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Totti al giardino botanico: a un certo punto sparisce e le persone che sono con lui lo cercano per un po'. Lo trovano alfine arrampicato su un albero.
"A Francè ma perché sei salito sull'albero?"
"E che ne so!", risponde, " qua c'è un cartello co scritto Salice, e io ce so salito!"

Totti al semaforo. Un senzatetto lo ferma e gli dice da fuori del finestrino:" Tu da a me un euro! io Ceceno!"
E Totti: "TU CE CENI??? AMMAZZA!!! A TRIGORIA CO N'EURO MANCO UN PANINO TE CE PIJI!"

10 euro a me per ogni battuta che avete già sentito:


Due naufraghi, ormai da giorni, si trovano su una zattera in mezzo al mare. Uno dei due, ormai stremato, si mette a pregare: "Caro Signore, se tu avessi la bontà di salvarci, ti prometto che non berrò mai più, non fumerò mai più, non giocherò più, non diro più nessuna bugia, non ruberò più, e le donne poi..."
"Zitto Matteo, finchè sei in tempo - lo interrompe il compagno - c'è una nave in vista..."

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Decidono di fermarsi, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando verso la propria automobile, l'uomo commenta: "chi l'avrebbe mai detto, funziona davvero!"

Un'aquila veleggia nel cielo, quando avvista un topolino sulla riva di un torrente. Si butta in picchiata arrivando a venti centimetri dal topolino e, senza catturarlo, risale in cielo a velocità supersonica. Un'altra aquila che ha osservato la manovra le chiede. "Perchè non l'hai preso?"
E l'altra: "L'avevo già letto".

Un usignolo vola per la fattoria, quando vede il cane e gli chiede:
- Scusa, ma tu di che razza sei?
- Sono un cane lupo.
- Ah, e perché?
- Perché tra i miei antenati c'erano un cane ed una lupa.
L'usignolo vola fino al fiumiciattolo e vede una trota:
- Scusa, tu di che razza sei?
- Sono la trota salmonata.
- Ah, e perché?
- Perché i miei antenati erano una trota ed un salmone.
L'usignolo vola ancora un po', e vede una zanzara:
- Scusa, tu di che razza sei?
- Sono la zanzara tigre.
- Sì, certo: prendetemi tutti in giro, eh?

Due amiche chiacchierano tra loro:
"Ho lasciato Carlo" dice una delle due.
"Ma perchè?" - le chiede l'altra - "Era un così bel ragazzo e tu sembravi innamorata..."
"Aveva delle cattivi abitudini"
"Ma tutti ne abbiamo"
"Ti faccio un esempio: girava sempre il caffè o il the con la mano sinistra, persino al ristorante"
"E che c'è di male?"
"Chiunque altro userebbe un cucchiaino"

Un ricco e borioso turista texano è seduto in un bar di Dublino e parla ad alra voce della sua terra: "In Texas - dice - si può salire su un treno il lunedì, pranzare, cenare e dormire sullo stesso treno ed il mercoledì si può scendere e si è ancora in Texas"
"E allora? - ribatte un irlandese - Anche in Irlanda ci sono dei treni lenti."

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta

Due avvocati si incontrano al bar e uno fa all'altro: “Ti vedo depresso, che cosa hai?”
“E' colpa di mia moglie, ha voluto assumere lei la mia nuova segretaria!”
“Non ci vedo niente di male, è bionda o bruna?”
“E' calvo!”

Le cinque freddure più lette sul Topo.

5) Nel deserto: una duna dice all’altra duna “Speriamo che passi
qualche duno.
4) Il Sahara è un deserto dell'Africa. Su questo non ci piove
3) Cosa cucina una tartaruga sul fiume Po? La Po - lenta
2) Due topi si dirigono ad un cinema. - Che dici, entriamo dentro?
- Ma cosa dici? Non vedi che ci sono solo quattro gatti?
1) Cosa si dicono due cassaforti quando si incontrano per strada? "Che combinazione!"

