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Attenzione, qui girano i libri delle barzellette di Geronimo Stilton... volete che ve ne posto una al giorno? [smiley=paura.gif]

Trovato il libro....
un bel respirone...



Un signore va a trovare un amico, che però lo mette in guardia:
-Attento al cane quando apri il cancello!
-Perchè, è cattivo?
-No, scappa!

Cattivissima, allora, per compensare.

- Lallo, Lallo caro, guarda che bella nevicata. Vieni a giocare con le palle di neve?
- Sì, Foffo amato mio. Ma chi è Neve? Non lo conosco mica!

Avviso che sul libro (questo o l'altro che non si trova, non mi ricordo) c'è la barzelletta delle Ciam-belle... quindi leggete a vostro rischio e pericolo!



Da che cosa si capisce che l'ape ha la febbre?
Dalla brutta cera!

      In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto

Nubulina, le tue barzellette hanno sempre un che di diabolicamente perfido...

Una battaglia terrificante si è appena svolta in terrasanta, durante una delle crociate. Il sole sta tramontando, e l'oscurità avanza sui corpi straziati dei caduti, prigionieri nel metallo consumato delle loro armature, sulle quali evidenti sono le tragiche conseguenze del ferocissimo scontro.
Un leone si avventura per il campo, annusa i cadaveri e bofonchia:
"Oh, no! Anche stasera carne in scatola!"

Quella di Nubu mi ha richiamato alla mente questa (meno male che mi sembrava di essere andato pesantemente in riserva di repertorio...).


Una ragazza di circa sedici anni ha un dono: la preveggenza. A volte cade in una specie di trance, ha una previsione che dice ad alta voce e che dimentica appena la giovane torna in sé. Ma la previsione immancabilmente si avvera.
E durante il pomeriggio la ragazza prevede che, alle nove del mattino dopo, suo padre morirà. L'uomo e la moglie passano una notte angosciante, sinché il mattino non arriva. Sono le otto, le otto e trenta, le nove e... l'uomo sopravvive.
Proprio in quel momento, però, dal piano di sopra proviene un tonfo. Il notaio ivi residente ha avuto una sincope.

Uppi? Uppi????? E allora becccatevi questa!


- Ehi, Babbo Natale, perchà dopo tanti anni continui a passare sempre per il camino?

- Eh... ci fosse qualcuno che mi lascia le chiavi sotto allo zerbino!

Di bene in meglio, arrivo io!

Dei maialotti partecipano ad un quiz televisivo.
Uno dei maialotti: "Avete domande da porci?"

Napoli, pescheria. Una signora entra e chiede un bel polipo freschissimo.
Il pescivendolo ne prende uno dalla vasca dei pesci, lo picchia più volte sul bancone e la signora:
- Basta, basta. Aggiu vistu.
Il pescivendolo prende il polipo, fa per incartarlo, si volta e, non visto, ributta il polipo ancora vivo nella vasca, e ne incarta uno surgelato.
Il polipo è ancora intontito, e un pesce nella vasca lo guarda meravigliato. Il polipo quindi lo previene:
- C'aggia a fa ppe campà!

Battutina da debutto, che sarà anche l'ultima, viste le mie scarse conoscenze in materia...

Un uomo sta guidando in autostrada e, preso dalla noia, sintonizza la radio su vari canali, fino ad arrivare a quello sul traffico. Subito sente:
-Attenzione, attenzione. Sull'autostrada Roma - Napoli c'è un pazzo che sta guidando contromano!-
A quel punto, il nostro si guarda intorno ed esclama:
-Per Giove! Mai visti tanti pazzi in vita mia!

La moglie al marito:
- Amore, vieni dentro che piove!
- No grazie, sta piovendo anche qua fuori!

Beh, allora un classico.

La battaglia di Trafalgar s'avvicina, e Nelson ordina:
- Portatemi la camicia rossa, perché così, in caso di ferite, il mio sangue non si vedrà. Da quante navi è composta la flotta napoleonica?
- Duecento, Ammiraglio.
- Portatemi anche le brache marroni!
(Raimondo Vianello)

Memorie di un attore:
- Per una scena di un mio film, il regista mi chiese una volta un'espressione tra il pensieroso e l'inquieto. Cominciai a pensare alla fame nel mondo, ma niente... Mi chiesi allora quanto fa sette per nove. E' così che ho ottenuto una candidatura all'Oscar...

Appena letta sul sito di Topolino:

Fra carcerati: "Ah, se avessi ascoltato mia madre, ora non sarei qui!"
"Perché, cosa ti diceva?"
"Non so, non la ho ascoltata!"