Papersera.net

Allora, non dovevo trovare questo topic, eh eh eh...

- Mago Casanova, è vero che ti sei fidanzato con la ragazza che nel suo numero seghi in due?
- Sì, diventerà la mia dolce metà.
- Non avrei mai immaginato che volessi diventare bigamo...

@pkthebest : te la sei cercata
@ tutti gli altri : scusatemi, mi é venuta spontanea leggendo, e non ho saputo resistere... [

...................sai, vero, di avere un fucile da cecchino puntato contro ora?

Oh, ci sono abituato... Meno ai forti lanciati contro di me, ma c'è sempre una prima volta!

@ Ho-ki-ton
Non potevo scrivere del bigamo: vivo nella Lombardia moderna, non nell'antica Roma-mo! Anche tu te la sei cercata!

Un dubbio. Io quando mangio mi nutro, tu quando mangi ti nutri, egli quando mangia si nutre. Il moderatore quando mangia si nutre, Paperino quando mangia si nutre. Chiunque quando mangia si nutre. Ma allora perché invece Frank si natra?

Visto che vanno per la maggiore quelle perfide (Brigitta, ci sei?), beccatevi questa:

E Gesù guardò la donna, poi guardò i Farisei, guardò ancora la donna e disse: "Chi di voi è senza peccato, scagli la prima pietra."
E i Farisei ad uno ad uno si allontanarono.
E Gesù si rivolse alla donna e le disse: "Va e non pecc..."
E un sasso colpì in pieno la donna, fracassandole il cranio e uccidendola sul colpo.
E Gesù si voltò verso il fromboliere e, stizzito, disse: "Ma no, non vale! Ti avevo detto di stare a casa oggi, Mamma!!!!!"

Mi scuso per la lunghezza, ma questa è grandiosa, anche se un po' datata!

Nerone è preda di uno dei suoi attacchi di follia e chiama il suo consigliere Tibullo, che arriva: "Ave, Cesare. Che posso fare per te?"
"Tibù, fai un favore al tuo Nerone e organizza un megaspettacolo nel colosseo, che ho voglia di sangue: cento leoni contro cento cristiani. Ci stai?"
"Certo, Cesare. Due settimane e tutto è pronto."
"Aspetta, Tibù, fai centouno leoni contro cento cristiani, non si sa mai."

Arriva il grande giorno dopo due settimane di preparativi, e il Colosseo, dopo una prevendita di biglietti grandiosa, è stracolmo. Tutti incitano "Viva Nerone! Grande Nero! Nerone forever!"

Una tromba suona: "Pappapa, parapparaparappapa, pappaparaparappaapa, papppapa!" Entrano Messalina e Seneca, e la folla urla: "Bravi! Bravi!"

La tromba risuona:" Pappapa, parapparaparappapa, pappaparaparappaapa, papppapa!" Entra Nerone, e la folla aumenta le incitazioni di prima: "Gajiardo Nero! Sei tutti noi!"

Nerone alza il braccio, tromba "Pappapa, parapparaparappapa, pappaparaparappaapa, papppapa!", entrano i leoni nelle gabbie a rotelle e i cristiani incatenati.

Nerone abbassa il braccio, tromba "Pappapa, parapparaparappapa, pappaparaparappaapa, papppapa!", i leoni vengono liberati e i cristiani sciolti.

Le masse si scontrano, polverone immenso che per dieci minuti non fa vedere nulla e, quando si dirada, tutti scorgono i cristiani che si leccano le dita e tutt'attorno ossa e pelli di leone! Shock generale.
Qualcuno si riprende e urla: "Nerone a morte! Nerone a morte!"
Al che pure Nerone si ripiglia, e scappa via, sino a tornare al suo palazzo e a buttarsi sul letto.

