Papersera.net

"Faccia un offerta per l'ospizio delle vecchiette..."
"Un attimo solo che le do mia suocera."

Lol. E' nata prima il ventino fatale o questa barzelletta?

Lol. E' nata prima il ventino fatale o questa barzelletta?

Io la lessi su un libro del 1986, quindi direi che è nato prima il ventino fatale...

"La maleducazione sui tram è micidiale:" dice una quarantenne, "nessuno che si alza per fare posto ad una donna incinta?"
Subito un signore, cavallerescamente, si alza: "Oh, mi scusi, signora. È che proprio non mi ero accorto della sua gravidanza. Se non sono indiscreto, da quanto?"
"Venti minuti!"

Trringggg... complimenti. Tringg... l'installazione del nuovo antivirus perfetto è completata... Tringgg... nessun virus sfugge... Lanciare il programma? OK-Dopo. OK... Tringgg.... lancio scannerizzazione... ricerca virus in corso... ricerca... ricerca... TRINGGGGGGTRINNGGGTRINNGGGTRI INGGGG... trovato virus pericoloso... dimensione due giga... pericolosità totale... tring.... leggere classificazione... nome... Windows Vista!

Ultime del 2010!

Un barbone suona ad una villa:
"Faccia un po' di carità, per favore!"
"Mangeresti anche del pane vecchio?"
"Sì certo, visto lo stato nel quale sono..."
"Allora passa domani che te lo do!"

Hitler passa in rassegna i prigionieri, ed un Inglese gli domanda cosa stia scritto sulla sua cintura. Il Fuehrer gli risponde:
"Gott mit uns, cioè Dio con noi!"
"Non mi spaventa. Con noi ci sono Francesi, Sovietici ed Americani!"

Il mondo è troppo pieno di depravati, teste d'uovo, cattivi soggetti, gente indegna del Paradiso anche ai giorni nostri, e Dio decide che è ora che Gesù si sacrifichi di nuovo.
Gesù non è entusiasta ma accetta comunque.
Trentatré anni dopo Dio attende il ritorno del figlio... che non arriva! Aspetta un anno, due, tre... Gesù torna in cielo, vecchissimo e macilento, sessant'anni dopo il previsto. Dio gli chiede spiegazioni, e Gesù:
"Sulla terra hanno abolito la pena di morte, Padre, e io ho beccato l'ergastolo!"

Ultime del 2010!

Il mondo è troppo pieno di depravati, teste d'uovo, cattivi soggetti, gente indegna del Paradiso anche ai giorni nostri, e Dio decide che è ora che Gesù si sacrifichi di nuovo.
.....
 Dio gli chiede spiegazioni, e Gesù:
"Sulla terra hanno abolito la pena di morte, Padre, e io ho beccato l'ergastolo!"

Come al solito, è finito in nomination a scontrarsi con il briccone Barabba o erlusconi?
e anche stavolta il voto popolare ha salvato l' altro

Un tizio è sulla barca a pescare. Mette l'esca e butta l'amo. Ma l'esca viene strappata da un pesce con una forza terribile.
L'uomo mette quindi un verme più grosso, lo butta e... il pesce strappa via anche quello.
Il pescatore prende la sua pastasciutta, la usa come esca, la butta, ma, prima che riesca a tirare su, il pesce ha già mangiato tutto.
Il pescatore mette sull'amo varie fette d'arrosto, ma ancora il pesce si pappa tutto.
Da ultimo, il pescatore prova ad usare come esca la sua mela, la butta in acqua, sente che si agita, la tira fuori e... ne è rimasto solo il torsolo!
Sconsolato, il pescatore fa per allontanarsi, inizia a remare, quando un pesciolino si sporge dall'acqua e dice: "Scusi, non ci sarebbe un caffettino?"

PS: Vi sono mancato, eh? Adesso mi assenterò ancora per un po'...

L'appuntato Rossi si rivolge al suo superiore: "Brigadiere, sapete la novità? Ho una barzelletta non su noi carabinieri, ma sulla polizia!"
"Cosa cosa? Rossi, aspettate che chiamo il maresciallo!"
Il maresciallo arriva, e, sentita la notizia, dice: "Cosa cosa? Rossi, aspettate che chiamo il capitano!"
Il capitano arriva e, messo al corrente: "Cosa cosa? Rossi, aspettate che chiamo il generale!"
Il generale arriva e, messo al corrente: "Cosa cosa? Rossi, aspettate che chiamo il Generale supremo in capo!"
Il generale supremo in capo decide che la cosa è storica, ed ogni carabiniere d'Italia dovrà presenziare all'evento.
Viene quindi preso in affitto San Siro, dove ottantacinquemila carabinieri, di tutti i gradi e regioni, si assiepano trepidanti.
Ore 21, Rossi entra nel campo, tra grida di tripudio. Rossi si avvicina al microfono, tap tap tap prova... tutto OK, e finalmente, nel silenzio totale, Rossi inizia a raccontare:
"Sapete perché sulle auto della polizia c'è scritto polizia?" Silenzio totale ancora... Rossi continua:
"Perché altrimenti ci salirebbero i carabinieri!"

