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Ehi! C'è Nessuno?





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Ulisse aveva un figlio esperto di computer. L'aveva chiamato Telematico.

Tinti, te la sei cercata!

Tinti, te la sei cercata!

"Amore butta la pasta che arrivo tra poco... " 


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Ulisse tardò ad arrivare ad Itaca perché si fermò sull'isola dei Ciclopi.
D'altronde, Polifemo aveva un occhio di riguardo per lui.

(Francesco Salvi)

Ulisse torna, finalmente, nella sua patria:
"Penelope non ci crederai mai a quello che mi è successo! "
E Penelope:"Sì, ora chissà quale storia ti inventerai per non dirmi che hai dimenticato di comprare il sale."
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Da Nonciclopedia[/size]

Ehi! A forza di battute finisce che scriviamo un poema più lungo di quello di Omero!

Ulisse torna, finalmente, nella sua patria:
"Penelope non ci crederai mai a quello che mi è successo! "
E Penelope:"Sì, ora chissà quale storia ti inventerai per non dirmi che hai dimenticato di comprare il sale."
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Da Nonciclopedia[/size]

Ehi! A forza di battute finisce che scriviamo un poema più lungo di quello di Omero!

Ulisse impiegò vent'anni, venti lunghi anni per tornare alla sua bella Itaca. E nemmeno una telefonata.

(Idem)

Tre carabinieri vanno all'aereoporto per ragioni di servizio. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! Chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 all'ora"
Il secondo: "No, no, secondo me farà i 400 all'ora!"
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Farà come minimo i 600 all'ora!"
A questo punto interviene nuovamente il primo: "Sì, sta a vedere che vola!"

Il vulcano alla montagna:
- Le spiace se fumo?

- Sai, stavo pensando che tra quindici giorni mia moglie tornerà.
- Oh, è molto che è via?
- Bah, a dire il vero parte domani.

Marito e moglie vivono insieme, ma non si parlano ormai da mesi. Se proprio devono dirsi qualcosa, lo fanno con biglietti del tipo "Stasera tardo sul lavoro: la cena sarà pronta alle 20.00." "Va bene."
Una sera il marito lascia questo biglietto sul comodino della moglie: "Svegliami alle sette, per favore: devo partire per Roma ed ho l'aereo alle dieci." Risposta: "Okay."
Il mattino dopo lui si sveglia grazie al sole che filtra dalle persiane, si stiracchia, vede che sono le dieci passate, sta per urlare, quando vede un biglietto:
"Sono le sette! Sveglia!"
(Gino Bramieri)

Dopo l`operazione un paziente, svegliandosi dall`anestesia, apre gli occhi e chiede: "Dottore, com`è andata l`operazione?"
"E`andata male, io sono San Pietro!"

Ancora aerei:

Una bionda in aereo è seduta in classe turistica. Ad un tratto si alza, va in prima classe e si accomoda.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe si avvicina e le chiede il boarding pass.
Controllando il pass la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Comandante e il secondo pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il secondo pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il secondo pilota dice al Comandante che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Comandante fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il Comandante va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama "Oh, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La hostess e il secondo pilota restano a bocca aperta e chiedono al Comandante cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il Comandante:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York".

Ancora aerei:

 
La barzelletta è carina, ma ammetto che la parte che mi è piaciuta di più è il comandante che dice "Io parlo il biondo"

 
La barzelletta è carina, ma ammetto che la parte che mi è piaciuta di più è il comandante che dice "Io parlo il biondo"

Anche a me!

"Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca…"
"Ah, allora tua moglie sa cucinare…"
"No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!"

“Bianchi, come mai arriva a quest’ora”?
“Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa”.

Un cinquantenne all’ufficio di collocamento: “Vorrei un lavoro…”.
L’impiegato allo sportello controlla il terminale: “Dunque… avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati”.
Il cinquantenne: “Ma che fa, scherza?”.
“Si… ma ha iniziato prima lei!”

"Sai perchè i pesci hanno le spine?"
"Perchè in mare c’è la corrente!"

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell’arma si alza in piedi dicendo: "Basta con queste battute denigratorie sull’arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?"
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato: "Lei non si intrometta, sto parlando con quel tizio sulle sue ginocchia!"

Un tipo va al cinema e compra un biglietto. Dopo 5 minuti torna e ne compra un altro, e poi un altro e un altro ancora. Alla fine la commessa gli chiede: ” Ma perchè compra tutti questi biglietti?
E il tipo risponde: ” Non è colpa mia ma di quel tizio che me li sta strappando tutti!”