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Un rabbino e un prete cattolico sono molto amici e il caso vuole siano entrambi appena diventati zii; e stanno un po' fantasticando.
- Eh, il mio piccolo Ismaele... diventerà un grande scienziato.
- Eh, il mio piccolo Riccardo... diventerà un grande sacerdote.
- Già mi vedo Ismaele a sei anni leggere Newton.
- Già mi vedo Riccardo a sei anni leggere il vangelo.
- Già mi vedo Ismaele migliore in fisica alle superiori.
- Già mi vedo Riccardo a pieni voti al seminario.
- Già mi vedo Ismaele al CERN.
- Già mi vedo Riccardo Arcivescovo.
- Già mi vedo Ismaele con il nobel.
- Già mi vedo Riccardo Papa.
- Tutto qui?
- E che pretendi, che diventi Dio?
- Uno dei nostri c'è riuscito...

Un rabbino e un prete cattolico sono molto amici e il caso vuole siano entrambi appena diventati zii; e stanno un po' fantasticando.
- Eh, il mio piccolo Ismaele... diventerà un grande scienziato.
- Eh, il mio piccolo Riccardo... diventerà un grande sacerdote.
- Già mi vedo Ismaele a sei anni leggere Newton.
- Già mi vedo Riccardo a sei anni leggere il vangelo.
- Già mi vedo Ismaele migliore in fisica alle superiori.
- Già mi vedo Riccardo a pieni voti al seminario.
- Già mi vedo Ismaele al CERN.
- Già mi vedo Riccardo Arcivescovo.
- Già mi vedo Ismaele con il nobel.
- Già mi vedo Riccardo Papa.
- Tutto qui?
- E che pretendi, che diventi Dio?
- Uno dei nostri c'è riuscito...

Eh, eh, puro umorismo yiddish!
Ora me ne viene in mente una in tema:
due studenti della torah vorrebbero fumare una sigaretta di tanto in tanto per spezzare le lunghe ore di studio ma sono indecisi se ciò sia opportuno o no.
Il primo dice: "Guarda, inutile fare congetture, vado a chiedere al rabbino e mi darà la giusta risposta".
"Rabbino scusi è permesso fumare mentre si studiano le scritture?" - "Razza di vizioso! Cosa ti viene in mente! Tu mischi il sacro col profano! Quando si studia, si studia e basta!".
Il primo studente torna dall'amico: "Mi sa proprio che non si può!"
Il secondo studente: "E' che tu non sai fare le domande, vado io".
"Rabbino è permesso studiare le scritture mentre si fuma?"
"Certo caro giovanotto! Qualunque momento è buono per studiare le scritture!"

Per restare su umorismo ebraico, eccone un'altra, sperando non l'abbiano già postata:

Un ebreo ha un incubo ricorrente: sogna che da sotto il suo letto fuoriescono centinaia di serpenti, scorpioni e altri animali orrendi. Ogni volta si sveglia sudato e angosciato.
Va in analisi, da un analista ebreo, per 10 anni, ma non fa progressi, l'incubo continua.
Un giorno, tutto a un tratto interrompe la terapia e non si fa piu vedere.

Anni dopo, lo psicanalista lo incontra per caso nel mercato del ghetto e fa: "Isacco! Quanto tempo!"
"Dr. Israel, che piacere rivederla!"
"Ma cosa ti è successo? Sei scomparso!"
"Sa dottore, dopo l'ultima seduta, era venerdì notte e feci di nuovo quell'incubo. Fu peggio del solito e il mattino dopo ero davvero angosciato, avevo bisogno di parlare con lei e sono venuto allo studio, ma era sabato e lei giustamente non c'era.
Allora, non sapendo cosa fare, sono andato alla sinagoga e ho raccontato del mio incubo ricorrente al rabbino.
Il rabbino ha ascoltato in silenzio, poi si è accarezzato la barba pensoso e ha detto:
"Mai provato a segare le gambe del letto?"...
Tutto scomparso!

Sul giornale, un tale legge la seguente inserzione:
"Fatevi la Pasqua in casa: per soli 33,33."
Incuriosito, il tizio manda gli spiccioli e, due giorni dopo, riceve:
un'asse di tre metri;
un'asse di un metro e ottanta;
un pacco di chiodi;
un martello;
una corona di spine;
un Ebreo biondo di 33 anni.

Sul giornale, un tale legge la seguente inserzione:
"Fatevi la Pasqua in casa: per soli 33,33."
...

Una volta ne bastavano 30. Eh, l'inflazione ...

Avvocato, le barzellette di Topolino 2903 le hai scritte tu?
 

Avvocato, le barzellette di Topolino 2903 le hai scritte tu?
 

Non l'ho ancora letto, quindi non lo so!


- Secondo te qual è la peggior malattia?
- La meningite: o ci muori o resti scemo per tutta la vita. Te lo dico io che l'ho avuta.

