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Se leggeste le prime pagine della Genesi, vi trovereste due racconti diversi della creazione, due storie totalmente diverse, due verità inconciliabili per gli stessi fatti, due narrazioni opposte delle medesime cose.
Stai a vedere che Dio era Italiano...

FRASE 102
Quand'ero giovane pensavo che il denaro e il potere mi avrebbero reso felice. Avevo ragione.
Graham Wilson

FRASE 103
Non si conosce una donna fino in fondo finché non la si incontra in tribunale.
Woody Allen

Le autostrade si lamentano: bisogna investire di più.

C'e una mela e una pera che si vogliono sposare, allora vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera" "si la voglio" "e tu pera vuoi questa mela" "si la voglio" e allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!"

Un tizio parcheggia la sua macchina, piuttosto malconcia, proprio davanti a Montecitorio. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
- "Ma che cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
- "E perchè?", risponde l'altro.
- "Come perchè? Perchè qui ci passano Deputati, Ministri, Senatori..."
- "Ma chemmifrega....tanto c'ho l'antifurto!"

Un amico dice all'altro:mi hanno invitato a un matrimonio e non so cosa regalare. Cosa mi consigli? L'altro: sai quando invitano me mi butto sempre vicino all'oro cosi' non faccio brutta figura. L'amico: loro chi?

Dei paracadutisti devono fare il loro primo lancio, e salgono sull'aereo che li porta a quota 8000 metri. A questo punto il capitano esclama "Siamo a 8000 metri, siete pronti a lanciarvi?"
Si sente una voce dal fondo dell'aereo: "Ma... 8000 metri non sarà un po' troppo in alto?"
E il capitano pensa "Effettivamente 8000 metri sono tanti per il primo lancio", e ordina al pilota di scendere a 5000 metri.

A un certo punto il capitano esclama "Siamo a 5000 metri, siete pronti a lanciarvi?"
Si sente una voce dal fondo dell'aereo: "Ma... 5000 metri non sarà un po' troppo in alto?"
E il capitano pensa "Effettivamente 5000 metri sono ancora tanti per il primo lancio", e ordina al pilota di scendere a 3000 metri.

A un certo punto il capitano esclama "Siamo a 3000 metri, siete pronti a lanciarvi?"
Si sente una voce dal fondo dell'aereo: "Ma... 3000 metri non sarà un po' troppo in alto?"
E il capitano pensa "Vabbe', 3000 metri non sono certo pochissimi per il primo lancio", e ordina al pilota di scendere a 2000 metri.

A questo punto il capitano esclama "Siamo a 2000 metri, e non ho intenzione di scendere ancora, quindi prendete i vostri paracadute!"
Si sente la solita voce dal fondo dell'aereo: "Aaaaahhhh, ma col paracadute!!!"

Tra sposini:

- Caro... ho una notizia da darti, ti farà piacere...
- Dimmi, tesoro...
- Tra qualche tempo non saremo più soli... tu ed io..!
- Caspita! Come sono felice! Presto saremo in tre! Io, tu e...
- Grazie Caro... Lo sapevo che saresti stato subito entusiasta: telefono subito alla mamma e le dico di partire oggi stesso!!

- No, no ed ancora no! - sbotta San Pietro davanti al nuovo arrivato in paradiso, - Mi spiace ma non posso darle cento milioni di euro perché sua moglie viva nell'agio e faccia anche beneficenza. Non è cattiva voglia, mi creda, ma una questione di misure. Cento milioni da voi in vita sono come un centesimo qui, e un milione di anni è come un secondo qui. Mi sono spiegato?
- Certo, Santità. Allora mi darebbe un centesimo perché mia moglie viva nell'agio e faccia beneficienza?
- Sicuramente. Aspetti solo un secondo.

Chissà perchè, ma ho notato che le barzellette sulla Juve ottengono polliciate! , Per cui:

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull’apposita piastra demagnetizzante per l’antitaccheggio, digita l’importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s’incammina verso l’uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all’interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Il tale esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l’addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto!"

un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!
  

Chissà perchè, ma ho notato che le barzellette sulla Juve ottengono polliciate!

É solo invidia, solo invidia dei non juventini 8-)

É solo invidia, solo invidia dei non juventini 8-)

Io direi "divertirsi per gli sfottò" e basta [smiley=happy.gif].

- Mamma, è vero che sono le api a fare il miele?
- Certo, figliola mia.
- E come fanno a chiudere il barattolo?