Papersera.net

Un orso e un coniglio stanno facendo i bisogni nel bosco.
L'orso si gira verso il coniglio e gli dice: "Ti dà problemi la cacca che si attacca al pelo?"
Il coniglio dice:"no"
E l'orso si pulisce il sedere con il coniglio.

La ciambella spara un missile contro il salvagente, che risponde con un lancio di razzi. Poi si sparano, si accoltellano, usano laser e atomiche l'una contro l'altro.

Abbiamo trasmesso La guerra dei tondi.

Gino Bramieri L'enciclopedia delle Barzellette! Ho indovinato?

no... si chiama "storie da ridere"

un cane nel deserto: " se non trovo un albero al più presto me la faccio sotto!"

no... si chiama "storie da ridere"

un cane nel deserto: " se non trovo un albero al più presto me la faccio sotto!"

Accidenti, molte barzellette "comuni" tra me e te venivano dal libro di Bramieri... Vabbé, una cattivella.

Due entraineuses stanno nel locale ad attendere clienti.
- Sai che ti dico? Se entro mezz'ora non arriva nessuno, io vo a letto!

e vabbè ci hai provato! se ci avessi indovinato sarebbe stata stima infinita!!!!

un cane sotto l'albero di Natale "Oooh finalmente mi hanno messo la luce in bagno!"

e vabbè ci hai provato! se ci avessi indovinato sarebbe stata stima infinita!!!!

un cane sotto l'albero di Natale "Oooh finalmente mi hanno messo la luce in bagno!"

la sanno tutti......

no... si chiama "storie da ridere"

Oh, ma è per caso quello di Geronimo Stilton? Ne avevo regalato uno con questo titolo a un mio cuginetto... da farsela sotto dalle risate!

Oh, ma è per caso quello di Geronimo Stilton? Ne avevo regalato uno con questo titolo a un mio cuginetto... da farsela sotto dalle risate!

a suo tempo ho letto anche quello ma in questo caso non è quello di cui sto parlando.. il mio è un libricino per bambini...

un uomo cade dal terzo piano sul marciapiede, si alza, si spolvera un pochino i vestiti, si sistema la cravatta e fa per andarsene... nel frattempo si è formata una discreta folla che sta guardando la scena... alché un uomo gli si avvicina e gli chiede: "ma che cosa è successo?" e l'uomo "ah non lo so... io sono appena arrivato!!"

Il finocchio va dal pomodoro e gli chiede:
- Oh, ma è vero che stai organizzando la rappresentazione del Macbeth di Shakespeare?
- Sì.
- Posso fare Macbeth?
- No.
- Lady Macbeth?
- No.
- Banquo?
- No.
- MacDuff?
- No.
- Re Duncan?
- No?
- Insomma, non mi lasci proprio recitare, eh?
Morale della favola?
Anche il finocchio vuole la sua parte!

Morale della favola?
Anche il finocchio vuole la sua parte!

 

Vabbé...

me ne hai fatta venire un'altra avvocato ben terribile!

L'uva deve andare da una parte all'altra del tavolo.. ad un certo punto incontra la mela che le intima di fermarsi "fammi passare" "no, non passi" "FAMMI PASSARE" "NO NON PASSI" allora l'uva tira fuori una pistola e gliela punta contro "fammi passare!" e la mela "va bene, ve bene.. puoi passare.. non c'è bisogno di diventare violenti!" l'uva cammina e incontra la pera che le sbarra la strada "fammi passare" "no, non passi" "FAMMI PASSARE" "NO NON PASSI" l'uva estrae la pistola e la pera le lascia la strada libera. Più avanti l'uva incontra il fico che sembra irremovibile... "fammi passare" "no, non passi" "FAMMI PASSARE" "NO NON PASSI" "ti dico che mi devi lasciare strada!" "no mai!!!" l'uva estrae la pistola: "ora mi fai passare?" "no"
BANG BANG
la morale?
l'uva passa ed il fico secco
ok vado a nascondermi

Una gamba vivrà una storia emozionante, con gatti, volpi, burattinai e asini! Non mancate al nuovo film che vi stenderà con la sua sagacia!
Abbiamo trasmesso il trailer di Le avventure di Ginocchio!

Ma l'Omino Bufo quando arriva?

Avviso: questa è perfida, scorretta, cattivissima e inadatta ai più piccoli.

Due ragazze dai facili costumi si incontrano e una chiede all'altra:
- Ma tu quanto hai guadagnato stanotte?
- Cinquemilatrentasei euro e cinquanta centesimi.
- Cinquanta centesimi? E chi te li ha dati?
- Tutti!

tre tartarughe decidono di andare a fare un Pic-nic.. preparano il tutto, scelgono il posto e si incamminano. Dopo 3 mesi arrivano al posto designato.. ma proprio lì si accorgono di essersi dimenticate il cavatappi.
Allora la più veloce delle tre si incammina per recuperarlo, dopo aver strappato la promessa che le altre non comiciassero senza di lei.
Passa un mese.. ne passano 2.. dopo 5 mesi non è ancora tornata.. allora a malincuore le altre due cominciano a mangiare.
A quel punto salta fuori la tarttaruga da un cespuglio e dice: "lo sapevo io che non c'era da fidarsi!! guardate che se fate così non parto neanche eh!!!