Papersera.net

  Davvero divertente quella del preservativo di Lory  
Ne ho una di Chuck Norris che è sfuggita ad Iron:

Chuck Norris come preservativo utilizza un serpente a sonagli

Eccone due (spero) nuove, nuove:

Due carabineri hanno il giorno di libero e decidono di passarlo all'acquario, non essendoci mai stati. Ad un certo punto si separano prendendo strade diverse. Uno dei due mentre gironzola incontra un suo vecchio amico.
Caramba: "Aoh! Ciao Antò, come stai?"
Antonio: "Ciao Gennà! Sto bene, bene!
Dopo essersi salutati iniziano a parlare di lavoro.
Caramba: "Sai - eheh - io so diventato carabiniere."
Antonio: "Eh, infatti ti vedo stai proprio ben con l'uniforme."
Caramba: "Grazie, grazie. Tu invece ora che fai?"
Antonio: "Io sono diventato psicologo."
Caramba: "Ah, pensa un po'... Sai io mi sono sempre chiesto cosa faccia esattamente uno psicologo."
Antonio: "Beh, ecco... lo psicologo è un medico che ti aiuta a comprendere come alcuni tuoi atteggiamenti o pensieri siano ricollegabili a situazioni vissute o ad oggetti e posti che ti circondano."
Caramba: "Eh... Io però mo non sto a collegà..."
Antonio: "Guarda, ti spiego. Vediamo... Ad esempio... a te piace l'acquario?"
Caramba: "Si."
Antonio: "Ecco, l'acquario a cosa ti fa pensare?"
Caramba: "Beh... ar mare..."
Antonio: "Ecco, e il mare a cosa ti fa pensare?"
Caramba: "Alla spiaggia."
Antonio: "E la spiaggia? A cosa la ricolleghi?"
Caramba: "Ehhh, alle ragazze che corrono in bikini sul bagnasciuga!"
Antonio: "Vedi? Tu quando ti trovi in un acquario hai un richiamo alla sessualità di tipo etero perché ricolleghi l'acqua col mare, il mare con la spiaggia e la spiaggia con le ragazze!"
Caramba: "Ah! Anvedi questo, aoh! Ma sei straordinario!"
Passano ancora un po' di tempo a parlae del più e del meno e poi si salutano. Il carabiniere, dopo un po', reincontra il suo compare. Subito si mette a parlrgli del vecchio amico appena incontrato.
Caramba: "Pensa te Pasquale! E' diventato psicologo!"
Caramba2: "Ammazza... Ma sai che io me so sempre chiesto che fanno sti psicologhi...?"
Caramba: "Aspè guarda, mo te faccio un esempio che te chiarisce tutto."
Caramba2: "Ah, okey..."
Caramba: "Allora: a te te piace l'acquario"
Quello si guarda intorno.
Caramba2: "A me no!"
Caramba: "Eh, tu sei frocio!"

Una donna si trova in casa con il suo amante, dato che il marito è appena uscito per andare a prendere un aereo per un viaggio d'affari in America che lo terrà occupato per un paio di giorni. I due iniziano a baciarsi quando improvvisamente suonano il campanello. La donna guarda lo spioncino e si accorge che è il marito. Subito si volta verso l'amante.
Donna: "Ciro, presto! Vatt'a cchiude dentr' all'armadio!"
Ciro non se lo fa ripetere. La donna apre la porta e nota che il marito sembra agitato.
Donna: "Ma Pasquà... non dovevi turnà tra due ggiorni?"
Pasquale: "Marisa, ma accà sta annà a foco il palazzo! Ma non te ne sei accort'?!"
Marisa: "IHHH! San Gennaro! E mo che facciamo?"
Pasquale: "Dai, su, su, spicciate! Pigl' l'argeria!"
Marisa va prende l'argenteria.
Marisa: "Si, si. Ma tu nun te scordà li sord'!"
Pasquale va e prende i soldi.
Pasquale: "Vedi de piglià pure u' televisore!"
Marisa va e prende il televisore.
Marisa: "E te invece, va a piglià li vestiti!"
Dall'armadio si affaccia Ciro, preoccupato.
Ciro: "Oh, i mobbili! Nun ve scurdate i mobbili!!!"

