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Stralol. Effettivamente dal vivo è tutta un'altra cosa.

Wow l'avvocato dal vivo!

C'era una volta un principe di nome Bel Tempo che si era invaghito della principessa Sara. Un giorno egli partì, ma prima disse alla principessa Sara che al ritorno dal suo viaggio ella avrebbe dovuto alzare una bandiera bianca se avesse voluto sposarlo e una bandiera rossa se non evesse voluto. Quando Bel Tempo tornò Sara alzò la bandiera rossa e Bel Tempo fugge e si spara.
La morale? Rosso di Sara Bel Tempo si spara.

Avvocato, ti annuncio che ti giungono complimenti anche dal forum del PKFZ dove abbiamo provveduto a spargere il verbo di Malix!

Avvocato, ti annuncio che ti giungono complimenti anche dal forum del PKFZ dove abbiamo provveduto a spargere il verbo di Malix!

Cazzarola! Adesso voglio vedere il PKFZ tutto coperto di ritagli di carta con scritto sopra "malixare!"

Appena finito di scrivere il mio post ho pensato immediatamente ad una tua eventuale risposta simile! Non ti smentisci mai!

Appena finito di scrivere il mio post ho pensato immediatamente ad una tua eventuale risposta simile! Non ti smentisci mai!

Certo. Perché mai dovrei togliermi la mandibola, scusa?









Questo a riprova di come il mio cervello possa prendere qualsiasi cosa diciate e ricavarne una battuta scema! Quindi, scrivete pure a vostro rischio e pericolo!

Un medico sta spiegando all'infermiera e alla segretaria il perché ci sia il corpo defunto di un carabiniere disteso per terra, con il torace nudo, appena caduto dal lettino, morto per asfissia.
- Io gli stavo solo facendo qualche test respiratorio. Gli ho detto di trattenere il respiro. Poi è suonato il telefono, mi sono allontanato per dieci minuti e, quando sono tornato, l'ho trovato così...

Una splendida bionda sta andando col Ferrari a 120 all'ora dove ci sono i 50. Il carabiniere la ferma.
- Patente, per favore.
- Me l'hanno ritirata cinque anni fa.
- Libretto.
- Ho rubato l'auto.
- Come, scusi?
- Se vuole le mostro il libretto: è qui nel cassetto, credo, dove ho nascosto la pistola.
- Quale pistola?
- Quella con la quale ho ucciso il mio amante: ho il corpo nel bagagliaio.
Il carabiniere estrae la sua pistola e:
- Scenda subito con le mani in alto! (nel comunicatore) Pattuglia, mi servono rinforzi subito per un sospetto omicidio...
E il carabiniere spiega la situazione via radio.
Arriva la pattuglia di rinforzo, e il maresciallo domanda alla donna di aprire il bagagliaio. Ma non trovano niente.
Il maresciallo chiede di aprire il cassettino, ma nessuna pistola.
Chiede il libretto di circolazione, e la donna lo dà senza problemi: l'auto è sua.
Il maresciallo chiede la patente, ed anche questa è perfettamente regolare.
- Ci perdoni, signorina. Ma sembrava che lei stesse occultando il cadavere di un uomo che lei aveva ucciso, con una pistola nascosta nel cassetto di un'auto rubata e guidata senza patente.
- Tutto errato, vero? E magari le hanno pure detto che stavo andando troppo veloce!

Un aggiornamento...

- Tutto errato, vero?

Volevano anche accusarmi di abusi edilizi...invece mi hanno costruito di nascosto la casa intorno mente dormivo.

E magari le hanno pure detto che stavo andando troppo veloce!

Un tizio arriva in un paesino di campagna, e chiede come si viva da quelle parti.
- Benissimo, - risponde uno del posto - pensi che l'aria è così pura che nessuno muore mai.
- Ma, scusi, e quel funerale che ho visto passando?
- Ah, era il becchino. Non morendo nessuno, è morto lui di fame!

Questa è un po' vecchia ma non fa comunque male:
un tizio passando sotto un palazzo di molti piani vede un signore che sta cercando di buttare dal suo balcone una donna.
il tizio si ferma e spaventato grida al signore cosa sta facendo? è impazzito -
quello dal balcone risponde è mia suocera!
ed il tizio dalla strada signora, non opponga resistenza!

Un ragazzo, una ragazza e una pappagallina sono gli unici sopravvissuti al naufragio di una nave, e nuotano sino all'isola deserta classica, dove non passa nessuno.
Ma l'isola non è molto generosa, e, dopo una decina di giorni i viveri finiscono. Dopo tre giorni a stomaco vuoto, i due ragazzi devono prendere la tragica decisione: o loro, o la pappagalla.
Lui s'avvicina al volatile e le dice:
- Perdonami Polly, però c'è una cosa che devo fare assolutamente!
- Non chiamarmi Polly: chiamami Giovanna d'Arco!

Un bulbo oculare si eleva alla seconda potenza. Un incisivo esce massacrato dall'incredibile energia sprigionata dall'evento inusitato.
Morale della favola?

Occhio per occhio, dente per-dente!

Dopo una dura battaglia, Achille s'aggira per i dintorni di Troia, per trovare un amico disperso, ma non lo riconosce nel buio tra i cadaveri.
Domanda quindi ad uno che gli sembra lui:
- Sei Perseo?
- Trentaseo.