Papersera.net

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"

"La mia ragazza è strana,
non dice che mi ama,
ma beve birra e fuma,
ha un tatù sulla schiena,
la mia ragazza mena"

Bellissima barza comunque

Due rabbini israeliti sono in visita in America. Davanti ad una chiesa. Vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al cristianesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere, a suo avviso, una religione caduta cosi' in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a vedere cosa c'e' di vero. Tu aspetta qui fuori".
Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E' vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!".

Restiamo sullo scorretto:

Un cristiano, un musulmano e un ebreo discutono per chi di loro Dio faccia i miracoli più straordinari.
Il cristiano:
"Io non ho dubbi, Dio fa i miracoli più straordinari per noi cristiani. Una volta ero in viaggio su una nave, quando mi trovai nel mezzo di una tremenda tempesta. La nave era sballottata di qui e di là e sicuramente sarebbe affondata. Allora mi sono inginocchiato ed ho pregato. Ed ecco, un raggio di sole scendere dal cielo ed illuminarmi, ed ecco.... miracolo! Dentro, bonaccia; fuori, tempesta."
Il musulmano:
"No, i miracoli più straordinari vengono compiuti per noi musulmani. Una volta stavo attraversando il deserto per recarmi alla Mecca, quando fui colto da una tempesta di sabbia. Era terribile, certamente sarei morto. Allora mi sono inginocchiato ed ho pregato. Ed ecco, un raggio di sole scendere dal cielo ed illuminarmi, ed ecco.... miracolo! Dentro, quiete; fuori, tempesta."
L'ebreo:
"Niente in confronto a quanto è successo a me. Un Sabato, mi stavo recando al tempio per pregare quando ho visto per terra un portafogli bello pieno di soldi. Ma era Sabato, e la nostra legge proibisce di fare alcunché in quel giorno, anche solo chinarsi a raccogliere un portafoglio. Allora mi sono inginocchiato ed ho pregato. Ed ecco, un raggio di sole scendere dal cielo ed illuminarmi, ed ecco.... miracolo! Dentro, Mercoledì; fuori, Sabato..."

Pure io, pure io!!

In principio, Dio creò l'asino e gli disse:[ch8232] "Lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO![ch8232]" L'asino gli rispose:[ch8232]- "Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.[ch8232]" Il Signore glielo concesse.
Poi creò il cane e gli disse:[ch8232] "Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE![ch8232]" Il cane disse:[ch8232] "Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente." [ch8232]Il Signore lo accontentò.
Poi venne il turno della scimmia, a cui disse:[ch8232] "Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA![ch8232]" La scimmia rispose:[ch8232] "Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.[ch8232]" Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:[ch8232] "Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.[ch8232]" Gli rispose l'uomo:[ch8232] "Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.[ch8232]"
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.


In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. [ch8232]I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. [ch8232]Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
[ch8232]Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. [ch8232]Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"; quindi si rivolge al bambino:
"Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?"
[ch8232]"No, sono fuori!"
"Ma torneranno tardi?"
"Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli..." [ch8232]
"E tu sei in casa da solo?"
"No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!"
"E tuo papà?"
"Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela..."


Il giorno prima del diluvio universale, un tizio si rivolge Dio: "Ti prego, salvami". Il giorno dopo, infuria il diluvio.
L'acqua gli arriva alle ginocchia, quando passa vicino a lui una barca: "Vuoi salire?" "No, il Signore mi salverà".
L'acqua sale e gli arriva al petto. Passa un'altra barca: "Sali.". "No, il Signore mi salverà".
L'acqua ormai gli arriva al collo. Passa una terza barca: "Coraggio, sali." "No, il Signore mi salverà".
Muore e, in Paradiso, va dal Signore a lamentarsi: "Avevi detto che mi avresti salvato!" "Sei incontentabile! Ti abbiamo mandato tre barche e non sei voluto salire."


Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale. [ch8232]
L'ingegnere chiama il suo cane:
“REGOLO... vieni qua!!!” [ch8232]Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio, e lo chiama:
“BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!” Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere.
Il chimico afferma che ciò non basta.
“MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!” [ch8232]Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati.
L'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
“DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!” [ch8232]Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono: “Cosa sa fare il tuo cane?” L'impiegato, tranquillamente, chiama il suo cane:
“PAUSACAFFE', fai vedere!!!” [ch8232]Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e resta a casa per 6 mesi.


E poi non può mancare lui...

Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe: "Pierino... dimmi il gerundio del verbo avere![ch8232]"
Pierino ci pensa un po' e poi fa: "Avendo![ch8232]"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio![ch8232]"
"A professo'... c'ho 'na Panda bianca... Avendo! Avole?"

 

Secondo un sito inglese queste sono le barzellette più divertenti del mondo...

