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Recuperiamo anche il Chucky, allora!  

Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de “Le Ore” colpendo con un calcio rotante il quotidiano “Il Giorno”.

Chuck Norris può accorrere numeroso.

Dio ha interpretato il film “Una settimana da Chuck Norris”

Chuck Norris puo’ battere l’Uomo Invisibile a nascondino.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Dopo il caffè, Chuck Norris è solito bere il Montenegro con tutti i suoi abitanti.

Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

Chuck Norris può cancellare la fame nel mondo con la gomma pane.

Chuck norris puo’ sgommare in folle.

Chuck Norris, se si gratta, vince.

Chuck Norris puo' viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.

Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco.

I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.

Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.

Chuck Norris e' la moda del momento. Le ragazzine hanno gia' cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl".

(molte gentilmente offerte dalla mia applicazione iGoogle, che ogni 5 secondi fornisce un nuovo fact del Chuck!)

Sono meravigliose!!!!

Quella dove si gratta e vince poi è da premio.

quella di superman

una videobarzelletta:

[media]http://www.youtube.com/watch?v=XYYndGlJxv8&NR=1[/media]

se è troppo forte cacciatela pure!

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarita'. Cosi' l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Chuck Norris una volta e' accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

Un giorno Chuck Norris si sottopose alla macchina della verità. Dopo un'ora, la macchina cominciò a sudare e ammise di aver mentito.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati e' segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realta' di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si e' avvicinato di piu'.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris puo' volare. Questo perche' la forza di gravita' non ha il coraggio di dirgli che non puo'.


Un giorno Chuck Norris accusò un malore. Ora quel malore sta scontando tre ergastoli.

Chuck Norris può strozzarti con un filo di voce.

Chuck Norris può contare tutte le gocce d’acqua quando piove.

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perche' gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, e' stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'e' mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

And last but not least...

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Un giorno Chuck Norris si sottopose alla macchina della verità. Dopo un'ora, la macchina cominciò a sudare e ammise di aver mentito.

Chuck Norris puo' volare. Questo perche' la forza di gravita' non ha il coraggio di dirgli che non puo'.

Un giorno Chuck Norris accusò un malore. Ora quel malore sta scontando tre ergastoli.

Chuck Norris può strozzarti con un filo di voce.

Walker Texas Ranger (e Chuck Norris) non mi ha mai attirato, ma con queste perle non posso fare a meno di rotflare!

Ma te le inventi tu?

Alcune sì (tipo quella su Ozzy e sui 100 metri), altre si pescano un pò ovunque, un pò si sentono, un pò le prendo dal blog interamente dedicato a lui!  

(sarebbe questo: http://welovechucknorris.blogspot.com/ )

Molte le pubblico come stato su FB, quando capita.
Ora vediamo di diffonderle e di riesumare questo topic!  

Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relativita' con la calcolatrice omaggio di Topolino.

 Gesu' una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso.

Chuck Norris ha le palle mediche.

Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia.

Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto.

Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia piu' bella del mondo" duettando con Dio.

I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio.

Chuck Norris e' stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino.

Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante.

Durante le peggiori tempeste di neve Chuck Norris apre strada col suo pick-up ai mezzi spazzaneve.

Ogni 100 uccisioni Chuck Norris ottiene una vita extra.

Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale.

Chuck Norris puo' viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

Per vendicarsi, Berlusconi ha lanciato una statuetta di Chuck Norris contro il Duomo di Milano. E l'ha fatto sanguinare.

Chuck Norris ha aggredito un suo nemico lanciandogli addosso un modellino in scala 1:1 del Duomo di Milano.

Chuck Norris ha sconvolto il mondo della geometria disegnando un triangolo con quattro lati.

L'ultima sotto spoiler poichè è proprio demenziale, ma tanto. Leggetela a vostro rischio e pericolo XD

Giocando agli indiani da piccolo, Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per l'Apache.

 

Me ne sono venute due così, di botto, in tema natalizio:

Chuck Norris quando gioca a Tombola fa il tomboliere, seguendo contemporaneamente 100 cartelle

Chuck Norris distribuisce le carte del Mercante in Fiera con un calcio rotante

Non fanno molto ridere, lo so, ma non ho potuto farne a meno di scriverle.

Patente di guida.
L'ingegnere chiede all'esaminando "Cosa sono quelle luci puntate verso di noi?".
"Sono i fari di una macchina".
"Non posso promuoverla, mi dispiace... doveva essere più preciso... insomma, i fari di una FIAT, di una Lancia, di una Mercedes...!".
Il ragazzo chiede allora all'ingegnere "Se lei vede un fuoco acceso sul ciglio della strada, cosa le viene in mente?".
"Una prostituta!" risponde immediatamente il Dottore.
"E no" ribatte il giovane "deve essere più preciso... sua moglie, sua sorella, sua madre.....!.

Un po' di barzellette tristi:

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magic lontano dal parabrezza?!"

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Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso:
"Scusa, quanto costano quelle scarpe?"

E il commesso:
"Quali? Queste marroni testa di moro?"

"No - risponde il nero - Quelle nere, testa di c**o!"

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Un siciliano va dall'alimentari
-Mi dà una colomba
- Motta?
- E che viva me la vuole dare?



 

Visto che sono a lavorare............


Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda..
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto.è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer.
Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema  F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce n'è un' altra qui. Cavoli.questa funziona!!
Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password c 'a' minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave correta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi pun dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo pern ogni volta che muovo il mouse sparisce.....
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Una demenziale,che però per dare il meglio dovrebbe essere mimata per bene,cosa che qui non è possibile

Ci stà un tipo che ha perso il braccio e a causa di questo non ha più voglia di fare niente.Dice che ormai è inutile vivere,non può più lavorare nè fare altro e decide di lanciarsi giù da un ponte.Mentre guarda di sotto pronto a lanciarsi,passa un tipo a cui mancano tutte e due le braccia e che non fa altro che ridere e saltare avanti e indietro.L'uomo senza un braccio rimane di stucco:
-Azz,io senza un braccio mi volevo ammazzare,e quello se la ride così?
Decide che deve sapere come fa a essere così allegro e gli va in contro,ma lo perde di vista.Lo cerca,e dopo un quarto d'ora lo trova ancora a ridere e saltare.Così lo ferma e gli dice,col volto felice,gioioso:
-Uà,fratè,tu m'hai salvato a me!Io senza un braccio mi volevo ammazzare,e ho visto che tu nonostante non hai entrambe le braccia tieni la forza di saltare,ridere...ma come fai?
-Statt zitt,strunz,che è n'ora che me prude il c**o e nun riesc a m'rattà!

E con questa chicca di mongolaggine posso pure sparire per evitare di essere storpiato

Ci sono 2 uomini nel deserto, uno muore di sete l'altro di oto.

Non l'ho proprio capita O.o