Una donna si trova in casa con il suo amante, dato che il marito è appena uscito per andare a prendere un aereo per un viaggio d'affari in America che lo terrà occupato per un paio di giorni. I due iniziano a baciarsi quando improvvisamente suonano il campanello. La donna guarda lo spioncino e si accorge che è il marito. Subito si volta verso l'amante.
Donna: "Ciro, presto! Vatt'a cchiude dentr' all'armadio!"
Ciro non se lo fa ripetere. La donna apre la porta e nota che il marito sembra agitato.
Donna: "Ma Pasquà... non dovevi turnà tra due ggiorni?"
Pasquale: "Marisa, ma accà sta annà a foco il palazzo! Ma non te ne sei accort'?!"
Marisa: "IHHH! San Gennaro! E mo che facciamo?"
Pasquale: "Dai, su, su, spicciate! Pigl' l'argeria!"
Marisa va prende l'argenteria.
Marisa: "Si, si. Ma tu nun te scordà li sord'!"
Pasquale va e prende i soldi.
Pasquale: "Vedi de piglià pure u' televisore!"
Marisa va e prende il televisore.
Marisa: "E te invece, va a piglià li vestiti!"
Dall'armadio si affaccia Ciro, preoccupato.
Ciro: "Oh, i mobbili! Nun ve scurdate i mobbili!!!"

Molto bella questa!
Però, vi prego, se non si conoscono i dialetti delle altre regioni, non usateli!

Molto bella questa!
Però, vi prego, se non si conoscono i dialetti delle altre regioni, non usateli!

In effetti sono andato ad orecchio [

Comunque a questo punto non mi stupirei se sul topic delle barzellette mi imbattessi in un incipit del genere: "Ci sono un tedesco, un francese, un inglese e Pacuvio..." :

Cosa regala Pacuvio alla sua fidanzata?
Un anello a 24 carote...  

E' tardo pomerigio. Una ragazza sta passando davanti ad un convento. Ad un certo punto un frate con il cappuccio abbassato le salta addosso e la stupra. Essendo il frate tornato nel convento prima che lei potesse vederlo in volto, la ragazza, una volta ricompostasi, gli corre dietro decisa a fargliela pagare. Non sapendo che faccia abbia il suo aggressore si rivolge al padre priore.
Ragazza: "Padre, guardi, devo dirle che purtroppo poco fa uno dei suoi frati mi ha aggredito e stuprata proprio qui fuori..."
Padre: "Oh santo cielo figliola... e come stai?"
Ragazza: "Ora un po' meglio... senta lei dovrebbe aiutarmi a riconoscerlo. Aveva il cappuccio in testa e non l'ho visto in faccia."
Padre: "Capisco... ordunque, figliola, devo chiederti quanto era lungo..."
Ragazza "...?!"
Padre: "Allora?"
Ragazza: "Beh... ventotto centimetri, padre..."
Padre: "Ho capito..."
Il padre si affaccia e chiama a gran voce
Padre: "Fra Francesco!"
Il frate, sentondosi scoperto, confessi tutto.
Fra Francesco: "Però padre... ditemi come avete fatto a scoprirmi?"
Padre: "Ah, frate Francè... Qua, di ventotto ce n'è uno, tutti gli altri ne han trentuno!"

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa.
Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa.
Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!"
Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

Le ultime due sono spettacolari!!

Ad un concorso per un lavoro di concetto si presentano tre candidati. Entra il primo, l'esaminatore gli chiede che lavoro faceva fino ad ora, e quello risponde: "Il postino."
"Ok, allora, cominciamo con una domanda facile facile. Conti fino a dieci."
E l'altro: "Uno, tre, cinque, sette, nove".
L'esaminatore è meravigliato: "Ma come, sa solo i numeri dispari?"
"Sì, vede, quando facevo il postino servivo il lato sinistro della strada, e così ho imparato solo i numeri dispari."
Il tipo viene scartato. Entra il secondo candidato.
"E lei cosa faceva?" chiede l'esaminatore.
"Il carabiniere".
"Ok, allora mi conti fino a dieci..."
"Due, quattro, sei, otto, dieci."
"Ma come, sa solo i numeri pari?"
"Sì, vede, i carabinieri vanno sempre a due a due, e quindi impariamo solo i numeri pari."
Anche questo candidato viene scartato. Entra il terzo: "E lei cosa faceva?"
"Lavoravo in un ufficio comunale."
"È capace di contare fino a dieci?"
"Certo: uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci!"
L'esaminatore è sollevato: "Oh, finalmente qualcuno che sa contare fino a dieci!"
"Certo, e se vuole so anche andare avanti: fante, donna, re..."

Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- Ssignora, c'è ppoco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa nnotte che le ffaccio veddere come ffaccio le ciambelle...

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All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...

