Papersera.net

Dopo una dura battaglia, Achille s'aggira per i dintorni di Troia, per trovare un amico disperso, ma non lo riconosce nel buio tra i cadaveri.
Domanda quindi ad uno che gli sembra lui:
- Sei Perseo?
- Trentaseo.

Ecccerto! E occhio per occhio fa sessantaquacchio

Questa andrebbe mimata: è la nuova Malix!


Il pirata Barbagialla è il terrore dei sette mari, ma ha un piccolo difetto: è fortemente balbuziente! Dopo avere messo insieme un bel gruzzolo, frutto di tante scorribande, Barbagialla vuole creare una ciurma tutta di balbuzienti, per dare loro un’opportunità di riscatto, visto che probabilmente nella loro carriera di filibustieri sono stati solo presi in giro.
Partono quindi i reclutamenti, e Barbagialla interroga il primo venuto:
- Co co come memee ticchi chih chihiamm mmmii, mamamammamariiiiinnannannaiio ooo? (come ti chiami, marinaio?)
- Mimmi mimmi chchi chiamommomoo Aaaassttottoolffoffoofofo eeee ffaffaffa facciciicio lalalla vevevveddeddeedettttta. (Mi chiamo Astolfo e faccio la vedetta.)
- Bebebebeeneeneneenne, ssa ssas ssaalililii sususssu sul sullla llaala ccoooffaffafaffafa. (Bene, sali sulla coffa.)
Arriva un secondo marinaio:
- Co co come memee ticchi chih chihiamm mmmii, mamamammamariiiiinnannannaiio ooo?(come ti chiami, marinaio?)
- Mimimi chchcchiaaaamo mommomomo Giagiggiianniinnini e faccioooofacccioaffaccfaccio il tititimoomomonieererer re. (Mi chiamo Gianni e faccio il timoniere.)
- Bebeneeebbenenene: vavavaivai aa aa aal tittimomomoooone nnee. (Bene, vai al timone.)
Arriva un terzo marinaio:
- Co co come memee ticchi chih chihiamm mmmii, mamamammamariiiiinnannannaiio ooo? (come ti chiami, marinaio?)
- Miiiiimimii chichiammo mommomo Uuuu Uuggogogoogo eeee fa fa facci facciooooo ooo l’ar ar artiigliglierrereree. (Mi chiamo Ugo e faccio l'artigliere.)
- Bebbebebebbebnnne: vavavaivai aiaiaiii cacaca cacanno noni. (Bene, vai ai cannoni)
Insomma, reclutata la ciurma la nave salpa, e dopo qualche ora di viaggio la vedetta annuncia:
- Nannanannavvevvev aaaab bababababorordoddoodooo! (Nave a babordo.)
- Propropronti alallaallll’atttattaccococococo. Vivivivirare aaaa bababababababoboboordoddoddoo o! (Pronti all'attacco. Virare a babordo.)
- Virarrarararare abbabababababordoododo! (Virare a babordo!)
- Cacacacannonononi proproproproprontitititi! (Cannoni pronti!)
- Aaaarmammmamamma cariiriiriricaaacacaaca, cacacapipitattatanonnonoo! (Arma carica, capitano!)
- Allololoolo allorararaaaraa fufufufufuococococococco! (Allora, fuoco!)
Viene dato fuoco alla miccia! La miccia brucia, incendia le polveri e il cannone spara… Pupupupupupupuppupuppupupuppu m!

Questa andrebbe mimata: è la nuova Malix!

Improvvisamente mi è venuto un brivido di quelli... :

Avvocato, pe pep pe pppe ppeper fa ffa vore!!!!

 

Comunque avvocato, questa più che mimata andrebbe sottotitolata (anche la versione scritta, perchè è illegibile!)

Comunque avvocato, questa più che mimata andrebbe sottotitolata (anche la versione scritta, perchè è illegibile!)

Mimata si capisce, garantito! Comunque, ho fatto le "traduzioni!"

Ecccerto! E occhio per occhio fa sessantaquacchio

No: fa occhio al quadrato!

