Papersera.net

Graziosa variazione su un'idea originariamente dovuta a (credo) Umberto Eco (Diario minimo).

Beh, io la devo, più prosaicamente, a Gino Bramieri...

Brigadiere: "Appuntato, questa macchina mi sembra molto frenata. Scendete a vedere che nel bagagliaio sia tutto a posto."
Appuntato: "Tutto a posto, signore. Ci sono due mitra, le palette, i manganelli e duecento litri d'acqua."
Brigadiere: "Duecento litri d'acqua? Ma per cosa?"
Appuntato: "Per far fare il bagno alla sirena!"

Per utti quelli cui salgono i brividi vedendo questa schermata...



Scherzo, eh!

Per utti quelli cui salgono i brividi vedendo questa schermata...



Scherzo, eh!

Tanto so che, nonostante le "proteste", poi le venite a cercare! Altrimenti saltereste il topic a piè pari!!!
PS: la "foto" deriva da ctrl+stamp?

"Appuntato, ma che avete in mano?"
"Ah, brigadiere, sapete? È il mio nuovo thermos!"
"Sarebbe?"
"Praticamente è un contenitore dove, se ci metto qualcosa di caldo, me lo tiene caldo, se ci metto qualcosa di freddo, me lo tiene freddo anche per giorni interi!"
"Incredibile!"
"Già!"
"Che meraviglie ci regala la moderna tecnologia! Ma, per curiosità, che cosa ci avete messo dentro adesso?"
"Tre ghiaccioli... e tre caffè!"

Lol, ma anche in tribunale racconti le barzellette?

"Appuntato, ma che avete in mano?"
"Ah, brigadiere, sapete? È il mio nuovo thermos!"
"Sarebbe?"
"Praticamente è un contenitore dove, se ci metto qualcosa di caldo, me lo tiene caldo, se ci metto qualcosa di freddo, me lo tiene freddo anche per giorni interi!"
"Incredibile!"
"Già!"
"Che meraviglie ci regala la moderna tecnologia! Ma, per curiosità, che cosa ci avete messo dentro adesso?"
"Tre ghiaccioli... e tre caffè!"

Finalmente una che non sapevo e che mi ha fatto ridere 8-)
(beh sarebbe la seconda, c'era anche quella di Strackzynski)

Lol, ma anche in tribunale racconti le barzellette?

perché no? tra colleghi... Ah, sappiate che, se si terrà un raduno a Reggio, non la scamperete di certo!

Per utti quelli cui salgono i brividi vedendo questa schermata...

Aggiungerei: ma che comunque non riescono a fare a meno di cliccare e leggere!!!

Lol, ma anche in tribunale racconti le barzellette?

Ah, ma ai colleghi non vale. Pensavo ai pm.

Mi hai fatto ricordare una battuta di un filmetto di serie B (ehmm...D forse) di qualche decennio fa,
quando il produttore Moris Ergas era piuttosto conosciuto, anche perchè marito di Sandra Milo.

Un avvocato si presenta al truffatore che deve difendere:
- Piacere, sono il suo avvocato d' ufficio, per gli amici Tolo Ergas, per i clienti Ergas Tolo -

Lo so, è atroce, ma non peggio di altre qui, ed è autentica (cioè sentita davvero in un film :o)

Mi hai fatto ricordare una battuta di un filmetto di serie B (ehmm...D forse) di qualche decennio fa,
quando il produttore Moris Ergas era piuttosto conosciuto, anche perchè marito di Sandra Milo.

Un avvocato si presenta al truffatore che deve difendere:
- Piacere, sono il suo avvocato d' ufficio, per gli amici Tolo Ergas, per i clienti Ergas Tolo -

Lo so, è atroce, ma non peggio di altre qui, ed è autentica (cioè sentita davvero in un film :o)

Per chi non lo sapesse, spesso i PM sono avvocati, magistrati onorari!

Ah, pseudonimo principe della goliardia forense è Massimo Della Pena!

"Imputato, perché avete ucciso vostra moglie a colpi di ferro da stiro?"
"Signor giudice, stava prendendo una brutta piega!"

"Avvocato, lei è stato un grande a vincere la mia causa. Cosa posso fare per ringraziarla?"
"Beh, da che i fenici hanno inventato il denaro, non c'è che una risposta alla sua domanda!"

Aggiungerei: ma che comunque non riescono a fare a meno di cliccare e leggere!!!

Quanto hai ragione!!!! E' coemper le barzelette di paoletti sul Topo...sono una delle prime cose che vado a leggere....(adesso ho notato che sono solo a cura di Sergio Paoletti ( )

Quanto hai ragione!!!! E' coemper le barzelette di paoletti sul Topo...sono una delle prime cose che vado a leggere....(adesso ho notato che sono solo a cura di Sergio Paoletti ( )

Prevengo il sospetto: non sono io a passargliele!

Vabbé, ve la siete cercata!!!

http://www.youtube.com/watch?v=zij8ESvMWE0

"No figliolo, devi esprimere un altro desiderio. Non puoi chiedere che il tuo avvocato ti sostituisca sulla sedia elettrica!"