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»


Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

La pubblicità qua sotto non può far altro che suggerirmi questa freddura (politicamente scorretta):

Cartello del Congresso Nazionale dell'Arcigay: "Ingresso sul retro".
(Scusate, era più forte di me...     )

L'FBI, la CIA e il corpo di polizia di Los Angeles sono in lite su quale sia fra loro la forza dell'ordine più efficace nel catturare i criminali. Decidono quindi di disputare una gara: un coniglio verrà rilasciato in un bosco, e chi lo trova vince.
Inizia la CIA. Infiltrano degli animali come informatori nel bosco. Interrogano tutti gli alberi. Dopo tre mesi di indagini accurate dichiarano che non esiste nessun coniglio.
Tocca all'FBI: dopo due settimane di intercettazioni con microfoni mettono a fuoco la foresta con il napalm, uccidendo tutto ciò che c'è dentro, e dichiarano che "Il coniglio ha avuto quello che si meritava".
Infine, la polizia di Los Angeles. I poliziotti entrano nel bosco. Due ore dopo escono con un procione, ammanettato e pieno di bernoccoli ed ecchimosi, che urla "Okay, oaky, lo ammetto! SONO UN CONIGLIO! SONO UN CONIGLIO!!!!"

questa me la rivendo subito!
 aggiungiamone qualcunaltra
Questa mi sembra fosse uno scketch dei monty python:
Anno 1200: nella cittadina di Nottingham viene indetta una gara di tiro con l'arco.
La gara consiste nel colpire una mela sulla testa di una ragazza, iI primo concorrente si prepara e scocca la freccia che colpisce in pieno la mela.
La folla: OOOOOOHHH !!
e il concorrente: " I'M GUGLIELMO TELL !! "
IL secondo concorrente fa piazzare la ragazza cinquanta metri più lontano e fa partire la sua freccia che colpisce in pieno la mela.
La folla: OOOOOOOOOOOOOOHHHHHHH !!!!
e il concorrente: " I'M ROBIN HOOD !! "
Il terzo concorrente fa mettere la ragazza altri cento metri più lontano e scocca la freccia che, dopo una grande parabola colpisce in pieno la ragazza.
La folla: OOOOOOOOOOOoOOOOOOOOOHHHHHHHH HHHH !!!!!!!!!!
e il concorrente: " I'M SORRY !! "

una alla "woody allen"
Due amici:
Per me il telefonino e' indispensabile!
Vorrai dire utile...
No, proprio indispensabile, lo porto ovunque, al cinema, allo stadio, al
lavoro, persino in chiesa non lo spengo!
Spero che tu lo spenga almeno facendo sesso!
Neanche li'!
E se suona?
Beh... rispondo con l'altra mano...

una che torna buona ciclicamente:
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Suzuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki:
"Lo disse (non  me lo ricordo se lo trovate voi [").
"Bravo! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice:
"Ragazzi, vi dovreste vergognare, Suzuki è nuovo nel nostro paese ma conosce la storia americana meglio di voi!"
Poi sente a voce molto bassa:
"'ffanculo ’sti giapponesi del cavolo!"
"Chi ha detto questo?" Chiede la maestra.
Di nuovo Suzuki alza la mano e dice:
"General McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal".
un altro dei ragazzi, esasperato:
"Mi viene voglia di vomitare!"
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??"
Suzuki: "Bush senior al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Ciuccia qui!!"
Suzuki quasi in piedi sulla sua sedia:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky, nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Entra il preside:
"Cos'è successo? Non ho mai visto un casino simile!!"
Suzuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2008 nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di Tremonti".

Bravissimi tutti!
Ne propongo un'altra di mia invenzione (o, perlomeno, non ne conosco nessuna simile):

-Conosco una donna, Genoveffa. E credetemi, è davvero una donna con le palle! In tutti i sensi!-

P.S.: Capita?

Bravissimi tutti!
Ne propongo un'altra di mia invenzione (o, perlomeno, non ne conosco nessuna simile):

-Conosco una donna, Genoveffa. E credetemi, è davvero una donna con le palle! In tutti i sensi!-

...

P.S.: Capita?

Non l'ho capita...   /

io me la farei spiegare XD

...

Come devo interpretare quei puntini di sospensione?

Come devo interpretare quei puntini di sospensione?

Ehm... forse non ho capito la barzelletta.
Più o meno così.
E mi associo.

Nell'attesa che alex spieghi la sua, ecco la mia (stupidina):

E' notte fonda. In un convento di frati cappuccini si verifica un crollo. Due dei frati, colti nel sonno, rimangono uccisi sul colpo.
Immediatamente, ascendono in Paradiso.
Arrivano davanti ai cancelli, ma trovano tutto chiuso, le luci spente.  Davanti a loro, due campanelli. Uno piccolo, l'altro enorme. Leggermente indecisi sul da farsi, si persuadono a suonare il campanello più piccolo.
Dopo poco, appare San Pietro, in camicia da notte, visibilmente assonnato. "Sì, che c'è?"
"Siamo due frati cappuccini", dicono i due, con umiltà.
Pietro soffoca uno sbadiglio e annuisce. "Capisco. Mi toccherà svegliare l'Altissimo, allora." Detto questo, suona il campanello più grande e attende. Non passa molto tempo che una voce profonda, celestiale e molto irritata si fa udire: "COSA C'E'???"
Pietro si gratta la nuca, un po' a disagio. "Ci sono due cappuccini, o Signore..."
"A QUEST'ORA?? E CHI CAXXO LI HA ORDINATI????"

Intendevo, con la mia barzelletta, che questa Genoveffa è un travestito! 8-)

Ormai manca solo che si iscriva al forum Sergio Paoletti e siamo al completo...