Papersera.net

- Perché dici che l'assassino è sicuramente il cieco?
- Beh, la vittima era molto benvoluta, no?
- Sì, e allora?
- Beh, lui era l'unico che proprio non poteva vederla!

... Una bambina rincasa da scuola con la pagella e dice alla mamma:
-Mamma la conosci l'ultima?!
-No...
-Sono io!

- Salumeria Pincopallo? Vorrei ordinare due etti di crudo.
- Lo abbiamo finito.
- Sei uova.
- Devono arrivare.
- Un bel pezzo di salame?
- Ne ho venduto giusto ora l'ultimo.
- Andate a farvi friggere.
- Non abbiamo più olio.

Il soldato Rossi è un ottimo militare, ma ha il pessimo vizio di scommettere su tutto coi commilitoni.
Il tenente di caserma lo richiama, quindi, per redarguirlo un po'.
- Allora, Rossi, scommetti ancora?
- Certo, tenente. Ho appena scommesso con Verdi cinquanta euro sul fatto che lei ha un neo sulla spalla destra!
- Ti sbagli di grosso! E te lo provo subito.
Il tenente si toglie la giacca e la maglia, poi mostra la spalla a Rossi: effettivamente non c'è nessun neo.
- Così impari. Ti serva di lezione, Rossi.
Rossi va da Verdi, che ha assistito alla scena dalla finestra:
- Cinquanta verdoni, caro Verdi. Come hai visto, sono riuscito a fare togliere la giacca e la maglia al tenente!


PS: sono stupito dai sei pollicioni alla battuta precedente. Ma davvero fa così ridere? :o
Per la verità... mi ha sempre lasciato abbastanza indifferente. Ma sarò io che non ho questo gran senso dell'umorismo, ecco...

Esame di maturità. L'esaminatore esterno all'alunno interrogato:
- Mi sa dire chi ha sfondato Porta Pia?
Il ragazzo un pò trafelato risponde prontamente:
- Signor Ispettore, questa volta non sono proprio stato io!
L'ispettore guarda il maestro come per dirgli che l'esaminato è da bocciare. Il maestro allora interviene:
- L'alunno ha ragione: le assicuro che non si è mosso di classe!!
L'ispettore allibito, abbandona l'aula a corre dal dirigente scolastico per raccontagli l'accaduto
Il direttore, allarmato, risponde:
- Guardi, Signor Ispettore, qui siamo come una famiglia sola; mi dica quanto le devo e pagherò io la porta...!

PS: sono stupito dai sei pollicioni alla battuta precedente. Ma davvero fa così ridere?
Per la verità... mi ha sempre lasciato abbastanza indifferente. Ma sarò io che non ho questo gran senso dell'umorismo, ecco..

Era bella, era bella...!

Un marito incolla con del mastice la tavolozza rotta del water, mentre la moglie ignara sta facendo una doccia. Quando questa esce dalla doccia, si siede sul wc rimanendone incollata. Preoccupato, il marito chiama i vigili del fuoco ma per prima cosa si occupa di coprire la moglie con quello che gli capita sotto mano, ovvero un grosso sombrero.
All'arrivo dei vigili, grande imbarazzo generale. Tra di loro confabulano un po', poi il capo dell'equipaggio si avvicina al marito, con aria un po' dubbiosa.
- Ci sono problemi per mia moglie? - chiede il marito.
- No, no, per sua moglie nessun problema, tra qualche minuto la scolliamo da lì. E' per il messicano là sotto... temo che sia spacciato!

PS: sono stupito dai sei pollicioni alla battuta precedente. Ma davvero fa così ridere? :o
Per la verità... mi ha sempre lasciato abbastanza indifferente. Ma sarò io che non ho questo gran senso dell'umorismo, ecco...

Forse il post è stato "premiato" anche per via dell'anniversario...

Forse il post è stato "premiato" anche per via dell'anniversario...

Psicopatici

Psicopatici

Ma forse le polliciate festeggiavano il 14-10-2010, ultimo giorno 'prima'...

Vabbé, la sbobba di oggi è invece frutto della mia mente.

- Che roba è questa? Sembra che, per pranzo, tu abbia cucinato scarti di strumenti musicali!
- Non sono scarti, ma ottavini e traversi di prima qualità.
- E io dovrei mangiare questa roba? Ma perché?
- Perché così sarai certo di saziarti senza problemi: avrai fatto un flauto pasto, no?

- Perbacco!- esclama il famoso detective incaricato a risolvere un caso difficile, mentre esamina il vetro rotto di una finestra.
- La cosa è più seria di quel che pensavo: il vetro è rotto da entrambe le parti!!

Sapete la differenza tra una cassetta della posta e un cassonetto dell'immondizia?
Se la risposta è no, ricordatemi di non chiedervi mai di imbucarmi una lettera!

Che ne siate contenti o che ne siate mogi, comunque ho finito il repertorio.

Torno a scriverne quando ne sento in giro!

Che ne siate contenti o che ne siate mogi, comunque ho finito il repertorio.

Torno a scriverne quando ne sento in giro!

:o

Questi sono i traumi della vita. Come faremo adesso senza la nostra dose quotidiana?

Esordisco su questo topic pure io riportando un paio di barzellette, aspettando che l'avvocato ritrovi l'ispirazione eh eh


*In mare.*
Nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei CARABINIERI avvista una luce in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano:
"VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa:
"VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata.
"SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!"
Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
"SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CACCHIO VI PARE!"


Roma. Una signora al fruttivendolo:
- Ahò, a quanto stanno i fichi?
- A 3 euri ar chilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signo’.