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In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

E sia, cedo pure io alla tentazione della barzelletta VM18

Un tizio si arruola nella Legione Straniera e viene assegnato ad un fortino sperduto in mezzo al deserto. Giunto in loco, viene accolto dal capitano della guarnigione che gli fa tutto un discorsetto su quanto è dura la vita del legionario e compagnia bella. Il discorso finisce come segue:
"La cosa più dura da sopportare, per un legionario, è la mancanza di donne. All'inizio sembra facile, ma con il passare del tempo diventa intollerabile e anche gli uomini più determinati non ce la fanno proprio più. A tal scopo, sappia, in quella stalla c'è sempre una cammella pronta all'uso. Lei mi chiede le chiavi della stalla e io gliele dò, si fa così."
Il tizio rimane inorridito al pensiero di una simile aberrazione, ma tace, ripromettendosi di non cadere mai tanto in basso.
Passano i mesi. Dopo un anno, il tipo comincia effettivamente a sentirsi in difficoltà. In un momento di debolezza si ritrova a pensare alla cammella... ma poi scaccia il pensiero, indignato.
Dopo due anni, la sua resistenza è al limite. Si sorprende a chiedersi se la cammella sia bionda o bruna... poi il suo orgoglio ha la meglio e respinge nuovamente l'idea, disgustato.
Dopo tre anni, è ormai ridotto ad un livello di abbrutimento totale. Cedendo ai più bassi istinti, irrompe nell'ufficio del capitano, chiedendo con urgenza le chiavi della stalla. Il capitano gliele dà senza battere ciglio.
Il tipo corre nella stalla e si chiude dentro con la cammella. Ne esce dopo circa quattro ore, stanco ma rilassato. Con il sorriso sulle labbra riporta la chiave al capitano, che lo accoglie stupito: "Ma come, ha già finito?!"
"Beh, sì... ci ho messo quattro ore, non mi pare tanto poco..."
"Gli altri di solito ci mettono una settimana."
Il tipo non crede alle sue orecchie: "Una settimana?!?!"
"Sì, una settimana è il minimo... una volta sellata la cammella, ad arrivare al più vicino bordello ci vogliono tre giorni, un giorno stai lì, poi tre giorni a tornare..."

E sia, cedo pure io alla tentazione della barzelletta VM18

ROTFL!!!

E sia, cedo pure io alla tentazione della barzelletta VM18

Anch'io! Anch'io!

Vai amore.... sììì... sììì... vai amore cosi.... si amore continua... più dentro, più dentro... daiiiii.... non fermarti ora... siiii.... vai... vai... continua cosi... Ok amore stop.. Perfetto.. Basta così.. Bel parcheggio tesoro!

 

Anch'io! Anch'io!

Vai amore.... sììì... sììì... vai amore cosi.... si amore continua... più dentro, più dentro... daiiiii.... non fermarti ora... siiii.... vai... vai... continua cosi... Ok amore stop.. Perfetto.. Basta così.. Bel parcheggio tesoro!

 

Anch'io! Anch'io!

Vai amore.... sììì... sììì... vai amore cosi.... si amore continua... spingi di più, spingi di più... daiiiii.... non fermarti ora... siiii.... vai... vai... continua cosi... Ok amore stop.. Perfetto.. Basta così.. Fammi scendere dall'altalena...
 

Se non vi da fastidio il fatto di riprendere questo topic davvero simpatico, ho una barzelletta:

Pierino al va al mercato con la nonna.
Osservano le varie le varie bancarelle, quand'ecco che Pierino vede una banconota per terra: dei bei 50 euro!
Si abbassa per raccoglierli, quando la nonna esclama: "Pierino! Non raccogliere le cose da terra! Possono essere pieni di germi, e poi non sai chi le ha perse!"
Pierino strilla, urla e strepita, ma a nulla valgono le proteste: la nonna è ferma nel suo proposito.

Il giorno dopo, Pierino e la nonna si stanno recando in un supermercato.
Pierino cammina svogliatamente, ma qualcosa lo ridesta: trova per terra una bella catenina d'oro!
Le sue mani la stanno per toccare, quando la nonna con uno strillo lo ferma: "Pierino, quante volte te lo devo ripetere? Le cose trovate in terra non si devono raccogliere!"
Pure qua capricci, ma nulla.

Il giorno dopo ancora, Pierino e la nonna si stanno recando in edicola.
Cammina cammina, la nonna inciampa su un sasso.
La situazione è grave, si è rotta una coscia, e l'essere anziana e piena di doloretti certo non giova alla situazione.
"Pierino" - fa la nonna - "per favore, prendimi in braccio e portami a casa, mi sono rotta una gamba, non riesco a muovermi!".
E Pierino risponde: "Nonna, mi dispiace, ma non posso farlo! Fino a ieri mi hai detto che cogliere le cose da terra è sbagliato!"

Ma rotfl!