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Ecco alcuni consigli tratti da "L'ABC del cacciatore", manuale per la caccia al coniglio selvatico:
Passo 1 - Procurarsi un fucile
Passo 2 - Caricarlo con cartucce a pallini piccoli
Passo 3 - Recarsi nella zona di caccia
Passo 4 - Acquattarsi dietro ad un cespuglio
Passo 5 - Imitare il grido della carota

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Tre matti devono scavare un buco. Dopo qualche ora il supervisore passa per controllare come procede il lavoro e resta molto stupito nel vedere che uno di loro sta scavando energicamente mentre gli altri due sono in piedi fermi, con i badili in aria.
“Che cosa fate?” vuole sapere l’uomo.
“Siamo lampioni” spiegano i due matti.
Il supervisore si arrabbia e li licenzia all’istante.
L’uomo che scava nel buco smette di lavorare ed il supervisore gli dice: “Continua, tu non sei licenziato”.
Ma il matto urla: “Non posso! Come crede che possa riuscire a lavorare al buio?”

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!
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Il direttore di un giornale inglese ha ricevuto una lettera da Edimbugo:
“Signore, se lei continuerà a pubblicare barzellette sull'avarizia degli scozzesi, io smetterò di farmi prestare il suo giornale dal mio vicino di casa.”

Qual è il colmo...

... per un watt?
Non avere più la potenza di una... volt!

... per un pugile?
Andare fino alla stazione per prendere un diretto

... per un vegetariano?
Mangiarsi il fegato

... per un viaggiatore?
Perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso

... per un elefante?
Cantare a orecchio

... per un ripetente?
... per un ripetente?
... per un ripetente?
... per un ripetente?
... per un ripetente?
... per un ripetente?

Universita': esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"

- Caro, hai preso il treno?
- Sì, cara. Ma tieni conto che sono all'ospedale: l'ho preso dritto dritto sulle gengive!

 

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sto ancora ridendo....

- Papà, perché hai sposato la mamma?
- Te lo chiedi anche tu, eh figliolo?

La moglie è in ospedale da qualche giorno, quando si vede recapitare un bigliettino dal marito. Pensando a qualche frase d'amore lo apre bramosa e legge:
"Come si accende quel maledetto forno a gas?"

Esistono cani intonati?

Credo di sì, anche se ne conosco uno solo: un cocker di nome Joe.

Sulla metropolitana, un tale sta aprendo una sigaretta di cioccolata, ma un carabiniere lo blocca:
- Scusate, ma sulla metro è vietato fumare.
- Appuntato, è di cioccolata.
- Ah, non importa se è light!

Il direttore di un circo all'ingresso del tendone:
-Venghino, venghino... che più gente entra, più bestie si vedono!

- Soldato Rossi! Cosa bisogna fare per essere seppelliti con gli onori militari?
- Sergente, bisogna anzitutto essere morti!

C'è nessuno?


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Pazienza, vi lascio a questo divertente (e reale ) proverbio cinese: "Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu"

....ed ad una freddura....

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?