- Secondo te qual è la peggior malattia?
- La meningite: o ci muori o resti scemo per tutta la vita. Te lo dico io che l'ho avuta.

Questa la diceva sempre il mio prof di filosofia (lo stesso che recitava la "morale dell'uccellino" che credo si trovi qualche pagina indietro in questo stesso topic). Mi pare che compaia quasi uguale in una storia di Paperino, forse quella del malefico Mister Moster.

Avvocato, le barzellette di Topolino 2903 le hai scritte tu?
 

Sfrutto un post separato, così AMZ lo vede con maggiore facilità.

Confermo di non essere l'autore. Soprattutto della prima a sinistra, perché io ho la residenza a Crema per davvero, ma non lo citerei mai in una battuta, malsopportando cotale luogo!

- Basta, Pierino! Non ti regalerò mai una pistola! Chi credi comandi in questa casa?
- Tu, papà. Ma se avessi una pistola...

- Basta, Pierino! Non ti regalerò mai una pistola! Chi credi comandi in questa casa?
- Tu, papà. Ma se avessi una pistola...

Però ora mi è tornata la fissa dell'umorismo ebraico:

Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno (woody allen)


Abrham chiede al suo amico isaac:
"Senti isaac, oggi si parla tanto di reincarnazione, di new age, c'è nella thora qualcosa sulla new age?"
"Certo, nella thora c'è tutto!"
"Ti prego isaac, spiegami la reincarnazione!"
"Ok, allora immagina la tua morte, noi veniamo a casa tua, piangiamo per la tua dipartita, ti avvolgiamo in un lenzuolo, ti accompagnamo al cimitero pregando, scaviamo una fossa e ti ci interriamo. Col tempo la tua carne comincerà a decomporsi e verranno dei vermicelli a mangiarla, i vermicelli produrranno concime e nascerà un'erbetta tenera e fresca. Viene una mucchina affamata che mangia l'erbetta e poi fa una cacchina sulla tua tomba. Io vengo alla tua tomba a portarti dei fiori, vedo la cacchina e penso - abraham, abraham, come sei cambiato!"
"Grazie isaac, ora capisco cosa è la reincarnazione. Ma per essere certo di non dimenticare questo sublime insegnamento, lascia che te lo ripeta. Immaginiamo che tu muoia:  noi veniamo a casa tua, piangiamo per la tua dipartita, ti avvolgiamo in un lenzuolo, ti accompagnamo al cimitero pregando, scaviamo una fossa e ti ci interriamo. Col tempo la tua carne coincerà a decomporsi e verranno dei vermicelli a mangiarla, i vermicelli produrranno concime e nascerà un'erbetta tenera e fresca. Viene una mucchina affamata che mangia l'erbetta e poi fa una cacchina sulla tua tomba. Io vengo a visitare la tomba del mio caro amico, vedo la cacchina e penso - isaac, isaac, sei sempre lo stesso!"

Un bauscia milanese porta il cugino di campagna sulla sua Mercedes.
Il cugino è sorpreso dal vedere quella strana stellina a tre punte sul cofano, e chiede a cosa serva.
- È un mirino - spiega l'altro - per centrare i pedoni. Guarda!
L'autista vede un pedone sulle strisce, accelera, sterza però all'ultimo per evitarlo e fare un po' il ganassa. Ma... un cupo tonfo si sente sulla macchina e il pedone è per terra stecchito.
L'autista non riesce a capire. Il cugino gli batte allora sulla spalla:
- Ohe, vabbé il mirino, ma mica lo colpivamo se non aprivo io la portiera!

Un tale, a letto con la moglie, non riesce a prendere sonno e si rigira continuamente. Alla fine la moglie spazientita dal continuo movimento, si innervosice:
"insomma si può sapere perchè non dormi?"
"domani è il 31!"
"e allora?"
"e allora dovrei restituire a giorgio i 5000 euro che mi ha dato in prestito e non ho un soldo!"
"ed è per questo che non dormi?"
La moglie si alza va verso il telefono e fa il numero del loro amico:
"pronto giorgio? sono la moglie di alessandro"
"che c'è? cos'è successo? un'emergenza?"
"no, non preoccuparti. E' domani che mio marito deve restituirti 5000 euro?"
"sì!"
"Ebbene non potrà farlo perchè non ha un soldo!"
La moglie torna verso il letto:"puoi dormire, ora non dorme lui!"

- Imputato, siete accusato d'abigeato per avere rubato un cavallo. Come vi dichiarate?
- Innocente, signor Giudice. Io ho rubato una sella, e il cavallo vi era attaccato.

Hanno arrestato Biancaneve con l'accusa di omicidio doloso: ha infatti investito uno dei Nani con un rullo compressore.
Messa alle strette sul perché del folle gesto, la ragazza si è giustificata affermando di essere molto stanca, e di avere quindi avuto voglia di schiacciare un Pisolo!