Papersera.net

Nello spazio esistono migliaia di pianeti ma, a quanto ci risulta, solo la Terra è abitata. Perché?
Perché gli altri pianeti hanno potuto scegliere prima!

"Oh, mai che queste case di riposo siano adatte a noi novantenni nati nel 1911! Guarda qua! Per un biscotto ho girato tre piani, non trovavo la mensa, e non c'è un'indicazione chiara di dove mi trovo, mai! Che roba schifosa! Adesso chissà quanto ci metterò per tornare nella mia stanza!"
Abbiamo trasmesso 2001: Odissea nell'ospizio.

Lei: "Caro, quell'esplosione atomica ci ha lasciati soli, io e tu, su questo pianeta, che dobbiamo ripopolare a ogni costo. Che ne dici, cominciamo subito?"
Lui (in falsetto): "Ma no, cara, capirai, non sono quel genere di uomo..."
Abbiamo trasmesso The gay after

"Erode, perché vi chiamano Antipa?"
"Perché a nessuno sono simpa!"

"Erode, perché vi chiamano Antipa?"
"Perché a nessuno sono simpa!"

Sergio paoletti ti fa una pippa!

Sergio paoletti ti fa una pippa!

Quando la dicevano i Gatti di Vicolo Miracoli, invece, ridevano tutti... Non è giusto! Cosa sono io, piccolo, nero e con il guscio in testa?

Vabbé...

Che verso fa il pastore tedesco?
"Caari Fraateli!"

Ringraziate Tito Faraci per questa!
Cos'è l'azoto?
È l'ultima lettera dell'alfaboto!

Per questa, invece, ringraziate Joseph Michael Strackzynski
Un ebreo, un russo ed un'anitra entrano in un bar.
Il barista li guarda: "Cos'è? Una barzelletta?"

Un cavallo triste va al bar; il barista lo consola: "Su con la vita! Cos'è quel muso lungo!"

Un giornalista americano ed uno giapponese stanno discutendo, negli Stati Uniti, su chi sia più avanti tecnologicamente, sparandole anche un po'!
Americano: "E noi abbiamo il tritatutto atomico!"
Giapponese: "E noi lo spartiacque universale!"
Americano: "E noi l'induttore subliminale semicatartico di sonnolenza!"
Giapponese: "E noi abbiamo il protospegnitore con spremiagrumi automatico anche per mele!"
Americano (esasperato): "E noi abbiamo l'asfalto elastico!"
Il Giapponese è stupito: "Sarebbe?"
"Vieni!" e lo porta sulla cima dell'Empire State Building.
Poi l'Americano continua: "Adesso io mi butto di sotto e rimbalzo grazie all'asfalto elastico!"
"Ma sei pazzo?"
"No, no: guarda!" e l'Americano si butta, arriva a terra e... BOING, BOING, BOBOBOING! Un rimbalzo dopo l'altro atterra senza alcun danno!
"Ma è incredibile!" dice il Giapponese, "Posso provare anch'io?"
"Certo!"
Il Giapponese si butta e... CRASH! Sfracellato col cadavere massacrato in diecimila piccoli pezzettini! Morto sul colpo.
Tutti accorrono a vedere. Un poliziotto guarda il giornalista: "Sempre il solito bastardo, eh, Clark Kent?"

L'ultima è carina!

L'ultima è carina!

Oh, almeno una è stata gradita...

"Papalina... via! Benedetto XVI... fuori! Agganciamento! Pronti all'azione!"
Abbiamo trasmesso un episodio della serie Il grande Ratzinger.

ci sono un tedesco,un inglese e un italiano e si trovano davanti a una piscina che ha il potere di cambiare il proprio contenuto a seconda della parola che si dice.
Il tedesco si tuffa, dicendo "oro",e cade nella piscina piena d'oro
L'inglese si tuffa e dice"rubini"e cade nella piscina piena di rubini
L'italiano prende la rincorsa per tuffarsi ma scivola prima di cadere nella piscina e esclama"merda...

Per questa, invece, ringraziate Joseph Michael Strackzynski
Un ebreo, un russo ed un'anitra entrano in un bar.
Il barista li guarda: "Cos'è? Una barzelletta?"

Questa è deliziosa, strackzinsky immagino sia ebreo (con quel cognome poi) perchè è in puro stile yiddish

Questa è deliziosa, strackzinsky immagino sia ebreo (con quel cognome poi) perchè è in puro stile yiddish

Sai che non lo so? A occhio, dopo sette anni di Uomo Ragno, non ho mai avuto quell'impressione...

Un cacciatore racconta la sua esperienza nella savana:
"Allora, punto un leone, faccio per sparare, premo il grilletto ma... il fucile si rompe. Scappo via, il leone però mi insegue. Mi arrampico su una pianta, ma il leone si accuccia alla base. Dopo un po' arriva un secondo leone, poi un terzo, un quarto... alla fine sotto la pianta, accucciati, ci sono cento leoni!"
"E tu che hai fatto?"
"Sono sceso e ho chiesto educatamente permesso... permesso..."

Un omino verde si alza nel lettino verde, guarda il soffitto verde come i muri, va a lavarsi nel bagno dalle piastrelle verdi con un pezzo di sapone verde.
Scende le scale verdi, attraversa il salotto verde, apre la porta verde di casa e va nel giardino tutto verde. Esce nella strada verde, dove un'auto verde sbanda e investe l'omino verde. C'è un'emorragia di sangue verde!
Viene chiamata la croce verde che porta il poveretto verde in una sala operatoria verde, dove anche i chirurghi vestono di verde!
Durante il delicato intervento, nella sala entra un omino rosso, tutto vestito di rosso. L'omino rosso si guarda in giro e poi esce arrossendo: "Scusate, io sono di un'altra barzelletta!"