Vi rendete conto del fatto che stavo dimenticando uno dei miei cavalli di battaglia?
Un cavaliere tutto nero cavalca per la strada sul suo destriero nero. L'armatura del cavaliere è ovviamente tutta nera, salvo una piccola M bianca, in mezzo ai pettorali. Cloppiti cloppiti, il cavaliere nero arriva ad una locanda, entra, prende il barista, gli da un pugno, si avvicina ai fornelli, prende un uovo dall'armatura e dice: "Il mio nome è Malix, e sono venuto a cuocere il mio uovo!"
Il giorno dopo, cloppiti cloppiti, il cavaliere nero arriva ad una locanda, entra, prende il barista, gli da un pugno, si avvicina ai fornelli, prende un uovo dall'armatura e dice: "Il mio nome è Malix, e sono venuto a cuocere il mio uovo!"
Il terzo giorno, cloppiti cloppiti, il cavaliere nero arriva ad una locanda, entra, prende il barista, gli da un pugno, si avvicina ai fornelli, prende un uovo dall'armatura e dice: "Il mio nome è Malix, e sono venuto a cuocere il mio uovo!"
Il quarto giorno, cloppiti cloppiti, il cavaliere nero arriva ad una locanda, entra, prende il barista, gli da un pugno, si avvicina ai fornelli, prende un uovo dall'armatura e dice: "Il mio nome è Malix, e sono venuto a cuocere il mio uovo!"
Il quinto giorno, cloppiti cloppiti, il cavaliere nero arriva ad una locanda, entra, prende il barista, gli da un pugno, si avvicina ai fornelli, prende un uovo dall'armatura e dice: "Il mio nome è Malix, e sono venuto a cuocere il mio uovo!"
E così via per trenta giorni.
Il trentunesimo giorno, un cavaliere tutto bianco cavalca per la strada sul suo destriero bianco. L'armatura del cavaliere è ovviamente tutta bianca, salvo una piccola M nera, in mezzo ai pettorali.
Scende alla solita locanda, entra e il barista gli si inginocchia davanti supplicandolo: "No, la prego, signore! Non mi picchi! Se vuole farsi il suo uovo, faccia pure, ma non mi picchi!"
"Tranquillo, buon uomo," dice il cavaliere bianco, "stia pure tranquillo. Non tutti i Malix vengono per cuocere!"

Lol, ma anche in tribunale racconti le barzellette?

Fra l'altro penso che pkthebest sia ben consapevole del fatto che oltreoceano sono proprio gli avvocati ad essere fra gli argomenti preferiti dai barzellettieri... quasi quanto da noi i carabinieri.

Ecco un po' di battute a tema (alcune vengono da qualche film, altre non ricordo):

Sapete perché nei laboratori hanno smesso di fare esperimenti sui topi ed hanno cominciato ad usare gli avvocati?
1- Perché i ricercatori finivano sempre per affezionarsi ai topi
2- Perché non è etico fare esperimenti sui topi
3- Perché ci sono cose che i topi si rifiutano di fare.

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Un avvocato riceve una convocazione all'Ufficio Tasse. Come lo vede arrivare l'ispettore gli corre incontro, lo prende a braccetto come a sorreggerlo, lo accompagna ad una sedia e lo fa sedere con aria premurosa. L'avvocato non capisce: "Perché tante attenzioni?"
"Beh, " risponde l'altro. "Ho dato una occhiata ai tuoi conti, e a giudicare da quante ore hai fatturato dovresti avere 217 anni!!!!"

---

Avvocato: "Dottor Smith, è lei che ha effettuato l'autopsia sul corpo del signor Jones?"
Testimone: "Sì, sono stato io."
Avvocto: "E al momento dell'autopsia il signor Jones era deceduto?"
Testimone: "Certamente."
Avvocato: "Come fa ad esserne certo?"
Testimone: "Il suo cervello, invece che all'interno del suo cranio, si trovava in un vaso di vetro sulla mia scrivania."
Avvocato: "E questo vuol dire che era morto?"
Testimone: "No. A ben pensarci, è possibile che fosse in un'aula di tribunale a fare domande idiote."

Avvocato: "Dottor Smith, è lei che ha effettuato l'autopsia sul corpo del signor Jones?"
Testimone: "Sì, sono stato io."
Avvocto: "E al momento dell'autopsia il signor Jones era deceduto?"
Testimone: "Certamente."
Avvocato: "Come fa ad esserne certo?"
Testimone: "Il suo cervello, invece che all'interno del suo cranio, si trovava in un vaso di vetro sulla mia scrivania."
Avvocato: "E questo vuol dire che era morto?"
Testimone: "No. A ben pensarci, è possibile che fosse in un'aula di tribunale a fare domande idiote."

Lo so, lo so. Ma l'ultima che citi mi pare sia vera. Il testimone (in verità un perito medico legale) dovrebbe essere stato condannato a 2000 dollari di multa per oltraggio alla corte, che lui ha pagato volentieri per la soddisfazione di avere dato del cretino al legale!

Ohe, facciamo un lavoro sporco ed ingrato, ma qualcuno deve pur farlo, no?

Brigadiere dei CC: "Maresciallo, avete letto del povero Tusi? Ha avuto un incidente e sta rischiando la vita!"
Maresciallo: "Ma... davvero?"
Brigadiere: "Leggete qui: Nell'incidente otto feriti gravissimi più due con...tusi!"