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Un evergreen:
Un genovese rimane vedovo, si reca quindi al giornale locale per dettare il necrologio:
Scriva "MARTA MORTA".
...Non aggiunge altro???
No no! ho già speso abbastanza!!
Guardi che sino a 5 parole il costo è uguale.
Ah, bè! allora scriva: MARTA MORTA, vendo Panda Blu

E una sentita dal nostro commercialista veneziano:
due ragazze padovane stanno facendo l'autostop. Non si ferma nessuno e fa un caldo bestiale. Finalmente una macchina si ferma e le due ragazze vedono che la targa è tedesca e a bordo ci sono due ragazzi.
"Mi non so parlar il crucco - dice la prima all'altra - Prova un po' ti'!"
La seconda prende coraggio fa un po' di gesti, smozzica qualche parola in inglese, ripete più volte il nome della città dove sono dirette e alla fine quello al volante fa cenno di aver capito e risponde:  "Jawhol"!
Così la ragazza torna indietro dall'amica che le chiede come è andata: "Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno, guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... "Beh... se a vol, noi ghe a demo..."

E una sentita dal nostro commercialista veneziano:
due ragazze padovane stanno facendo l'autostop. Non si ferma nessuno e fa un caldo bestiale. Finalmente una macchina si ferma e le due ragazze vedono che la targa è tedesca e a bordo ci sono due ragazzi.
"Mi non so parlar il crucco - dice la prima all'altra - Prova un po' ti'!"
La seconda prende coraggio fa un po' di gesti, smozzica qualche parola in inglese, ripete più volte il nome della città dove sono dirette e alla fine quello al volante fa cenno di aver capito e risponde:  "Jawhol"!
Così la ragazza torna indietro dall'amica che le chiede come è andata: "Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno, guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... "Beh... se a vol, noi ghe a demo..."

Ahimè, la componente linguistica mi impedisce di capirla... :(

Jawhol in veneto suona come "i a vol" ovvero "la vogliono"
e la ragazza risponde "se la vogliono, noi gliela diamo!"
simpatica;D molto meglio delle mie
come ad esempio

cos'è una pallina azzurra con due strisce rosse?
un pulcino con le bretelle strette
spero di aver fugato i dubbi

Ahimè, la componente linguistica mi impedisce di capirla... :(

Teo per fortuna l'ha già spiegata, pensavo fosse più comprensibile ma evidentemente con gli anni passati in veneto mi sono assuefatto al loro dialetto al punto da ritenerlo comprensibile a tutti [

Rimedio con una più "universale":
due carabinieri vanno a fare una battuta di caccia al cervo nel bosco.
Il primo dice: "allora facciamo cosi uno va a nord e uno va a sud cosi che non potrà sfuggirci"
Il secondo: "ottima idea. Però dividendoci c'è il rischio che se uno di noi sente un movimento potrebbe pensare che sia il cervo e in questo modo ci spareremmo a vicenda"
Ma il primo ha un'idea: "Facciamo cosi, quando sentiamo un fruscio sospetto prima di sparare chiediamo "Chi è?" e se è uno di noi gridiamo "io non sono il cervo"
"Ok, bella idea"
E' ormai sera, nel bosco c'è una pattuglia dei carabinieri, uno dei due carabinieri cacciatori è a terra morto, stecchito da un colpo di fucile.
Il comandante sopraggiunto con la pattuglia sta interrogando l'altro cacciatore: "Allora, vuole dirmi la verità? Perchè ha sparato al suo amico?"
"Glielo giuro comandante, lo giuro sui miei figli, lui ha detto "io sono il cervo!"

cos'è una pallina azzurra con due strisce rosse?
un pulcino con le bretelle strette

Semmai gialla! O parli dei pulcini dei puffi?

Semmai gialla! O parli dei pulcini dei puffi?

Se fosse gialla, allora le bretelle non sarebbero abbastanza strette...

Se fosse gialla, allora le bretelle non sarebbero abbastanza strette...

E' vero! Non ci avevo pensato! Ora mi fa anche ridere

Abbiate pietà, spiegatemela!

Ad una festa di società un tizio dice al vicino:
- Certo che i giovani d'oggi non sanno vestire neanche un po': mi dica lei se la persona vicina al batterista sia un maschio o una femmina.
- Ma quella è mia figlia.
- Oh, mi scusi. Non pensavo che, così giovane, lei fosse già madre.
- Veramente sono il padre.

Abbiate pietà, spiegatemela!

Azzurro = cianotico

Durante un ricevimento di classe, la pargoletta della padrona di casa entra nel salotto dove le altolocate si stanno gustando il te, e dice:
- Mamma, mamma! Nella stanza della cameriera c'è un uomo nudo!
Shock generale.
Poi la pargoletta sorride e dice:
- Scherzo, scherzo! Nella stanza della cameriera c'è solo papa!
(Gino Bramieri)

due contadini decidono di cambiare mestiere e di diventare allevatori.
Fanno allora venire una partita di pulcini, li sistemano all'interno del pollaio e se ne vanno.
Quando ritornano li trovano tutti morti. Dando la colpa all'inesperienza ordinano altri pulcini, li risistemano e se ne vanno.
Ancora una volta tutti morti.
Tutto questo accade una terza volta, ma stavolta uno dei due sbotta: "Qua avanti così non si può andare! Le cose sono due: o te gli dai troppa acqua, o io li pianto troppo fondi!!"
(io non volevo giungere a tanto :()

un uomo compie 100 anni e per l'occasione una troupe televisiva va a trovarlo a casa per intervistarlo.. gli chiedono quali precauzioni ha tenuto nella sua vita per raggiungere una età così veneranda... " Non ho mai bevuto un goccio d'alcool in vita mia" è la risposta dell'anziano.
In quel mentre si sente un tonfo e l'intervistatore chiede "cosa è stato?"
e l'uomo: "non vi preoccupate, è solo mio padre che come al solito torna a casa ubriaco!!!"

Vladimir Putin deve leggere, alla cerimonia di apertura delle Olimpiadi 2012, un discorso-messaggio di amicizia verso la nuova Russia. Conoscendo le sue stesse intemperanze alcooliche, chiede che, davanti a lui, sia messo un "gobbo" enorme, dove leggere le parole anche se fosse ubriaco fradico.
E il giorno della cerimonia arriva, con Putin brillo come una spugna in otto litri di rum. Putin sale comunque sul palco e, barcollando, inizia a leggere:
- OOOOO OOOOO OOOOO OOOOO OOOOO!
Fa per scendere, quando il suo secondo lo blocca:
- Presidente, quelli erano i cerchi olimpici!

Putin? Mi sorge il dubbio che fosse stata pensata per Boris Eltsin, cui sembrerebbe molto piu' pertinente. Di Putin ho sentito molte pessime cose (e sono disposto a credere siano tutte sostanzialmente  vere), ma non che sia particolarmente dedito alla vodka, mentre a quanto ricordo Eltsin aveva una gran fama di beone.

vero c'era anche una puntata dei sintomi dove il grado più alto dell' etilometro era BORIS ELTSIN