Volevo postarla a gennaio, quando comincia il periodo dei saldi,
ma dopo aver appena passato 5 ore all' IKEA con mia moglie e una sua amica,
per comprare 50 euro di cianfrusaglie per la cucina, non posso più aspettare

È un consiglio alle gentili paperseriane cha amano andare a far compere
facendosi accompagnare da un compagno recalcitrante

Prima del 2011!!!

"Cortesemente, mi può leggere il numero del tram in arrivo?"
"Scusi, ma il tram dov'è?"

"Leggevo sul giornale che Benedetto XVI è un grande sportivo, ma non ha ancora deciso per che squadra di calcio italiana tifare. Di sicuro, ha detto, non Lazio né Roma:"
"Ah, e perché?"
"Perché vincono uno scudetto ad ogni morte di Papa!"

Ringraziate Mario Zucca per questa:
Da piccolo eravamo molto poveri, ma mio padre aveva avuto una grande idea per tenere in piedi tutta la famiglia, ossia lui, mia madre e otto figli: aveva venduto tutte le sedie!

Ringraziate invece Richard Okie, Giorgio Locuratolo, William Daniels e Massimo Venturiello per questa:
"Quando ero piccolo, eravamo così poveri, ma così poveri, da non avere neppure il formaggio da mettere sulla trappola per i topi. Quindi ritagliammo una foto di formaggio da un quotidiano e usammo quella."
"E cosa prendeste?"
"Una foto di topo!"

Stesso team "creativo":
Una volta avevo un garage così piccolo, ma così piccolo, che i topi erano gobbi!

Dedicata ai lombardi (credo che solo loro la capiranno, per questioni di gergo):
Due tori vanno per la strada.
Primo toro: "E devi sapere che lui... poi lei... poi bla e bla e bla e bla..."
Secondo toro: "Sì, sì..."
Primo toro: "E poi così, cosò, cosà, blablablablablablabla e bla bla bla..."
Secondo toro: "Sì, ok, uff..."
Primo toro: "Poi questo, quello e lui, e lei e poi e bla ble blu blo bli bla bla bla bla..."
Secondo toro: "Oh, insomma! Muccala!"

Il fiore: "Oh, cara, ti amo alla follia!"
La fiorellina: "Oh, caro, ti amo anch'io!"
Il fiore: "Oh, cara, sto sbavando per te..."
La fiorellina: "Oh, caro... e se cercassimo un'ape?"

Un tale va in Chiesa, si inginocchia davanti al Crocifisso e chiede:
"Signore, ti prego, fammi vincere al Superenalotto!"
Tre giorni dopo si ripresenta:
"Signore, anche se finora non hai accolto le mie suppliche, fammi vincere al Superenalotto!"
Tre giorni dopo ancora:
"Signore, anche se finora non hai accolto le mie suppliche, fammi vincere al Superenalotto!"
E ancora tre giorni dopo:
"Signore, anche se finora non hai accolto le mie suppliche, fammi vincere al Superenalotto!"
Al che, la statua del Cristo si anima: "Oh, io ti faccio anche vincere, ma tu almeno gioca la schedina!"

Per non lasciare mano libera a pkthebest

Da http://www.mathjokes4mathyfolks.com/

Cosa dice 0 a 8?
Bella cintura.

Per non lasciare mano libera a pkthebest

Da http://www.mathjokes4mathyfolks.com/

Cosa dice 0 a 8?
Bella cintura.

Vabbé, allora... Te la sei cercata!

Uno zero sta passeggiando con la sua zera mano nella mano, quando i due vedono un otto: "Ma tu guarda che esibizionisti!"

E' evidente che questo topic ha urgente bisogno di una terapia di riabilitazione,
prima che la situazione peggiori irreversibilmente.
Per disintossicarsi, propongo di cominciare con un completo cambiamento dello stile di vita

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo,
e così ti togli subito il pensiero, senza neanche aver avuto modo di preoccupartene.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare alla posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti festeggiano tutti e ti regalano un orologio d' oro.
Colleghi, moglie, figli e nipoti smettono man mano di trattarti come un vecchio rincoglionito.
Lavori per una quarantina d' anni, finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Dai gli esami che devi, ma senza alcuno stress, tanto, sia che li superi, sia che ti boccino, torni a scuola
dove giochi con gli amici senza alcun tipo di obblighi e responsabilità.
Le compagne di scuola ti girano intorno, e sei tranquillo perché sai che vogliono solo spassarsela
e non hanno alcuna mira matrimoniale*.
Quando le ragazze cominciano a non interessarti più hai una montagna di giocattoli e fumetti con cui passare il tempo finché non sei un bebé.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un monolocale riscaldato, che diventa sempre più comodo e spazioso,
con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa le scatole.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

                                                        Woody Allen o George Carlin


*Questa frase non può essere apprezzata appieno se non avete visto Conoscenza Carnale di Mike Nichols con Jack Nicholson

Da http://www.mathjokes4mathyfolks.com/

    Q: Why is 6 afraid of 7?
    A: Because 7 8 9!

Me la sai spiegare?