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Ad una festa, inavvertitamente un tale pesta lo strascico dell'abito di una dama, che reagisce:
- Lei è veramente un animale!
- Eppure la coda ce l'ha lei...

- Allora, Carlo, come procede con la tua dolce metà? Siete sposati e felici, vero?
- Beh, sì: io sono sposato e lei è felice.

- Ma che ci fai con quel ceppo in mano?
- Mi hanno licenziato in tronco.

In questi giorni le temperature sono molto miti, per esempio:

Milano: Giove.
Bologna: Giasone.
Firenze: Medea.
Roma: Ulisse.
Napoli: Diana.
Palermo: Atena.

Due conoscenti s'incontrano dopo moltissimo tempo. Si informano delle rispettive famiglie e poi uno chiede all'altro: "Ho sentito dire in giro che lei sta lavorando per la televisione, è vero?"
"Beh, in effetti, sì è vero... Ancora tre rate e l'avrò pagata tutta, finalmente!"

Un carabiniere si trova nel bagno e batte le mani gridando: "Ru - bi - ne - tto! Ru - bi - ne - tto!"
Entra un collega, lo guarda e si unisce all'altro, gridando a sua volta: "Ru - bi - ne - tto! Ru - bi - ne - tto!"
In quel momento entra il maresciallo: "Ragazzi! Che cosa sta succendo?"
"Signor Maresciallo, faccia il tifo con noi, il rubinetto sta perdendo!"

In trincea.
"Signor colonnello... il rancio è pieno di terra!"
"Dico soldato... sei qui per fare storie o per servire il tuo paese?"
"Per servire il mio paese signor colonnello... ma non per mangiarmelo!"

Due ubriachi stanno discutendo animamente appoggiati al bancone dell'osteria.
"Ti ripeto di no! - dice uno dei due - Mia moglie non brontola se torno tardi a notte"
"Non ci credo!" ribatte l'altro
"Ma se ti dico che è così... Lei si limita a scuotere la testa!"
"La sua o la tua?"

Un piccolo frugoletto di due anni:
- Mamma mamma, è vero che sono nato alle tre di notte?
- Sì, è vero amore!
- E dimmi, ti ho svegliato?

In sala parto l’infante, appena nato, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno. Con voce incredibilmente arrabbiata si rivolge al più vicino: “ Sei tu papà?”
“No”
“Sei tu papà?” rivolgendosi ad un altro, ma sempre più infuriato
“No!”
“Allora sei tu mio padre?” urla al terzo uomo
“No, ti giuro!”
“Allora non puoi essere che tu!” rivolgendosi all’ultimo uomo rimasto
“Si… - risponde questo stupito e spaventato – sì, sono io, perché?”
Al che il pupo, con la mano “a pigna”, colpisce più volte la fronte del povero uomo, come se stesse bussando ad una porta: “Ti dà fastidio, eh?!?”

- Sospetto che quel dobermann ce l'abbia con me...
- E perché?
- Mi guarda sempre in cagnesco.

- Dottore, mi scusi se le telefono. Sono la Sig.ra Rossi, e mio marito ha un grosso problema: da qualche ora si crede un cavallo!
- Oh, tranquilla signora. Suo marito fa il fantino ed è solo andato in deformazione professionale. Si risolve in quattro, cinque appuntamenti al massimo. Ce la fa ad essere qui tra un paio d'ore con suo marito?
- Certo! Lo sello ed arriviamo al galoppo.

Il fantasma all'amico fantasma:
- Ma secondo te noi spettri siamo entità coraggiose?
- Mica tanto, sai? Ti immagini quanto la gente si spaventerebbe di meno se sapesse che non abbiamo fegato?

In questi giorni le temperature sono molto miti, per esempio:

Milano: Giove.
Bologna: Giasone.
Firenze: Medea.
Roma: Ulisse.
Napoli: Diana.
Palermo: Atena.

Non l'ho capita...  

C'è un gioco di parole con il termine miti (miti classici e temperature miti): tutti i personaggi citati fanno parte dei miti classici e la barzelletta fa il verso ai nomi delle perturbazioni che danno in tv.

Aaaaah... ci potevo anche arrivare, stupida che sono...
comunque grazie mille!

Grazie a Dippy che mi ha fatto da interprete!

L'onorevole Roberto Maroni è stato visto entrare nella sede del suo partito con un grosso compasso da progettazione industriale.
Interrogato sul motivo del curioso strumento da lavoro, il politico ha risposto che è sua intenzione aiutare il mercato dell'auto, facendo cerchi in Lega.

Un giorno la zia chiede alla nipotina: "Allora, tesoro, come ti sei comportata oggi? Sei stata brava mentre eri dal dentista?"
"Ma certo, zia!" risponde la bambina.
"Benissimo! Allora, eccoti cinquanta euro; te li sei meritati perchè sei stata coraggiosa. E ora spiegami un pò cosa ti ha fatto il dentista..."
"Beh! A me niente! Però alla mamma ha tolto ben due denti!"

Una bella mattina di primavera tre piccole formiche decidono di scalare una matita. La prima, coraggiosamente, riesce ad arrivare fino alla cima; ma una volta lì ha un freddo cane. Le altre due invece, che sono appena dietro di lei stanno benissimo. Perché?
Perché la prima è in zona temperata!
 
Il marito alla moglie: "... No cara. Io a tua madre voglio tanto bene. Devo dire che la considero adorabile, nel momento in cui se ne sta a casa sua ad addormentarsi".

Ecco alcuni consigli tratti da "L'ABC del cacciatore", manuale per la caccia al coniglio selvatico:
Passo 1 - Procurarsi un fucile
Passo 2 - Caricarlo con cartucce a pallini piccoli
Passo 3 - Recarsi nella zona di caccia
Passo 4 - Acquattarsi dietro ad un cespuglio
Passo 5 - Imitare il grido della carota

Cosa ci fanno otto cani al mare?
Nuotano.