Papersera.net

- Pierino, andresti a comprare del formaggio, per favore?
- Sì, nonno. Quale, il groviera?
- Sì, ma attento che quell'imbroglione del lattaio non ti pesi anche i buchi!

-G...razie per e...ssere qui al mio ca...pezzale, nipote. Voglio nomina...rti mio e...rede universale.
- Oh, grazie zio. Ma dimmi, che posso fare io per te per ringraziarti sentitamente di questa tua decisione?
- T...ogli il pie...de dal tu...bo dell'o...ssigeno, cre...tino!

Una barzelletta disneyana da Facebook

Questa è la barzelletta di una generazione: forse avrei dovuto postarla prima, ma me la sono ricordata solo ieri! Dedicata a quelli con la mia stessa passione!

Sul treno, in una carrozza senza scompartimenti, un bambino è seduto davanti a un prete, che sta leggendo le Scritture tra sé. A mo' di segnalibro, dal breviario sporge un'immaginetta sacra, e il bimbo chiede:
- Padre, mi scusi, ma chi è questo?
- È Gesù, piccolo.
- E chi è Gesù?
Una vecchietta, a bassissima voce, sussurra al controllore:
- [size=9]Ooooh, il piccolo non sa chi sia Gesù. Incredibile. Beh, fatti suoi.[/size]
Il bimbo domanda quindi al parroco:
- Padre, ma questo Gesù lancia l'alabarda spaziale come Goldrake?
- Scusa, piccolo - domanda il prete - ma chi è questo Goldrake?
Tutta la carrozza, vecchietta e controllore compresi, si alza in piedi fissa il prete con aria schifata e:
- [size=12]OOOOH, IL PRETE NON SA CHI SIA GOLDRAKE! INCREDIBILE! BEH, MA NON SI VERGOGNA?[/size]
(Enrico Montesano)

Piccola evoluzione dell'emancipazione femminile.
Anni '50 e precedenti: Figlia, devi sposare quest'uomo!
Anni '60: Figlia, vuoi sposare quest'uomo?
Anni '70: Papà, posso sposare quest'uomo?
Anni '80: Papà, voglio sposare quest'uomo!
Anni '90 e successivi: Papà, ti presento tuo nipote!

Anni 2000: Papà, ti presento mia moglie

- Cameriere, portatemi il vostro piatto migliore.
- Spiacente, signore, ma i nostri piatti sono tutti uguali: bianchi col bordo blu.

Un grande santone, ammirato e venerato per la sua bontà e saggezza, è in meditazione circondato dai discepoli, quando ecco si verifica un prodigio: una luce abbagliante appare davanti a lui, e al centro della luce appare un angelo.
"Rallegrati, uomo," dice l'angelo al santone, "perché le tue opere e le tue parole ti hanno conquistato la grazia del Signore. Ti è concesso un dono incredibile: potrai scegliere se essere l'uomo più bello, quello più ricco, oppure il più saggio della terra. Scegli!"
Senza esitazione, l'uomo risponde: "Non ho dubbi! Scelgo la saggezza, perché non c'è bellezza che possa superare quella dell'anima, né ricchezza maggiore di quella dello spirito!"
L'angelo annuisce: "Così sia" e sparisce.
I discepoli, sconvolti per questo fatto prodigioso, si radunano attorno al loro Maestro. Subito vedono nei suoi occhi una nuova luce, percepiscono una più completa consapevolezza.
"Parlaci, Maestro!" lo implorano. "Disseta la nostra sete di sapere! Illuminaci con la tua saggezza divina!"
E il maestro:
"Maledizione, avrei dovuto scegliere i soldi..."

Ne ho letto qualche giorno fa una versione semplificata:

- Toc toc...
- Il neutrino!
- Chi è?

Avvocato! Dove sei...?!

Non sarebbe piú corretto : Il neutrino !  chi é ?  Toc toc...

Sherlock Holmes e il dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. alcune ore dopo, Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele Watson.
- Watson guarda il cielo e dimmi che cosa vedi...
- Vedo milioni di stelle.
- E ciò che cosa ti induce a pensare?
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del leone. Dal punto di vista temporale, ne deduco che sono circa le tre e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti... Invece tu che cosa ne deduci?
-Watson, che qualcuno si è fregato la tenda...

Non sarebbe piú corretto : Il neutrino !  chi é ?  Toc toc...

Hai ragione, svista mia. Per farmi perdonare...

... basta con tutte queste barzellette sui neutrini! Lo ho già sentite tutte la settimana prossima!

Hai ragione, svista mia. Per farmi perdonare...

... basta con tutte queste barzellette sui neutrini! Lo ho già sentite tutte la settimana prossima!

Quoto al massimo. Questa é foese la migliore.

- Dottore, ma che possibilità ci sono, sinceramente, perché l'intervento riesca?
- Bah, se riesce uno su cinque. Quindi stia tranquillo: i precedenti quattro mi sono tutti andati male!

- Le tue foto sono tecnicamente perfette, come luce, impostazioni, effetti ecc... Però scegli sempre dei soggetti orribili, quasi ributtanti, assolutamente schifosi, da paura, direi. Ma perché poi?
- Eh, così sono certo di impressionare al meglio la pellicola!

PS: in quale celeberrima storia cavazzanesca si trova una battuta nello stesso stile?

Piccolo omaggio a un grande campione che non c'è più, visto che la battuta è sua.

Un megamiliardario riminese sta guardando il suo conto corrente a tredici zeri prima della virgola:
"Adiobò, se ho il conto corrente!"
Poi scende nel garage dove ha 37 Porche, 22 Ferrari, 15 Lamborghini e non so quante Aston Martin:
"Adiobò, se ho il garage!"
Va alla piscina, dove lo attende la sua fidanzata Miss Universo:
"Adiobò, se ho la fidanzata!"
Si ricorda, però, che da un bel po' di tempo non va a trovare sua sorella, che si è fatta suora di clausura. Va quindi al convento, e domanda alla badessa di avere un colloquio con la sorella, Suor Maria Teresa.
"Aspetti un attimo, perché sua sorella è monaca di clausura, e il turno visita non è ancora iniziato: giusto una mezz'oretta!"
"Scusi, madre, ma cosa significa esattamente essere monache di clausura?"
"Che, in pratica ci si isola in preghiera e si diventa spose totali di Dio."
"Adiobò, se ho il cognato!"
(Marco Simoncelli)