Papersera.net

-quanto costa quell'ombrello-? -venti euro-
-cosa potrei prendere per meno?--la pioggia-

Cadendo dal 10° piano: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!! Bum!
Cadendo dal 1° piano: Bum. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!

Il neutrino risponde "Ma io infatti volevo una cocacola."
Il cameriere gli dice: "Mi dispiace ma non serviamo neutrini in questo bar."
Un neutrino entra in un bar.
La sapete quella del neutrino che andava più veloce della luce?

(Questa è di attualità, ma solo per nerd )

Bellissima!

- Marinaio Venturini, spiega le vele.
- Certo, comandante. Le vele sono dei pezzi di tela quadrati o triangolari, la cui funzione...

- Zia, sai che mi hanno preso nei boy-scout?
- Oh, che bello, Pierino. E che ti fanno fare?
- Il cattivo esempio!

PS: La prossima volta che ci si vede, rammentatemi la barzelletta di Buffon e l'incendio (ditemi proprio così e io capisco)! È bellissima, ma deve essere per forza mimata, altrimenti è incomprensibile!

No, dài, quella era già vecchia quando facevo l'asilo (sì non c'era buffon, ma zoff e poi zenga e poi buffon appunto, ma è uguale), se provi a raccontarla fai il vuoto intorno a te

Forse le già postate ma sono dei classici:

Un carbiniere all'edicolante: "E' già uscito diabolik?"
Edicolante: "Ancora no"
Carabiniere (voltandosi verso i colleghi): "presto, circondate l'edicola!"

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta

Tre generalissimi, uno dell'Esercito, uno di Marina e uno dell'Aviazione discutono su quale delle tre Forze Armate abbia gli uomini più coraggiosi. L'ufficiale di Marina sostiene trattarsi dei suoi: a riprova, chiama un marinaio semplice, e gli ordina di salire sull'albero maestro del veliero e buttarsi sul ponte. Il marinaio esegue, e come è logico si procura diverse fratture. L'ufficiale dell'Aviazione non vuole essere da meno: chiama un aviere e gli ordina di saltare dall'aereo mentre decolla, senza paracadute. Anche l'aviere esegue e finisce ovviamente all'ospedale.
"Questo è niente" replica il Generalissimo dell'Esercito. "State a vedere" e manda a chiamare un soldato semplice che sta pulendo le latrine della caserma. Poi gli ordina "voglio che tu salga sul tetto della caserma e ti butti di sotto, senza paracadute e con lo zaino pieno di bombe a mano innescate." Il soldato, per tutta risposta, lo guarda, gli risponde "Ma va a dar via el cul" e se ne va. E il generale, raggiante: "Avete visto? Ci vuole un bel coraggio, eh!"

No, dài, quellaa era già vecchia quando facevo l'asilo (sì non c'era buffon, ma zoff e poi zenga e poi buffon appunto, ma è uguale), se provi a raccontarla fai il vuoto intorno a te

Con la mia mimica, non l'hai mai vista!

Con la mia mimica, non l'hai mai vista!

L'ho vista e l'ho anche miimata
Però, ora che ci penso, c'è n'è un'altra che andrebbe mimata, quella che racconta del confronto tra hitler e mussolini sul coraggio dei propri soldati (mi è tornata in mente leggendo quella di brigitta), solo che come si fa? Dovrete aspettare il prossimo incontro!

L'ho vista e l'ho anche miimata
Però, ora che ci penso, c'è n'è un'altra che andrebbe mimata, quella che racconta del confronto tra hitler e mussolini sul coraggio dei propri soldati (mi è tornata in mente leggendo quella di brigitta), solo che come si fa? Dovrete aspettare il prossimo incontro!

Con la mia mimica, hai visto Malix, non questa! Ti assicuro che la faccia di Buffon è spettacolare!

Non conosco la battuta Hitler/Mussolini: se me la mandi in PM, mi studio come recitarla.

- Ah aha ah! Sono una donna davvero imbecille! Ho ucciso la mia rivale in amore e adesso ho lasciato tutte le prove che possono a servire alla scientifica per incastrarmi. Ah ah! Sono proprio tonta! Che bello, che bello!
Abbiamo trasmesso una puntata di CSI, scema del crimine

Omino Bufo docet....

Una donna (ambasciator non porta pena!) sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal
parabrezza?!"

Una donna (ambasciator non porta pena!) sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in
seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di
sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia.
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la
bionda "Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal
parabrezza?!"

Non farmela andare a cercare, ma sono certo che anche questa era già stata postata, ma non da me.

Ah, "quell'altra" battuta è pronta per la grande esibizione di persona!

Non farmela andare a cercare, ma sono certo che anche questa era già stata postata, ma non da me.

Beh, dopo 48 pagine di barzellette faccio fatica a tenere a memoria tutte quelle postate

Ah, "quell'altra" battuta è pronta per la grande esibizione di persona!

Fremo nell'attesa di vederla :