Papersera.net

(E, comunque, Piccolobush ha fatto anche peggio... :( )

Ah, pensavo per livello di humor, mi sembrava strano aver fatto di peggio di pkthebest!
Il link di gigi proietti per la verità non l'avevo visto e nemmeno la versione "puzzola" dell'altra barzelletta, è che ormai qui è una gara a chi le spara peggio

Ah, pensavo per livello di humor, mi sembrava strano aver fatto di peggio di pkthebest!

No, no, tranquillo, è imbattibile!

Sto già tremando al pensiero che forse, la prossima volta che ci vedremo, ci sarà anche lui!!!

No, no, tranquillo, è imbattibile!

Sto già tremando al pensiero che forse, la prossima volta che ci vedremo, ci sarà anche lui!!!

Avviso solo che a Reggio Emilia abita una mia amica, e non ho problemi d'ospitalità quando voglio (certo, detto da uno che ha perso il raduno col suo idolo nella sua città natale, perché stava per diventare zio...)!

Ma, se volete il peggio del peggio...

Qual è l'ape che cucina? L'ape ntola.
Qual è l'ape che si sconta? L'ape nitenza
Qual è l'ape che bela? L'ape cora.
E per fine, qual è l'ape musicale? L'ape ntagramma!

Ve la siete cercata!

Più perfida ancora:

Gargamella cattura quattro puffi, Burlone, Vanitoso, Golosone e Invertito e li mette nella gabbia, in attesa che la brodaglia dove fonderli sia pronta. I puffini però si mettono a piangere e Gargamella, intenerito, li libera con una sfida: durante il cammino verso Pufflandia dovranno resistere alla loro "indole", altrimenti scompariranno e riappariranno nella gabbia di Gargamella.
Cammina cammina, Burlone vede una scatola regalo, si avvicina ad aprirla, ma come la scarta... PUFF!
I tre superstiti, tristissimi, camminano ancora, quando, appeso ad un ramo, Vanitoso vede uno specchio e si ferma a rimirarsi e... PUFF!
Ormai ridotti a due, i puffi sono sempre più vicini al villaggio, quando Golosone vede un bignè per terra, si china a raccoglierlo e PUFF! PUFF!

Qual è l'ape che cucina? L'ape ntola.
Qual è l'ape che si sconta? L'ape nitenza
Qual è l'ape che bela? L'ape cora.
E per fine, qual è l'ape musicale? L'ape ntagramma!

Strano che manchino le due più celebri.
L'ape più dolce? L'ape rugina!
L'ape che arriva quando si sta pranzando? Tito, perchè l'ape tito vien mangiando!
Vabbè, alla fine mi hai trascinato sul sentiero della perdizione, anatema a te!

L'ape rugina però va in simbiosi con questa:

Cosa fanno due scatole di caramelle nello spazio? Le guerre Sperlari!

Non è che se posto io il topic chiude, eh....

Premessa: c'è qualche parolaccia, ma sono puro dialetto romano, è quasi poesia  
 cut

Mi sono appena letta tutto il topic, credo che questa sia la più bella di tutte...oddio, c'ho le lacrime agli occhi

Ve ne propongo una, non mi sembra d'averla letta

Giovanni e Simone si incontrano dopo tanti anni.
Baci, abbracci, poi Giovanni nota che Simone ha in mano una gabbietta per uccelli e dentro un omino piccolo piccolo che sbraita, urla, strepita, s'attacca alle sbarre della gabbia, morde, impreca...insomma, sembra posseduto.
Alchè, gli domanda come ne sia venuto in possesso.
Simone risponde "Ah, guarda, ho comprato da un rigattiere una vecchia lampada ad olio, sopra aveva un incisione ma era piena di polvere, ho sfregato per cercare di leggere cosa ci fosse scritto e PUFF, è apparso un genio, ha detto che avrebbe esaudito un mio desiderio, ed eccomi qua."
Giovanni rimane un po' perplesso per ciò che l'amico ha chiesto ma, per non offenderlo, fa finta di nulla e chiede se è possibile avere in prestito la lampada.
Simone acconsente, e Giovanni tutto contento va a casa.
Sfrega la lampada e PUFF, ecco il genio.Giovanni, fra l'incredulo e il sognante, chiede 20 miliardi...e subito, attorno a lui, appaiono 20 biliardi...
Ripresosi dalla delusione, in......o come una biscia, va in cerca di Simone e, appena lo vede, attacca ad insultarlo "Ma come, che razza di genio mi hai dato, non capisce nulla, ma ti sembra che io volessi 20 biliardi, che me ne faccio...etc etc"
Simone lo guarda sconsolato e risponde "Perchè, secondo te io volevo un pazzo di 30 cm???"

Non è che se posto io il topic chiude, eh....

Beh, se non ha chiuso dopo il mio passaggio, credo proprio di no!

In treno, un bambino seguita a fissare il suo dirimpettaio, che, ad un certo punto, gli chiede:
"Ma, piccolo, perché mi fissi così?"
"Oh, mi scusi, non pensavo di infastidirla. Ma, vede, se non fosse per i baffi, lei sarebbe uguale a mia zia!"
"Ma... io non ho i baffi!"
"Ma mia zia sì!"

