 9004 si riferisce a qualche cosa di interno all'azienda, se ho capito bene... correggimi se sbaglio, eh! (all'alunno che aveva appena letto il paragrafo)

-Un insegnante non deve restare in una mattonella (si stringe mettendosi su un piede solo), deve poter avere libertà di manovra (aiutandosi con i soliti strani gesti)

-Ragazzi, domani ho segnato che c'è sia interrogazione che verifica, ma fate finta che non abbia scritto niente perchè non ci sarà nessuna delle due (c'è da chiedersi perchè l'ha scritto allora)

-Noi anni fa facemmo un collegio docenti e non ne sapevano niente di queste cose qua, io specialmente (non avevamo dubbi)

-"Prof, ma ci saranno i solai e la capriata nella verifica?" "No, tu non mi devi compromettere!" (Ma che significa!!?? Che minchia di risposta è?)

-I pilastri sono in calcestruzzo, cemento armato...Chi ha orecchie per intendere, intenda (è una minaccia? o semplicemente un messaggio subliminale? o.O)

-Sasso, cos'è la capriata? Non c'entra con la capra, eh! (deprimente frase di spirito)

-Fondamentalmente, in un impianto idraulico, i tubbbbi, generalmente e fondamentalmente, di che sono fatti? (eh?)

-Tonoli, anche la mia mano conta nel Consiglio! La preside dice "BOCCIATI: ALZINO LA MANO!" e noi alziamo la mano (alza la mano). Poi dice "PROMOSSI: ALZINO LA MANO" (alza la mano) e poi si vede la maggioranza. (Tex spiega pittorescamente come funziona un consiglio di classe)

-Non fate i superuuuuomini l'anno prossimo! Non dite "Già lo so.... Già lo so..." (modo del Tex per avvertirci che l'anno prossimo bisognerà subito iniziare a studiare)

-Voi fate come i pugggili, che all'ultimo round fanno finta di essere freschi e pimpanti per influenzare gli arbitri! (MA CHE C***O STAI DICENDO??)

-Ai miei tempi ci stava poca iggiiiene, andavamo in salumeria a pigliare i maccheroni con le mani, al mio paese! (iggiiene? salumeria? maccheroni? Basta! :0)

Una tipa alta qualche decina di centimetri in più di Yoda, non toccava in pratica il pavimento se non stendendo completamente i piedi, abbigliamento totalmente casuale, sarda... ma così non fa ridere, dovreste vederla.

Fammi un pò capire cosa significa questo "sarda" in un contesto del genere...Sono davvero curioso..

Fammi un pò capire cosa significa questo "sarda" in un contesto del genere...Sono davvero curioso..

Non era assolutamente dispregiativo nei confronti della Sardegna, solo per far capire dove era nata... un informazione in più... se questo è stato interpretato male, mi scuso ed edito il post. [ [ [

a me non è parso offensivo...

Non è scolastica ma secondo me è bellissima la frase storica pronunciata da un mio collega:

"Secondo me, con questo progetto ABBIAMO PISCIATO FUORI DAL SEMINARIO!"

(voleva dire "abbiamo pisciato fuori dal vaso" o "siamo usciti dal seminato" o che altro? Non si è mai capito! )