Pensa che ti ripensa, Nerone a un certo punto chiama: "Tibullo! Tibullo!"
Tibullo arriva, costernato e con lo sguardo basso: "Mio Cesare, non so cosa sia successo..."
"Te lo dico io, imbecille!" prosegue Nerone, "Te lo dico io! Non hai eseguito i miei ordini! Ti avevo detto di fare centouno leoni contro cento cristiani, non centouno leoni contro cento democristiani!"

questa è grandiosa, anche se un po' datata!

6 ottobre 2005

6 ottobre 2005

Eh, no, Malachia! Risale almeno al giugno 1990, programma Barzellette, in onda su Odeon TV prima dei Cavalieri dello Zodiaco, condotto da uno dei futuri autori di Scherzi a Parte, Alessandro D'Ippolito (quando io la sentii)! Maremma maiala, pero, Silvio, da te non me l'aspettavo!

Comunque, Malachia, scritta rende, ma non quanto a mimare tutta la tromba che suona, credimi!

6 ottobre 2005

Lol!

LOL mica tanto, se ciò mi ricorda quanti anni ho per averla sentita allora (ne avevo quindici) e per ricordarmela ancora...

Prendetevela con Bruno Enna per questa!
Cosa bevono i buoi? Il tè: infatti, non c'è bue senza tè!

- Pierino, guarda come ti sei ridotto: tutto sporco, bagnato e con i pantaloni strappati! E tutto perché sei voluto salire di nascosto su quella nave mezzo affondata in porto! Bambino cattivo! Per punizione andrai a letto senza cena!
Abbiamo trasmesso Relitto e castigo.

- Papà, è vero che i padri ne sanno sempre più dei figli?
- Sì, Pierino.
- Papà, chi ha inventato il barometro?
- Evangelista Torricelli, Pierino.
- Ma papà, perché non è stato il babbo di Torricelli a inventarlo?

Gesù prese il pane, lo spezzò e disse: "Per favore, Pietro, passami la Nutella!"

Esistono mammiferi volanti, oltre ai pipistrelli? Sì, le hostess!

Un giovane attore sfonda al cinema... Ahia!

Sette rani vanno a casa di sette rane, e la sera si abbioccano tutti in cucina davanti alla TV. Durante la notte c'è una perdita di gas, e al mattino i sette rani sono vivi, ma le sette rane sono tutte defunte. Perché?
Perché la cucina era Salvarani.

- Oggi mi sento scemo.
- Allora stai meglio del solito.

- Cara, ma... sei bellissima! Cosa hai fatto alla pelle?
- Ah, guarda, è tutto merito della mia nuova maschera di bellezza ai cereali. Provala, e con pochissime applicazioni dimostrerai almeno dieci anni di meno.
Abbiamo trasmesso La maschera di farro.

Cos'è che fa plic plic plic plic goooool! Alé oooh, alé oh oh? Il rubinetto che prima perdeva e ora ha pareggiato.

In una mattina tonda, il sole tondo sorge su una casetta tonda, dove un omino tondo si alza dal lettino tondo, fa uno sbadiglio tondo, si infila le ciabattine tonde e va nel bagnetto tondo dove, con una saponetta tonda si lava il faccino tondo.
Si veste con i suoi abitini tondi, scende in cucina dove la mogliettina tonda gli ha preparato una tazza tonda di latte e un toast tondo.
Dopo colazione, esce nel garage tondo, prende la macchinina tonda e tondamente va al lavoro.
D'un tratto, l'omino tondo prende un chiodo tondo e sente bang: è scoppiata una ruota tonda.
L'omino tondo accosta la macchinina tonda, scende, apre il bagagliaio tondo e prende il cric ed il triangolo di segnalazione tondo...
Ops, scusate: qui qualcosa non quadra!

- Commissario, ma come mai non avete la divisa oggi?
- Accidenti, l'ho lasciata in lavanderia.
- Ma commissario, la vostra fondina è vuota!
- Uff, ho scordato la pistola a casa.
- Commissario, questi appunti sono tutti macchiati.
- Poffarbacco, mi è scivolato il caffè!
Abbiamo trasmesso Distratto di Polizia

Romano Prodi di fronte a un bar: "Prendiamo qualcosa?"
Vincenzo Visco: "Certamente. A chi?"