L'aereo di un avvocato precipita nel Rio delle Amazzoni, in una zona infestata dai piranha, ma lui ne esce senza neppure un morso. Perché?
Solidarietà tra colleghi! (eh, beh, ogni tanto devo prendere in giro pure il mio lavoro, no?)

Tre di notte. Marito e moglie stanno dormendo; improvvisamente squilla il telefono e lui risponde.
"Ah, ciao Piero. Oh, ma non mi dire! No, non mi dire! No, ma... ma... non dirmi... Ma non mi dire! No... No... Non mi dire! Okay, ciao!"
Lei: "Chi era?"
Lui: "Piero."
Lei: "Ah, e che voleva?"
Lui: "Non lo so. Mica me l'ha detto!"

"Dottore, ho uno strano groppo nel torace... Che mi consiglia?"
"Così per così direi che dovrebbe smettere di fumare e cambiare gli occhiali."
"Scusi, che c'entrano gli occhiali?"
"Beh, io sono un commercialista: il medico è al piano di sopra..."

Sulla porta del manicomio:
"Toc toc!"
"Non c'è nessuno."
"Ah, meno male che non sono venuto!"

Gesù arriva di fronte al lago di Tiberiade ed inizia a camminare sulle acque, e si rivolge agli Apostoli sconcertati: "Abbiate fede e seguitemi."
Pietro lo segue e cammina tranquillamente, poi Giovanni, Andrea e così via, sino a Giuda, che mette un piede nell'acqua e affonda.
"Gesù, aiuto!"
"Giuda, abbi fede!"
Giuda fa un altro passo, ma affonda sempre più.
"Gesù, aiuto!"
"Giuda, abbi fede!"
Giuda fa un terzo passo, ma sprofonda.
"Gesù, aiuto!"
L'ultimo della fila: "Oh, noi non sappiamo come faccia lui, ma tu fa come noi, no? Cammina sui sassi alti!"

Alla caserma arriva una brutta notizia: la madre del soldato Rossi è appena morta, e nessuno sa come dirlo al povero soldato, amato e benvoluto da tutti.
Si chiede quindi la "cortesia" ad un sergente noto per i suoi modi rudi. Detto sergente fa radunare tutti nel cortile, sale sulla pedana e urla:
"Soldati! Chi di voi ha ancora entrambi i genitori, faccia un passo avanti... Rossi, cretino: ho detto entrambi!"

Milano, notte.
Un tizio passa per un vicolo e vede, in cima ad un grattacielo, un altro tale che è chiaramente sul punto di buttarsi di sotto.
"Ma... ma lei non vorrà..."
"Sì. Voglio buttarmi di sotto! La vita mi ha tolto tutto, non ho più niente, non ha senso vivere!" [quanto lo capisco, NDR!]
"Ma... ma pensi a sua moglie, ai suoi figli, ai parenti!"
"I miei genitori sono morti, mia moglie mi tradisce, mia figlia mi odia!"
"Ma pensi... agli amici!"
"Gli amici? Uno mi ha fregato i soldi e l'altro è l'amante di mia moglie. Apprezzo il suo tentativo, ma mi butto!"
"Aspetti! Pensi... al bene che può fare agli altri!"
"Ho sempre fatto beneficenza e adesso mi trovo sempre senza niente! Mi butto!"
"Aspetti! Aspetti! Pensi... che domani gioca il Milan!"
"E chissenefrega del Milan!"
"Allora buttati, schifosissimo Interista!"

Parlando di milanisti e interisti, è il caso di riportare alcune battute di Peppino Prisco, per quasi quaranta anni vice presidente dell'inter:

da  Wikipedia
Sono famose molte sue ironiche frasi rivolte ai rivali del Milan, tra cui:

      « Ricordo agli amici milanisti che noi non siamo mai andati in serie B, né pagando... né gratis. »
      
      « Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. »
      

Ma la più bella è un' altra (chissà perchè wikipedia non la riporta )

Alla domanda : -Ma lei non potrebbe essere tifoso per un' altra squadra, magari proprio il Milan?-
rispose: - Certamente, diventerò tifoso del Milan qualche momento prima di morire, così ce ne sarà uno in meno -

Sebbene la citazione di Prisco mi abbia fatto venire non poca orticaria, continuiamo col calcio, vah!

Uno stregone africano è tornato nella sua tribù dopo un viaggio in Italia, e sta raccontando quanto ha visto.
"La cosa più sorprendente è stata un rituale chiamato derby: mi è costato 80 euro nel viaggio, ma ne è valsa davvero la pena. In pratica, più di ottantamila persone si sono ritrovate in questa arena votiva immensa, settantamila erano vestite in rosso e nero, e diecimila in nero e azzurro: tutti intonavano cori profondi per il rito con appositi strumenti simili a trombette. All'ora prevista sono entrati i grandi sacerdoti, vestiti in rosso e nero ed in nero e azzurro. Alcuni si sono allineati al centro dell'arena, altri sono andati ai lati. Poi sono arrivati i tre sacerdoti capi, ed il supremo aveva un uovo di cuoio in mano. Dopo qualche gesto rituale che non ho ben capito, i grandi sacerdoti si sono disposti nell'arena secondo le posizioni previste dall'incantesimo. Il sacerdote supremo ha messo l'uovo di cuoio al centro del campo, ha portato uno strano oggetto alla bocca, ha emesso un suono curioso, ed il miracolo si è finalmente verificato... È cominciato a piovere!"

Uno stregone africano  ...

Graziosa variazione su un'idea originariamente dovuta a (credo) Umberto Eco (Diario minimo).