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Due amici stanno discutendo:
"Ma allora sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?"
"Non sono mica idiota! L'infermiera continuava a ripetere "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo""
"Embè? Non ti ha tranquilizzato?"
"No, perchè lo diceva al chirurgo!"

- Allora, collega, - dice un medico scafato ad un novizio, - com'è andata la vostra prima appendicite?
- Uh? Non era un'autopsia?

Una giovane donna molto ricca, dopo l'ennesima lite dice al suo fidanzato: "Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di euro!"
"Non essere sciocca, amor mio!" - risponde l'uomo - "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati!"

Un uomo entra in casa e la moglie lo accoglie chiedendogli preoccupata: "Tesoro, come mai sei tornato così presto?"
"Ho avuto una brutta lite col capo - risponde il marito - non voleva ritirare quello che aveva detto".
La moglie chiede:"Che cosa aveva detto?"
"Sei licenziato" risponde John.

Un bambino di una tribù cannibale vede un aereo volare nel cielo e domanda al padre: "Papà, quell'uccello si mangia?"
"Quell'uccello è come i frutti di mare! Se ne mangia soltanto l'interno!"

Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante per lamentarsi del cibo: "La bistecca che mi ha portato è cattiva"
Il cameriere risponde: "Mi dispiace molto, signore provvedo subito"
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva"
Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere"

"No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno dei miei compagni mi può vedere, tutti mi danno dei soprannomi atroci e mi dicono anche le parolacce. Mi spieghi perchè dovrei andarci?"
"Per due buone ragioni tesoro: perchè hai 43 anni e perchè sei il preside"

Una misera famigliola. Il marito torna a casa una sera e dice: "Cara, sono stato licenziato e la nostra condizione è veramente disastrosa. Per riuscire a sfamare i nostri figli dovremo troncare alcune spese. Per quanto ti riguarda dovrai smettere di comprare vestiti, per quanto mi riguarda, invece, farò il possibile per farti smettere di fumare."

Ad un certo punto, un cacciatore sente nel bosco, il richiamo di un'anatra selvatica. Con molta circospezione si dirige verso la fonte del rumore, ma qui vede soltanto un altro cacciatore, che sta fischiando col richiamo. Nascondendo il suo stupore, gli domanda se è riuscito ad attirare molte anatre. E l'altro cacciatore, sorridendo, replica: "No, neanche una... però, ho avuto modo di avvicinare tutti i cacciatori della zona..."

Un uomo entra in un bar urlando:
"Chi ha dipinto la mia moto di rosa confetto?"
Nel silenzio generale si alza un uomo gigantesco alto due metri e di almeno centoventi chili: "Sono stato io, perchè?"
"Volevo dirle che la prima mano è asciutta".

Un appuntato decide di andare dal barbiere della caserma, perchè è un pò che non cura la sua capigliatura, ed ha una gran massa di capelli dritti sulla testa. Il barbiere gli chiede:"Appuntato, i capelli li vuole indientro?"
E l'appuntato risponde: "No, Vito, li tenga pure!"

Due barboni parlano tra loro.
"Quando ho il mal di gola, smetto di fumare!" dice il primo.
"Io invece - replica l'altro che è un pò più anziano - smetto di fumare quando mi fa male la schiena"
"Questa è bella, e si può sapere perchè?"
"Perchè non ce la faccio proprio a chinarmi per raccattare le cicche!"

Un balbuziente ferma un signore per strada: "Mi- mi scu-scu-scusi, mi p-p-può di-dire do-do-dove si-si tro-tro-va la-la scu-scuola per bal-bal-balbuzienti?"
"Ma lei è già bravissimo!"

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?"
"Sì, lo pre-preparo su-subito!"
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-giro?"
"No, ba-ba-balbetto a-a-a-anche io"
A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore?"
E il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente"
Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-allo-allora, mi sta-st-st-stavi pi-pi-pi-pi-pipi- pigliando in gi-gi-gi-giro!!"
"No, pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-giro lui!"