Al negozio d'elettrodomestici.
"Scusi, commesso, cosa costa questo televisore Pilco?"
"Mille euro. Ma Philco si dice Filco"
"Ah, e questo Ponola?"
"Millecinquecento euro, ma Phonola si dice Fonola!"
"Ah, e questo Pilips?"
"Duemila euro, ma Philips si legge Filips."
"Futtana, che prezzi!"

Vabbè, alla fine mi hai trascinato sul sentiero della perdizione, anatema a te!

Lo accetto solo se è l'anatema del faraone di Devitiana memoria!

Un giornalista americano ed uno giapponese stanno discutendo, negli Stati Uniti, su chi sia più avanti tecnologicamente, sparandole anche un po'!
Americano: "E noi abbiamo il tritatutto atomico!"
Giapponese: "E noi lo spartiacque universale!"
Americano: "E noi l'induttore subliminale semicatartico di sonnolenza!"
Giapponese: "E noi abbiamo il protospegnitore con spremiagrumi automatico anche per mele!"
Americano (esasperato): "E noi abbiamo l'asfalto elastico!"
Il Giapponese è stupito: "Sarebbe?"
"Vieni!" e lo porta sulla cima dell'Empire State Building.
Poi l'Americano continua: "Adesso io mi butto di sotto e rimbalzo grazie all'asfalto elastico!"
"Ma sei pazzo?"
"No, no: guarda!" e l'Americano si butta, arriva a terra e... BOING, BOING, BOBOBOING! Un rimbalzo dopo l'altro atterra senza alcun danno!
"Ma è incredibile!" dice il Giapponese, "Posso provare anch'io?"
"Certo!"
Il Giapponese si butta e... CRASH! Sfracellato col cadavere massacrato in diecimila piccoli pezzettini! Morto sul colpo.
Tutti accorrono a vedere. Un poliziotto guarda il giornalista: "Sempre il solito bastardo, eh, Clark Kent?"

Di questa ne ho letta di recente una versione a fumetti nel volume di Eddie Campbell Le mille e una notte di Bacchus, resa a vignette è spettacolare!

una persona si presenta a un altra dicendo:"Buongiorno,io mi chiamo mauro e lei?"
E l'altro risponde:"M-m-m-ma-marco"
l'altro:"Ahh..!allora tu sei balbuziente"
L'altro:"No!mio padre era balbuziente"

Cosa fa una subacquea che vuole scrivere ad un'amica? Prende carta e pinna!

Papa Ratzinger muore. Prende la nuvoletta tram e arriva alle porte del paradiso, dove Pietro gli chiede le generalità.
"Josef Ratzinger, Santità, se preferite, Papa Benedetto XVI."
"Ah, eccoti qui... Ratzinger, ok, sei dei nostri... Ma, cos'è l'altro nome?"
"Sono Papa Benedetto XVI, Santità."
"Papa? Sarebbe?"
"Il vostro successore nel ministero di Cristo, Santità."
"Il mio successore... Ma... ma di che parli?"
"Della Chiesa, Santità..."
Pietro, sempre più perplesso per non capire ciò che gli dice Ratzinger, lo porta al cospetto di Dio, invitandolo a spiegare cosa sia questa Chiesa misteriosa.
"Mio Signore venerabile, sto parlando della vostra Chiesa..."
Dio lo guarda sconcertato: "La mia... chiesa? Ma... io non ho mai creato niente di simile!"
"Ma... ma... Vostro figlio Gesù la ha istituita in nome vostro e..."
"Gesù... Ma io non..." Improvvisamente, Dio ha un'idea e, con un sorriso, chiama il figlio.
"Eccomi, Padre buono. Che accade?"
"Gesù, ti ricordi quanto ci si annoiava duemila anni fa, e che bello scherzetto avevamo tirato agli uomini per divertirci un po'? Oh, hai avuto tanto successo che, dopo duemila anni, hai ancora il fan club!"

Un tizio entra spavaldo al bar:
"Un succo di frutta al fico!"
"Spiacente, signore. Al fico non ne abbiamo."
"Ma che hai capito? Il fico sono io!"

Sera. Un tale passa davanti ad una tavola calda e vede il cartello "Tramezzini con qualsiasi cosa a scelta del cliente."
Entra e, con tono di sfida, chiede un tramezzino al coccodrillo.
Il barista, imperturbabile, si volta, apre un bancone, poi si rivolge al cliente:
"Sono costernato, signore. Abbiamo finito il pan carré."

Papa Ratzinger muore [...] hai ancora il fan club!"

Oh, queste sono soddisfazioni!

Ringraziate Reginald Hudlin per questa, invece.
Qual è il colmo per un clown?
Lavorare seriamente!
A questo punto capirete perché dovrei smettere di leggere l'Uomo Ragno!

Ero indecisa se postarla qui o in "Gastronomia"....


TACCHINO AL WHISKY
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo
d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma,
mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca
puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski
dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no,eheh, ah si', cuocere l'animale
ber du ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal
tachino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pollo, perche' la prima volta no ci
Sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno fschifo
di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto, eheh. Ma
chissenefrega.
Spaccharsi la faccia a causa del grasscio rimasto sul
pavimento della cugina e scercare di rialsarsi. Descidere che sista
melio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di
whisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanotee.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per
il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina. Mal di
testa permettendo.

"Faccia un offerta per l'ospizio delle vecchiette..."
"Un attimo solo che le do mia suocera."