Papersera.net

Dedicata ai fisici:

Archimede, Newton e Pascal giocano a nascondino.
Archimede si mette a contare, ma mentre Pascal corre a nascondersi, Newton resta dov'è, prende un gesso e traccia per terra un quadrato di un metro di lato. Poi ci si siede dentro.
Quando Archimede finisce di contare si gira e vede subito Newton seduto lì dietro:
"Ah, Newton, ti ho preso!"
E lui risponde: "No! E' Newton su metro quadrato! Perciò è Pascal!"

Dedicata ai matematici dalla logica inesorabile:

Un ingegnere, un fisico e un matematico viaggiano in treno nelle desolate Highlands scozzesi.
Improvvisamente vedono una pecora nera...

L' ingegnere : Si direbbe che qui in Scozia le pecore siano nere...
Il fisico: Abbiamo solo misurato un limite inferiore: il numero di pecore nere in Scozia è maggiore di zero...
Il matematico: No, abbiamo la certezza matematica che in Scozia esiste una pecora nera da un lato.

    Q: Why is 6 afraid of 7?
    A: Because 7 8 9!

Me la sai spiegare?

"Eight" suona più o meno come "ate", ossia "mangiò". Quindi sette mangiò nove! E sei ne ha paura! Almeno credo...

Un ubriaco cammina con un piede giù dal marciapiede. Un poliziotto lo ferma:
"Ma voi siete ubriaco!"
"Sia ringraziato il cielo: pensavo di essere zoppo!"

Un esempio del mio umorismo personale:
Paolo ha linkato un normario per il Premio Papersera. Strano. Non avrebbe dovuto linkare un norpaolo?!?

in Inglese, la peggiore mai sentita, dedicata ai filosofi
Why aren't German philosophers able to teach in Konigsberg? Because they Kant!

"Eight" suona più o meno come "ate", ossia "mangiò". Quindi sette mangiò nove! E sei ne ha paura! Almeno credo...

Stavo pensando anche io a un' interpretazione legata alla pronuncia inglese di 8, ma propendevo per  to  hate : 6 ha paura di 7 (suo vicino) perchè 7 odia (hates) 9 (altro numero vicino a 7 se 8 è verbo)

Credo però che abbia ragione pkthebest, ma secondo questa pagina, con una sfumatura piccante.
Ma ho trovato anche questa vignetta

Grazie. Avevo pensato al gioco di parole con to eat, ma per qualche motivo lo coniugavo al presente (eats) e quindi non capivo come si accordasse con eight.

Cosa fa un maiale in retromarcia?
Porcheggia!

"Ma... ho già messo due dadi nel brodo? Perché vuoi che ne aggiunga un altro? Guarda che sono dadi di una prestigiosa ditta lombarda, mica cosine da discount!"
Abbiamo trasmesso un episodio della serie Star tre.

Visto che poco fa si paralva di matematici ...

Tre vecchi amici, diventati rispettivamente matematico, avvocato e pittore , si trovano a far quattro chiacchiere. La conversazione cade sulla questione se sia meglio la moglie o l'amante. L'avvocato spiega, con articolata eloquenza, come sia molto meglio regolarizzarsi con una moglie, con cui si puo' trattare su solide basi legali, piuttosto che affrontare le incertezze ed i guai che un'amante puo' procurare. Dopo un po' il pittore non ne puo' piu' e sbotta: "Che discorso da filistei! Cio' che e' veramente importante e' esprimere artisticamente la propria creativita', al di fuori delle pastoie della vita borghese!" lanciandosi poi in un appassionato elogio degli stimoli e possibilita' che solo la tempestosa relazione con un'amante  puo' dare. Il matematico ascolta senza dir niente: quando infine gli altri due gli chiedono la sua opinione, risponde: "Avete torto entrambi: ci vogliono sia la  moglie che l'amante. Cosi' ognuna delle due pensera' che voi siate con l'altra e potrete starvene in beata solitudine a dimostrare teoremi."

"Che fai alla moto, scusa?"
"Non vedi? Tolgo il carter?"
"Ah, e al suo posto che metti?"
"Il Reagan!"

Di nuovo, tante scuse ai siculi!
Esame per carabinieri in Sicilia profonda.
Maresciallo esaminatore: "Ditemi tre cose che iniziano con la U."
Aspirante appuntato: "Beh, ci stanno urame, uferro, uranio..."
Maresciallo esaminatore: "Cretino! Uranio un animale sta!"

Un bruco esce di casa ed incontra una bella bruchina; le domanda quindi:
"Ciao, bella bruchina! Come ti chiami?"
"Ciam!"
"Stasera esci con me?"
"Sì."
Cammina ancora un po' e vede un'altra bella bruchina; le domanda quindi:
"Ciao, bella bruchina! Come ti chiami?"
"Ciam!"
"Stasera esci con me?"
"Sì."
Cammina ancora un po' ed incontra una terza bella bruchina; le domanda quindi:
"Ciao, bella bruchina! Come ti chiami?"
"Ciam!"
"Stasera esci con me?"
"No."
Morale della favola?
Non tutte le ciam-belle escono col bruco!*


* al peggio non c'è proprio mai fine, eh!?

Hai un minorenne sulla coscienza.... mio figlio ha preso a testate il muro!

Hai un minorenne sulla coscienza.... mio figlio ha preso a testate il muro!

Oh, beh! Almeno non ha smanie omicide nei miei riguardi... È un passo avanti, sai?

Dio, dopo la creazione, decise di fare un miracolo per ogni ceppo umano. Andò dallo Scozzese e gli chiese cosa volesse.
"Tanto buon latte dalle mie mucche, Signore", fu la risposta.
Una settimana dopo Dio andò dallo Scozzese e gli chiese come fosse il latte che gli aveva dato; lo Scozzese ne offrì un bicchiere a Dio che lo bevve e disse:
"Ma è fantastico davvero! Posso fare altro per te, Scozzese?"
"Sì, Signore. Darmi i quattro franchi di costo del latte bevuto!"

Un americano, un italiano e uno scozzese siedono al banco di un bar e ordinano una birra ciascuno.
Quando vengono serviti, ognuno scopre una mosca che nuota nel boccale.
L' americano schifato butta via il boccale e ordina subito un' altra birra.
L' italiano prende la mosca con le dita, la butta via e si beve la birra.
Lo scozzese prende delicatamente la mosca per le ali, la guarda, guarda la birra e dice: - Sputa subito la birra che ti sei bevuta...

Dimenticavo. Stasera tutti davanti alla tv, mi raccomando!

Non che ci sia chissà cosa ma, se vi mettete dietro, non vedete proprio nulla...