Papersera.net

Il cagnolino chiede a papà cane:
"Papà, scusa, ma il mio vero nome è Seduto o Cuccia?"

- Ma ho capito bene? Tua suocera è morta avvelenata?
- Eh, sì! Stava parlando e si è morsa la lingua.

- Ma ho capito bene? Tua suocera è morta avvelenata?
- Eh, sì! Stava parlando e si è morsa la lingua.

Carina

Dunque:

Un uomo si reca all'armeria per acquistare un mirino per fucili da precisione. L'armaiolo prende un fucile e vi monta il suo articolo migliore, per una dimostrazione, nel mentre elenca tutti i pregi del succitato mirino:

- Pensi, è così potente che puntandolo contro quella finestra riuscirebbe a vedere casa mia su quella collina...

Il cliente prova... dopo un po' inizia a ridere a crepapelle, al che il negoziante chiede, perplesso, il perchè:

- ...nulla, nulla

Gli risponde l'altro:

- ...solo che ci sono un uomo e una donna che corrono nudi per casa!

Il negoziante strappa velocemente di mano il fucile di mano al cliente... la donna è nientemeno che sua moglie! In preda a una furia ceca passa il fucile al cliente:

- Sono disposto a regalarle il mirino e due casse di pallottole, se con soli due colpi riesce a centrare la testa di lei e il pene di lui...

Il cliente si mette in posizione e punta il fucile verso la casa e, guardando nel mirino, dice al negoziante:

- Tranquillo amico mio, ne basterà uno solo!

Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

Risposta facile: gli australiani non comprano boomerangs, lo fanno solo i turisti...

Carina

Dunque:

Un uomo si reca all'armeria per acquistare un mirino per fucili da precisione. L'armaiolo prende un fucile e vi monta il suo articolo migliore, per una dimostrazione, nel mentre elenca tutti i pregi del succitato mirino:

- Pensi, è così potente che puntandolo contro quella finestra riuscirebbe a vedere casa mia su quella collina...

Il cliente prova... dopo un po' inizia a ridere a crepapelle, al che il negoziante chiede, perplesso, il perchè:

- ...nulla, nulla

Gli risponde l'altro:

- ...solo che ci sono un uomo e una donna che corrono nudi per casa!

Il negoziante strappa velocemente di mano il fucile di mano al cliente... la donna è nientemeno che sua moglie! In preda a una furia ceca passa il fucile al cliente:

- Sono disposto a regalarle il mirino e due casse di pallottole, se con soli due colpi riesce a centrare la testa di lei e il pene di lui...

Il cliente si mette in posizione e punta il fucile verso la casa e, guardando nel mirino, dice al negoziante:

- Tranquillo amico mio, ne basterà uno solo!

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- Perdonatemi, ma non potete divorziare da vostra moglie solo perché lei vi ha dato dell'idiota.
- Avvocato, fatemi finire. Sono tornato a casa, l'ho trovata a letto col mio migliore amico ed ho chiesto che significasse tutto ciò. Allora lei mi ha risposto: "Non lo vedi da solo, idiota?"

Ma quante mogli infedeli che ci sono... nelle barzellette! :o

Il bambino al papà:
-é vero che le carote fanno bene alla vista?
il papà:
-certo! ai mai visto un coniglio con gli occhiali?

Che cosa fa una sardina che attraversa una porta? I casi sono due: o pesce, o pentra

Che cosa fa una sardina che attraversa una porta? I casi sono due: o pesce, o pentra

Io vi avevo avvertiti: adesso che anche lui bazzica da queste parti, il topic si riempirà di battute al mio livello!

Un uomo va al ristorante e, vedendo che il signore del tavolo vicino ha un bel risotto alle erbe caldo e fumante ne ordina uno uguale.
-Va bene- rispose il cameriere -Ma ci vorrà un pò-
-Non c'è problema-
Però dopo aver aspettato 10,20,30 decide di assaggiare il risotto del signore del tavolo accanto che intanto legge il giornale e non ha ancora toccato il piatto.
-Mmm che buono!- pensò
Passati altri 10,20,30 minuti decide di dare un altro paio di forchettate al pranzo del vicino.
E, dopo un altra mezz'ora, decide di mangiarselo tutto. Ma quando sta per finirlo vede che sul fondo sta posato un pettine unto e pieno di forfora.
Schifato vomita, il vicino si gira e dice:
-Anche lei è arrivato al pettine eh?
 

Una conchiglia ha tutto il bordo legato.
Ovvio: tutti i nodi vengono al pettine!

Risposta facile: gli australiani non comprano boomerangs, lo fanno solo i turisti...

Lo regala al canguro che vuole a cena ?

Non mi ricordo se l'ho già postata, comunque:

Durante la lezione di religione, l'insegnante chiede al suo allievo Pierino: "Dove abita Dio?"
E Pierino serio risponde: "Nella nostra stanza da bagno, ma solo quando c'è anche mia sorella".
"Cosa ti fa pensare una cosa simile, Pierino?", replica l'insegnante stupita.
"Ma sì, è la che abita, perchè ogni mattina, dopo un'ora che mia sorella è in bagno, mio padre va a bussare alla porta e grida: 'Dio! Ma sei ancora lì?'".

Non mi ricordo se l'ho già postata, comunque:

Durante la lezione di religione, l'insegnante chiede al suo allievo Pierino: "Dove abita Dio?"
E Pierino serio risponde: "Nella nostra stanza da bagno, ma solo quando c'è anche mia sorella".
"Cosa ti fa pensare una cosa simile, Pierino?", replica l'insegnante stupita.
"Ma sì, è la che abita, perchè ogni mattina, dopo un'ora che mia sorella è in bagno, mio padre va a bussare alla porta e grida: 'Dio! Ma sei ancora lì?'".

Ahahahahahahahahahahahahahahaha!!! [smiley=rotflbuona.gif] [smiley=rotflbuona.gif] [smiley=rotflbuona.gif] [smiley=rotflbuona.gif] [smiley=rotflbuona.gif]