Papersera.net

Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!".
"Un mese?".
"Meno!".
"Un giorno?".
"Meno!".
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !"

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti".
"Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?".
"Gastrico!"

Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno.
L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto.
Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".
Così dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la".
L'uomo va, piscia e torna soddisfatto.
Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattolo, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno!".
Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffè senza zucchero. Poi ci pensa e: “Diamine! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non può accorgersene".
Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffè senza zucchero. Basta! Torni domani!".
Nuova mattina.
L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !".
Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, così scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipì, agita, la guarda e dice: "Perfetta!".
Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta.
Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico.
Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico.
Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!".
"Sì - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo … quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina” lo interrompe nuovamente.
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".
E il miracolato: "Come tutti quegli altri: non mi ha neanche visitato!".

E fu il giorno del giudizio universale.
Fulmini e saette.
Si formarono le prime file: golosi, avari, lussuriosi...
Solo una fila era lunghissima: era quella dei succubi della moglie.
Vicino c'era una fila cortissima, formata da un uomo solo: era quella dei non succubi della moglie.
E Dio, vedendo l'uomo solo, gli disse: "Cosa fai lì, uomo solo?"
E lui, rassegnato, rispose: "Ma che ne so, è mi' moje che m'ha fatto mette' qua!"
(Maurizio Battista)

E fu il giorno del giudizio universale.
Fulmini e saette.
Si formarono le prime file: golosi, avari, lussuriosi...
Solo una fila era lunghissima: era quella dei succubi della moglie.
Vicino c'era una fila cortissima, formata da un uomo solo: era quella dei non succubi della moglie.
E Dio, vedendo l'uomo solo, gli disse: "Cosa fai lì, uomo solo?"
E lui, rassegnato, rispose: "Ma che ne so, è mi' moje che m'ha fatto mette' qua!"
(Maurizio Battista)

Eehh, magari!

Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

"Dottore, nessuno mi vuole prestare attenzione".
"Uffa, avanti un altro!"

"Dottore, quando tocco qui mi fa male".
"E lei non si tocchi!".

"La sua malattia e' cosi' rara che...non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente!"

Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."

"Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti."

"Ho preso tante di quelle medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno."

"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".

"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!".
"Certo, sicuro, questa e' una banca!"

Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?".
"No, cancro!".

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?".
"Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

Dottore!....

Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo.
Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".
E il paziente: "In tal caso torneò quando sarò sobrio".

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!".
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!".
"Ma sta scherzando!".

"Dottore, dottore, non mi sento bene".
"E allora si parli più forte!".

Varsavia, 1941.
Un soldato tedesco sta inseguendo un giovane novizio polacco. In fuga, il religioso imbocca inavvertitamente un vicolo cieco. Quindi si inginocchia e prega Dio di ispirare sentimenti cristiani al soldato tedesco: "Signoreeeeh, ti pregoooh! Aiutamiiiih in questo momentoooh di bisognooooh!"
Il militare ha ormai raggiunto il Polacco, quindi prende la mira, sta per premere il grilletto quando... i cieli si aprono ed una luce celeste ricopre i due mentre una voce tonante ordina:
"Fermo tu, soldato! Risparmia la vita a quest'uomo, perché tra la fine del millennio e l'inizio del successivo farà grandi cose diventando Papa! È un mio figlio prediletto!"
Il soldato tedesco è spaventatissimo, ma si inginocchia e prega anche lui: "Certo, Signore! Sia fatta la volontà! Risparmierò la vita a quest'uomo, che farà grandi cose. Ma... io?"
"Tu le farai... dopo di lui!"
(Grazie a Turk182)

Sarò l'unico ma io ancora non l'ho capita /

Sarò l'unico ma io ancora non l'ho capita /

polacco e tedesco

polacco e tedesco

Quanto sono stupido [grazie,adesso è chiara

Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'.
"Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!".
Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'.
Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"

Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio. Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile: “C'è qualcuno?”
Niente.
Ripete, un po' più forte: ”C'è qualcuno?”
Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui: “Si, ci sono Io, Dio!”
L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende: “Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma perché ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!”
Il piccolo alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda: “C'è qualcun altro?”

Gesù Cristo: “Lazzaro, alzati e cammina.”
“Ehi biondino, si dice per favore!”

Gesù gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa.
Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto.
Un cacciatore vede l'aquila e le spara.
L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.
Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!"

10 euro a me per ogni battuta che non avreste mai voluto conoscere:

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?"
E lui: "No"
Allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!"

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE?!?"

Un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!
E l'altro risponde: come farete con il caldo?
E l'altro dice: semplice partiamo di notte!

Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro: "Sei stanco?" e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo: "Sei stanco?" e lui risponde sì. E il primo: "Allora torniamo indietro"

Quale il colmo per la figlia di un idraulico?
Non capire un tubo.

Lo sapete perchè porto sempre con me una bomboletta dell'ossigeno da quando mi hanno rubato la macchina?
Perchè sono rimasto senza Fiat!

Che differenza c'è tra pregare in chiesa e pregare nella sala di un casinò?
Nell'ultimo caso si prega veramente!

Un tale va in farmacia e chiede un rimedio contro il singhiozzo.
Il farmacista gli molla un manrovescio atomico.
Il tale domanda perché, arrabbiatissimo.
- Oh, vedete, è l'unica cura che davvero funzioni contro il singhiozzo.
- Cribbio, il singhiozzo ce l'ha mia moglie in auto...

- Io non sono ubriaco - protesta un cliente del bar, visibilmente alticcio dopo il quarto bicchiere - e voglio un altro goccetto!
- Signore, voi siete ormai fradicio...
- Se lo fossi, non vedrei quel gatto che sta entrando, ma vedrei due gatti con quattro occhi, otto zampe e due code! Invece vedo un solo gatto, due occhi, quattro zampe ed una coda.
- Signore, il gatto sta uscendo.

E sempre sulle elezioni americane... Il vero rammarico di Romney non è aver perso le elezioni ma non aver potuto dire: SBarak Obama


(Sì, mi vergogno di averla scritta e pensata)