Un uomo entra in un bar: "Mi dà un caffè?"
"Deve prima fare il buono alla cassa!"
Si reca alla cassa e docilmente:
"Per favore, la prego, sarebbe così gentile da darmi un caffè?"

Oddio, queste sono nonsense puro  

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline. Sottrae di nascosto un uovo, lo dipinge di tutti i colori e poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa, però, resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempe di botte il pavone!

All'esame di Fisica il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente interrogato e gli chiede. "Che tipo di moto è questo?"
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore domanda: "Sei in treno. Nello scompartimento fa un caldo terribile. Che fai?"
"Mah, apro il finestrino" risponde lo studente
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia"
"Mi servirebbe qualche dato in più"
"No" Pausa.
"Lo sai?" Pausa.
"No?" Pausa.
"Va bene, vada".
E il primo studente viene cacciato. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa identica domanda con lo stesso identico risultato. Arriva l'ultimo studente.
"Sei in treno. Nello scompartimento fa un caldo terribile. Che fai?"
Lo studente molto sicuro di sè: "Mi tolgo la giacca"
"Sì, va be', ma fa ancora caldo, che fai?"
"Mi allento la cravatta"
"Ma fa ancora caldo. Che fai?"
"Mi sbottono la camicia"
Il professore, tutto arrabbiato: "Sì, ma fa ancora tanto tanto caldo. Che fai?"
"Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel dannato finestrino non lo apro!"

Esami di fine anno. Il professore di lingue: "Mi dica almeno quattro parole in inglese"
"Allora... dunque ..., sì: Metro, Goldwin, Mayer..."
"Si sforzi, ancora una..."
"Roaarr!..."

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!"
"Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!"
"Vabbe', parliamone..."

In una fattoria, un vecchio mulo è costretto dal proprio padrone a svolgere i lavori più faticosi e pesanti. Un maiale nota la situazione e per prendere in giro il mulo gli dice: "Ah, una vita come la tua io me la posso ben scordare! Tutto il giorno non faccio altro che dormire e mangiare a volontà, mentre a te spettano i compiti più ingranti!"
"Sì, è vero" - risponde il mulo - "Ma o io ho una pessima memoria oppure tu non mi sembri affatto il maiale dell'anno scorso!"

Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore domanda: "Sei in treno. Nello scompartimento fa un caldo terribile. Che fai?"
"Mah, apro il finestrino" risponde lo studente
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia"
"Mi servirebbe qualche dato in più"
"No" Pausa.
"Lo sai?" Pausa.
"No?" Pausa.
"Va bene, vada".
E il primo studente viene cacciato. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa identica domanda con lo stesso identico risultato. Arriva l'ultimo studente.
"Sei in treno. Nello scompartimento fa un caldo terribile. Che fai?"
Lo studente molto sicuro di sè: "Mi tolgo la giacca"
"Sì, va be', ma fa ancora caldo, che fai?"
"Mi allento la cravatta"
"Ma fa ancora caldo. Che fai?"
"Mi sbottono la camicia"
Il professore, tutto arrabbiato: "Sì, ma fa ancora tanto tanto caldo. Che fai?"
"Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel dannato finestrino non lo apro!"

Io l'ho detto davvero! E non è una barzelletta!

Scena vera all'esame di geografia:
Delle amiche che l'avevano già dato mi avevano avvertita "Se il prof ti dice che vuole darti una mano, attenta perchè sta per farti una domanda più difficile!"
All'esame:
Prof: Mi può indicare a parole l'esatta posizione del Myanmar?
Io: Ehm... Asia?
Prof: Ok, un pò più precisa?
Io: ...
Prof: Guardi, le voglio dare una mano...
Io: NO! FACCIO DA SOLA, GRAZIE! CI PENSO SU DUE ANNI, PIUTTOSTO, MA FACCIO DA SOLA!!! Ops...

Immaginatevi la faccia del prof...
Ma alla fine ha apprezzato l'impegno e, dopo tre tentativi di localizzazione andati a vuoto e uno finalmente riuscito, mi ha messo 28!

Della serie: la realtà a volte supera la fantasia...