No: fa occhio al quadrato!

Matematicamente ineccepibile, ma è più divertente sessantaquacchio

- Mi sa che ho qualche problema: da tre giorni vedo puntini scuri davanti agli occhi!
- Uhmmm, hai visto l'oculista?
- Ma quale oculista? Ti dico che vedo solo puntini scuri!

Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno
per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone.
Successivamente ne vedono uscire tre. L’ingegnere:
- Sicuramente c’è stato un errore di misura!
Il biologo:
- Si sono riprodotti.
Il matematico:
- Se adesso entra una persona, la casa sarà vuota!

Un uomo vuole cambiare il suo cervello.
Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo:
-   cervello di matematico 20.000 £ al chilo
-   cervello di biologo 30.000 £ al chilo
-   cervello di medico 40.000 £ al chilo
Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: - "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
"Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- È ovvio che chi l’ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no... - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due, - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un’area ricreativa...

Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall’esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l’uomo si ritrova su di un’isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l’ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall’altra parte dell’isola - risponde lei - e sono arrivata sull’isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l’ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna – l’ho fatta con materiali che ho trovato sull’isola: i remi sono i rami dell’albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall’altra parte dell’isola c’è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l’ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c’è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l’uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C’è un rasoio nell’armadietto.
Senza fare altre domande, l’uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient’altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all’ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c’è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L’ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

A Bologna organizzano un congresso per  ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici  di Pisa. Arrivati alla
stazione i matematici, tutti precisini, comprano  un biglietto a testa. Gli
ingegneri invece ne comprano uno per  tutti.
I matematici commentano: "Chissa che intenzioni hanno!!!"
Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a
chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa
alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E  il
controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri
mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo  esamina e glielo
restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la  scena dell'andata, comprano
un solo biglietto per tutti. Gli  ingegneri, invece, nessuno. I
matematici pensano: "Mah!".
All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e  gli
ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere  rimasto
fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici
risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto,  prego!"...

Rivoluzione francese:  tre uomini vengono condotti al patibolo: un
Nobile, un  Prete e  un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia  in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare  la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a meta. "Miracolo!!  Intervento divino!!",
dicono  tutti, e il Nobile viene  graziato.
Il Prete viene portato alla ghigliottina.
Boia:  "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio  affrontare la morte con fede e serenità".
La lama scende, ma si ferma a  meta. "Miracolo!! Intervento
divino!!", dicono tutti, e il Prete  viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere: "Anch'io
faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per  azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla:
"Ferma! Ferma tutto! Ho  capito cosa c'è che non va nel  meccanismo!!"

Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l’ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l’ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l’efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L’ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l’informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....

Tre studiosi di statistica vanno a caccia. Ad un certo punto, si leva in volo un’anatra.
Il primo statistico spara: PAM! Mancata per due metri a sinistra.
Il secondo statistico spara a sua volta: PAM! Mancata per due metri a destra.
Il terzo esclama: “E VAIIII!!!!!!!! L’ABBIAMO PRESA!!!

Durante un esame di Fisica, uno studente mostra i risultati di un problema ad un professore, che, dopo averli analizzati afferma:
“Vedo che alla fine dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravità un numero negativo...”
L’allievo, particolarmente ottuso, si ostina nel sostenere la correttezza del procedimento; l’esaminatore, allora, visibilmente arrabbiato, gli prende il libretto, lo getta dalla finestra, ed esclama:
“Adesso vada a prenderlo al piano di sopra!!!”

Rigorosa DIMOSTRAZIONE

Tesi: Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti.
Ipotesi:  Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
              Postulato 2: il Tempo è Denaro.


Dimostrazione:

Lavoro
--------- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro, abbiamo

Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:

Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza

Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto.
Conclusione: meno Conosci, più guadagni.

Ad un ingegnere, un commercialista ed un avvocato viene chiesto "quanto fa 2+2". L’ingegnere accende il computer, scrive un programma in Fortran, lo esegue e alla fine esclama:
- Sicuramente quattro!
Il commercialista:
- Dovrebbe fare tre o quattro. Aspetta che controllo le fatture...
L’avvocato chiude le tende, abbassa le luci e parlandoti in un orecchio:
- Quanto vuoi che faccia?

