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Varsavia, 1941.
Un soldato tedesco sta inseguendo un giovane novizio polacco. In fuga, il religioso imbocca inavvertitamente un vicolo cieco. Quindi si inginocchia e prega Dio di ispirare sentimenti cristiani al soldato tedesco: "Signoreeeeh, ti pregoooh! Aiutamiiiih in questo momentoooh di bisognooooh!"
Il militare ha ormai raggiunto il Polacco, quindi prende la mira, sta per premere il grilletto quando... i cieli si aprono ed una luce celeste ricopre i due mentre una voce tonante ordina:
"Fermo tu, soldato! Risparmia la vita a quest'uomo, perché tra la fine del millennio e l'inizio del successivo farà grandi cose diventando Papa! È un mio figlio prediletto!"
Il soldato tedesco è spaventatissimo, ma si inginocchia e prega anche lui: "Certo, Signore! Sia fatta la volontà! Risparmierò la vita a quest'uomo, che farà grandi cose. Ma... io?"
"Tu le farai... dopo di lui!"
(Grazie a Turk182)

Della serie: "Dottore...!"

"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?"
"No, no, tossisca pure!"

"Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!"
"L”ha disinfettato?"
"No, è scappato via subito!"

"Sai, il medico mi ha dato delle ottime pasticche per la memoria!"
"E come si chiamano?"
"Mmmmhh… adesso mi sfugge…"

"Dottore, mi fischia un orecchio!"
"Poco male, quando incomincia ad applaudirla mi richiami!"

"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba!"
"Stia tranquillo, non è nulla"
"Si, ma la mia russa!"

"Dottore, soffro di continue amnesie…"
"Allora le dispiacerebbe pagarmi la visita in anticipo?"

La segretaria di un medico entra nello studio e fa:
"Dottore, di là in sala d”attesa c”è l”uomo invisibile!"
"Mi dispiace, gli dica che oggi non posso vederlo!"

Un medico al paziente:
"Lei deve assolutamente smettere di fumare!"
"Perché ho qualcosa ai polmoni?"
"No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!"

- Dottore, dottore, mi aiuti: penso di essere un cane!
- Hmm... caso curioso. Si accucci sul tappetino, per favore.

Dallo psichiatra: "Dottore, dottore... nessuno mi considera più"
E lo psichiatra: "Avanti un altro"

"Dottore, dottore, ho ingerito un litro di benzina, cosa posso fare?"
E il dottore "Ah, se va piano anche 20 km!"

Dallo psichiatra: "Dottore, dottore... nessuno mi considera più"
E lo psichiatra: "Avanti un altro"

"Dottore, dottore, ho ingerito un litro di benzina, cosa posso fare?"
E il dottore "Ah, se va piano anche 20 km!"

- Dottore, dottore! Faccio sempre l'opposto di quel che mi viene detto.
- Paghi pure a fine terapia, a rate e con comodo!

"Dottore soffro di continui vuoti di memoria!"
"come? soffre di continui vuoti di memoria?"
"SOFFRO DI CONTINUI VUOTI DI MEMORIA??????????"

- Dottore, soffro di perdite di memoria.
- Uhm, interessante. Da quando ha cominciato a soffrirne?
- Da quando ho cominciato a soffrire di cosa, scusi?

Nell'ambulatorio medico un paziente agitato chiama il dottore:
“Dottore, dottore, mi aiuti! Tra 50 secondi morirò!”
“Tranquillo, un minuto e sono da lei”

Varsavia, 1941.
Un soldato tedesco sta inseguendo un giovane novizio polacco. In fuga, il religioso imbocca inavvertitamente un vicolo cieco. Quindi si inginocchia e prega Dio di ispirare sentimenti cristiani al soldato tedesco: "Signoreeeeh, ti pregoooh! Aiutamiiiih in questo momentoooh di bisognooooh!"
Il militare ha ormai raggiunto il Polacco, quindi prende la mira, sta per premere il grilletto quando... i cieli si aprono ed una luce celeste ricopre i due mentre una voce tonante ordina:
"Fermo tu, soldato! Risparmia la vita a quest'uomo, perché tra la fine del millennio e l'inizio del successivo farà grandi cose diventando Papa! È un mio figlio prediletto!"
Il soldato tedesco è spaventatissimo, ma si inginocchia e prega anche lui: "Certo, Signore! Sia fatta la volontà! Risparmierò la vita a quest'uomo, che farà grandi cose. Ma... io?"
"Tu le farai... dopo di lui!"
(Grazie a Turk182)

noooooooooooo me l'hai bruciata
scherzi a parte..la battuta finale (di risposta al ma..io?) e'... "tu??? dooooopo!!!!!

e aggiungo che sta barzelletta me la racconto' un prete

Al bar. “Mi spieghi perché bevi con gli occhi chiusi?”
“Eh...perchè il medico mi ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”

Uno scheletro bussa allo studio di un medico. Il dottore apre la porta, osserva con stupore il paziente, e dopo averlo squadrato da capo a piedi lo rimprovera:
“Ma signore! Non poteva venire un po' prima?”

“Allora Pierino, ti sei fatto curare dal dottor Rossi, il famoso dentista indolore?”
“Si mamma! Ma in realtà non è vero che è un dentista indolore...quando gli ho morso il dito ha cominciato ad urlare come tutti gli altri!”.

Il medico va a visitare una paziente a casa e le dice: “Lei non mi piace affatto, ha una faccia che non mi va...”
Risentita, la donna gli risponde: “Ma dottore, viene a vedere un'ammalata o una regina di bellezza?”

Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene.
“Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato pagato...!”

Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.
“Scusi, ma che mestiere fa?”
“Il degustatore di vini, perché?”

Nello studio dentistco si sente un urlo tremendo: - Ahiaaaaaaaaa!.
Il dentista dice al paziente: - La pianti di urlare, insomma, non gli ho neanche sfiorato un dente!
Il paziente: Sì, infatti, però mi sta pestando un piede!!

Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.
Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!
Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?
La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!

- Scusa Carlo, a te piacciono le donne grasse?
- No.
- Brutte?
- No.
- Non più giovani, per usare un eufemismo?
- Non direi proprio.
- E con le vene varicose?
- Men che meno.
- Ma allora perché ti ostini ad andare a letto con mia moglie?

In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore:
Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ?
- Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 !
- Ho capito dottore... ma ora a che Numero siamo arrivati ??!!

Un tipo si siede a tavola tutto vestito di bianco, dal berretto sulla testa, a calze e guanti bianchi.
- Ma che fai vestito così? chiede un amico
- Eh, il dottore mi ha detto di mangiare in bianco...

Una signora sta leggendo il foglietto di istruzioni di un nuovo medicinale che le ha consigliato il medico:
- Dottore come mai ci sono indicati quaranta effetti collaterali pericolosi?
- Ma signora, gli altri non li hanno ancora scoperti!

Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto !!

Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Santi Numi, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

I

Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto !!

Non la capisco...

http://it.wikipedia.org/wiki/Bile

Grazie... avevo pensato al secreto dei preti, e non all'ovvio participio passato / aggettivo sostantivato di secernere.