Otto volanti dei carabinieri si fermano attorno a un'edicola. Il Maresciallo scende e chiede all'edicolante:
"È già uscito Diabolik?"
"No, signore."
"Uomini, circondate l'edificio. Stavolta non ci sfugge quella carogna!"

Un vecchietto muore, prende la nuvoletta tram e sale in paradiso. San Pietro gli apre e gli chiede chi sia.
"Non ricordo."
"Come non ricordi?"
"Eccellenza, della mia vita non ricordo quasi nulla, lo giuro."
San Pietro lo classifica come caso disperato e lo porta da Gesù, deputato a risolvere tali situazioni.
"Allora, vediamo un po'. Che lavoro facevi?" domanda al vecchietto.
"Mah, mi pare fossi un artigiano."
"Un fabbro? Un orafo? Un falegname?"
"Un falegname, ora ne sono certo!"
"Bene. Vediamo il nome. Non ricordi proprio nulla?"
"Solo che il mio nome inizia con la G."
"È già qualcosa. E della tua famiglia che ricordi? Avevi figli?"
"Uno scavezzacollo che faceva cose stranissime."
Gesù lo guarda meglio, gli sfugge una lacrimuccia, e singhiozzando dice:
"Babbo... babbino..."
"Pinocchio!!!"

- Ah, ma io la conosco... Scusi, però. Non ricordo il suo nome.
- Mi chiamo Dododododddooddooodomenico.
- Oh, chiedo venia: non rammentavo neppure che lei fosse balbuziente.
- No, non lo sono: lo era mio padre. E l'ufficiale d'anagrafe era un bastardo!

Romano Prodi di fronte a un bar: "Prendiamo qualcosa?"
Vincenzo Visco: "Certamente. A chi?"

Vale a dire: come annientare in un istante quanto di simpatia ci si puo' essere costruiti con una serie di interessanti interventi sul forum (scusate l'eccesso di sensibilita', ma se ho abbandonato l'Italia uno dei motivi e' che ci sono troppi evasori).

Vale a dire: come annientare in un istante quanto di simpatia ci si puo' essere costruiti con una serie di interessanti interventi sul forum (scusate l'eccesso di sensibilita', ma se ho abbandonato l'Italia uno dei motivi e' che ci sono troppi evasori).

Esagggggerato! Quando si raccontano barzellette, non si guarda in faccia a nessuno! Se ti fa stare meglio, beccati questa!

Silvio Berlusconi muore, prende la sua nuvoletta tram, sale in paradiso, e San Pietro lo porta alla sua cella. "Chiedo scusa, Eccellenza," domanda Silvio, "ma non è possibile avere udienza dal Santo Padre?" Pietro guarda l'agenda: "Sei fortunato. Dio è libero oggi verso le 15."
Alle 15, Silvio è condotto al cospetto di Dio da Pietro, che dice, aprendo la porta della stanza di Dio: "Santo Padre buono, il Sig. Silvio Berlusconi chiede udienza. Lo faccio accomodare, e aspetto fuori, al solito."
Pietro si siede fuori della stanza e chiude la porta. Passa un'ora, due, tre... Pietro s'incuriosisce e fa per aprire un poco la porta, così da sbirciare, e vede Silvio sul trono di Dio, e Dio a fianco che chiede:
"Okay, Silvio. mi hai convinto su tutto. Ottima idea, hai ragione. Ma una cosa sola non mi torna: perché io devo fare il vice, scusa?"

PS: lasciato l'Italia? Da dove scrivi, se non sono indiscreto?

Esagggggerato! Quando si raccontano barzellette, non si guarda in faccia a nessuno!

Che poi le barzellette sono flessibilissime, si adattano sempre a chi le racconta e a chi le deve ascoltare: la tua per esempio l'ho sempre sentita in più versioni con protagonisti prima due ladri e poi due socialisti