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l’uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi".
"Senta" gli risponde l’altro da terra "lei nella vita è dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perché, vede, lei sta nella ***, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro!!!"

- Che cos’è un orso polare?
- È un orso cartesiano che ha cambiato coordinate...

- Cosa dice un vettore ad un altro?
- Scusa, hai un momento?

- Cos’è un bimbo complessato?
- Un bimbo di madre reale e padre immaginario...

Alla facoltà di matematica viene organizzato un party, aperto a tutte le funzioni matematiche. La F(x) ci prova con il seno, derivata e tangente se la ridono, tutte ballano e si divertono tranne la funzione esponenziale che se ne rimane in disparte, in un angolo. La radice quadrata, impietosita, va verso di lei e le dice:
- Coraggio Esponenziale vieni, integrati!
E lei sconsolata risponde:
- Tanto è lo stesso...

Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il
professore lo guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una
balla di fieno per l'asino qui presente." Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!"

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un *** lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui: "Non correte, è già andato via..."

LA CACCIA AGLI ELEFANTI
I MATEMATICI cacciano gli elefanti andando in Africa, scartando tutto quello che non è un elefante e prendendo tutto il resto.
I MATEMATICI ESPERTI tentano di provare l’esistenza di almeno un elefante prima di eseguire il passo precedente come esercizio subordinato.
I PROFESSORI DI MATEMATICA provano l’esistenza di almeno un elefante e lasciano la scoperta e la cattura di un elefante come esercizio per i loro studenti.
Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l’Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.
Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l’Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l’algoritmo abbia termine.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l’Algoritmo A camminando in ginocchio.
Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.

A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."
He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautifull princess, I will be your loving companion for an entire week."
The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for a year and do ANYTHING you want."
Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a year and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The man said, "Look, I'm a Software Engineer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."

«In verità, in verità vi dico: Y è uguale ad X quadro».
«Maestro, che significa ciò?»
«Ma è una parabola!».

Alcune 'perle' del prof. Giulio Cesare Barozzi dell'Università di Bologna, luminare, scrittore di libri di analisi e matematica in generale, grande didattico.

1) Per 3 punti non allineati passa una ed una sola retta, purché abbastanza spessa

2) La trigonometria serve soprattutto a 3 categorie di persone: ai cartografi, ai naviganti (ed astronomi), ma soprattutto agli scrittori di libri di trigonometria.

3) Qualunque teorema tu abbia dimostrato esiste sempre un giapponese piccolo ad arbitrio che l'ha dimostrato prima di te.

4) 1 + 1 = 3, per grandi valori di 1.

Un pastore stava portando il suo gregge di pecore in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vide avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanzava lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un eleganti abiti firmati rallentò, si sporse dal finestrino dell'auto e disse al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guardò l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si voltò verso il suo gregge e rispose con calma: "Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggiò l'auto, tirò fuori il suo computer portatile della Dell e lo collegò al suo cellulare della A T& T. Si collegò a internet, navigò in una pagina della NASA, attese che fossero in vista almeno quattro satelliti del sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trovava e inviò questi dati a un altro satellite NASA che scansionò l'area e la restituì come dataset ad altissima risoluzione.
Aprì quindi un programma di elaborazione digitale che trasmise l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che a sua volta dopo pochi secondi gli spedì un e-mail sul suo palmare confermando che l'immagine era stata elaborata e segmentata e i dati erano stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC ebbe accesso a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse caricò tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.
Dopo pochi minuti ricevette una risposta e alla fine stampò una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclamò: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" disse il pastore e guardò il giovane scegliere un animale che si apprestava poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore allora aggiunse: "Ehi, se indovino che mestiere fai mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensò su un attimo e disse: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" disse il pastore.
"Caspita, è vero - disse il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - disse il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un c** del mio lavoro...
Ora per favore restituiscimi il cane!"