Papersera.net

Ma no! Questa era così: fallita una fabbrica di carta igienica, gli affari andavano a rotoli!

Non puoi travisare i grandi classici tipo "esplode fabbrica di piselli, milioni di donne incinte", oppure "svaligiata una fabbrica di lampadine, la polizia brancola nel buio", sono intoccabili

Boh, io l'ho sentita ieri l'altro così e l'ho riportata paro paro!

Comunque, lanciata nuova lavatrice sul mercato: sei morti e ottantacinque feriti!

Contento?

Mi permetto di aggiungere

"Figlia stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo".

Boh, io l'ho sentita ieri l'altro così e l'ho riportata paro paro!

Comunque, lanciata nuova lavatrice sul mercato: sei morti e ottantacinque feriti!

Contento?

Ora sì!

E visto che abbiamo dato la stura: "ogni cinque minuti una donna mette al mondo un bambino. Le autorità stanno cercando questa donna per farla smettere" :o

- Avvocato, state parlando da due ore e mezza, ma trovo la vostra arringa inutile, dato che l'imputato si è proclamato colpevole.
- Ma Vostro Onore, credete di più alla parola di un criminale che alla mia?

- Ma perché la partita di rugby si vede tutta capovolta, scusa?
- Siamo in collegamento diretto via satellite con la Nuova Zelanda.

Spero di poter mantenere lo spirito giusto instillato in questo 3ad dall'Avvocato:

Una goccia di olio cade giù da un palazzo in testa su un passante e questo muore. Sapete perché?
Perché era olio sasso

Spero di poter mantenere lo spirito giusto instillato in questo 3ad dall'Avvocato:

Una goccia di olio cade giù da un palazzo in testa su un passante e questo muore. Sapete perché?
Perché era olio sasso

Speri benissimo. Non l'hai modificato di una virgola, lo spirito dell'Avvocato. Ma non so quanti concorderebbero sulla positività di ciò!  

Speri benissimo. Non l'hai modificato di una virgola, lo spirito dell'Avvocato. Ma non so quanti concorderebbero sulla positività di ciò!  

Beh, finché faceva caldo, faceva piacere venire qua per rabbrividire un po'... Ora che l'aria s'è fatta fresca, magari è meglio emigrare verso altri lidi

(scherzo, andate avanti così che, per qualche motivo masochistico, non riesco a fare a meno di leggere queste barzellette [smiley=thumbsup.gif])

Spero di poter mantenere lo spirito giusto instillato in questo 3ad dall'Avvocato:

Una goccia di olio cade giù da un palazzo in testa su un passante e questo muore. Sapete perché?
Perché era olio sasso

Eh sì! È proprio il mio spirito, anche perché l'avevo postata pure io in uno dei miei primi post!

Sbobba di oggi:

Una signora va dal dottore, il quale le chiede:
- Come sta suo marito?
- Ha freddo ai piedi.
- Gli metta una coperta.
Dopo due mesi la stessa signora torna dal medico, che le chiede:
- Come sta suo marito?
- Ha caldo ai piedi.
- Gli tolga la coperta.
Dopo altri due mesi, la signora va dal medico, che le chiede:
- Come sta suo marito?
- È morto.
- Mi spiace. La scienza ha fatto tutto quel che ha potuto!

Eh sì! È proprio il mio spirito, anche perché l'avevo postata pure io in uno dei miei primi post!

Non ci credo! Ma allora hai proprio il monopolio!!!

Mi autocito, per dimostrare quando fu postata!

Abbiamo una strada scavalcata da un ponte. Sul ponte passa un tizio con una latta d'olio. Dalla latta d'olio esce una goccia che cade sulla testa di un passante. Il passante si trova col cranio sfondato e muore, perché? Perché era Olio Sasso.

- Appuntato, perché avete dipinto una tastiera numerica sulla camionetta dei detenuti?
- Maresciallo, così è un perfetto cellulare!

Il neutrino risponde "Ma io infatti volevo una cocacola."
Il cameriere gli dice: "Mi dispiace ma non serviamo neutrini in questo bar."
Un neutrino entra in un bar.
La sapete quella del neutrino che andava più veloce della luce?

(Questa è di attualità, ma solo per nerd )

Due ragazze sono a fare shopping. Una delle due, essendo piuttosto alta e con due gambe fenomenali, decide di andarsi a comprare un kimono cinese, lungo, con gli spacchi laterali.
Passano davanti a un negozio e vedono due kimono stupendi, uno rosso coi ricami neri e l'altro nero coi ricami rossi. Le ragazze entrano nel negozio e la stangona li prova entrambi. Ma tutti e due le stanno benissimo, e la ragazza non sa proprio quale scegliere.
- Scusa - le dice l'amica, - ma, visto che il prezzo è abbordabile, non puoi prenderli tutti e due? Sono 40 euro l'uno.
- Vorrei, ma proprio non si possono avere due kimono.
- Ah, e perché?
- Perché due kimono fanno un kistereo.

- Ciao, benvenuto al nostro servizio telefonico 899, con il quale potrai servirti di tanti servizi. Come ti chiami?
(vocetta) - Laura.
- Ma... sei una bambina?
- Sì, ho sei anni!
- E come mai hai chiamato?
- Perché ho visto la pubblicità in TV!
- E su quale TV?
- Non lo so: controllo. Ecco, c'è scritto TELEFUNKEN!