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Questa é del grande Bramieri :

-Un fattore é presso il recinto dove si aggira il suo bello e grasso maiale. Ad un tratto passa una persona che gli chiede : "Che bel maiale ! Cosa gli dá da mangiare ?". Il fattore risponde "Beh, avvanzi, scarti, un po' quel che capita", e l'altro : "Bene, bene. Sono della Protezione Animali, la devo multare per crudeltá verso il maiale".

Il giorno dopo passa una seconda persona, la quale pone al fattore la stessa domanda. Il fattore allora risponde "gli dó le migliori leccornie, verdura di prima scelta, ecc.", e l'altro "Bene, bene. Sono dell'organizzazione contro la fame nel mondo. La devo multare per crudeltá verso l'umanitá".

Il terzo giorno passa un'ulteriore persona che pone al fattore la solita domanda, il quale stavolta risponde : "Guardi, io gli dó diecimila lire al giorno, poi si arrangia lui".

Clamoroso: hanno arrestato pure Heidi!
La bambina è stata infatti trovata con otto chili di marjuana, ecstasy, hashish. Finalmente è stato risolto il mistero delle montagne che ridono e delle caprette che fanno ciao.
Peraltro, si è scoperto anche il cognome di Heidi: Esse.

(Due da Spinoza)

Maradona si racconta : "Sei anni senza droga". Poi iniziarono le elementari.

É morto l'uomo piú vecchio del mondo.  Di nuovo ?

Clamoroso: hanno arrestato pure Heidi!
La bambina è stata infatti trovata con otto chili di marjuana, ecstasy, hashish. Finalmente è stato risolto il mistero delle montagne che ridono e delle caprette che fanno ciao.
Peraltro, si è scoperto anche il cognome di Heidi: Esse.

no dai... questa è davvero pessima... non mi ha fatto ridere minimamente. :o

p.s avvocato, scusa se te lo dico, ma le "barzellette" che posti tu di biancaneve o chicchessia mi deprimono e non poco!!

Cambiamo argomento, allora.

Un tizio va dal tabaccaio, che è un po' sordo, e chiede:
"PER FAVORE, MI DIA UNA SCATOLA DI CERINI!"
"Certo, ma non c'è bisogno d'urlare. Col filtro o senza?"

Due ubriachi abitano nello stesso condominio, uno al terzo piano e uno al quarto. Rientrano insieme la sera sbronzi più di una bronzina non funzionante. Quello al quarto piano apre la porta, vede la sua immagine riflessa in uno specchio e caccia un urlo: "Aiuto! un ladro." Quello del terzo piano sale barcollando, vede l'immagine riflessa sua e dell'amico e dice: "Oddio, guarda bene! Sono in due!"
Richiamato dalle grida, un carabiniere sale le scale e arriva. Chiede quindi agli ubriachi: "Ho sentito un grido di al ladro. È qui?" "Sì, là dentro!"
Il carabiniere apre la porta, vede lo specchio: "Ah, non sapevo ci fosse già un collega."

- Allora, vediamo che devo fare oggi. Da Venere mi hanno spedito otto tizi da giustiziare con il gas, da Marte tre da impiccare, e da Giove nove da fucilare. Nessun problema, mettiamoci al lavoro e facciamo uscire i condannati dal braccio della morte.
Abbiamo trasmesso un episodio del cartone animato Astroboia.

queste ultime due carine, bene avvocato almeno non mi deprimo più!!

Proponiamo un grande classico, va!

Un tizio è sul ponticello a pescare, ma l'esca non arriva neppure a livello dell'acqua. In più, sull'amo non c'è neppure l'esca.
Un pescatore esperto si avvicina: "Scusi, ma se non mette l'esca e non fa entrare l'amo in acqua, non abboccherà mai nulla, sa?"
"Non direi proprio: lei è il sedicesimo oggi!"

Un'auto varca la soglia del casello autostradale e... suonano campanelli, trombette, petardi ecc ecc.
- Che succede? - domanda l'autista.
- Semplicemente, - spiega l'addetto - lei è il diecimiliardesimo utente delle Autostrade, e ha vinto centomila euro!
Le televisioni si accalcano, e un'intervistatrice domanda:
- Che farà con questi soldi?
- Mah, per prima cosa vorrei realizzare un sogno: prendere la patente.
- Cosa? Lei guida senza patente?
Interviene la moglie: - Non fateci caso, mio marito straparla quando è ubriaco!
- Cosa? Lei guida senza patente e ubriaco?
Da dietro la figlia: - Visto, papà? T'avevo detto che non facevamo tanta strada con l'auto rubata!

A dopo le ferie, gente!

Cosa fanno due polli in un pollaio?
il pollo nord e il pollo sud...  

Non so quando Avv. Photomas torna dalle ferie, comunque è meglio riabituarsi a piccole dosi.
Su Facebook c' è una pagina dove ne postano di discrete:
https://www.facebook.com/pages/Una-battuta-tira-laltra/113805845383356

Intanto ve ne somministro una e in più una vignetta foto.

Una suora vecchia ed una giovane mentre stanno camminando si accorgono di essere seguite da un brutto ceffo; accelerano, e il tipo fa lo stesso. Così una dice all’altra: "Sicuramente quest'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così che potrà seguire una sola di noi". L'uomo ovviamente segue quella giovane, mentre l'altra si rifugia nel convento dove attende molto preoccupata la giovane. Ad un tratto si spalanca la porta e compare la suora giovane tutta trafelata e col volto rosso. Così quella più vecchia dice: "Allora, che cosa è successo?". "Beh - risponde - quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta". "Oh Mater Dei! e poi?". "Mi ha intrappolata in un angolo". "Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?". "Ho pregato. E mi sono alzata la veste". "Oh Vergine Santissima! E lui?". "Si è abbassato i pantaloni". "Oh Dio Misericordioso! E poi?". "E poi... beh una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati!!!"

Non so quando Avv. Photomas torna dalle ferie, comunque è meglio riabituarsi a piccole dosi.

Nono, mi spiace, nulla a che vedere con le freddure dell'avvocato.... questa barzelletta mi ha mosso ad un sorriso, senza quella caratteristica morsa di gelo a cui ero abituato entrando da queste parti

A "tempo pieno" torno lunedì, adesso sono di passaggio!

- Dottore, un cane mi ha morso il polpaccio.
- Lo ha disinfettato?
- No: è scappato via troppo velocemente.

A "tempo pieno" torno lunedì, adesso sono di passaggio!

- Dottore, un cane mi ha morso il polpaccio.
- Lo ha disinfettato?
- No: è scappato via troppo velocemente.

Io la conoscevo in una variante:
- dottore un cane mi ha morso il polpaccio!
- ci ha messo su qualcosa?
- no, l'ha preso così com'era!