Papersera.net

Savana. Una lepre è vicino al fiume, sdraiata sul lettino, con l'ombrellone vicino, a prendere il sole, con tanto d'occhiali da spiaggia e sigaro in mano.
Passa di lì la iena e le chiede:
- Ciao, lepre. Che fai di bello?
- Prendo il sole, mi riposo, fumo il mio sigaro... Ah, per cortesia, se vedi il leone, digli che al prossimo incontro gli faccio due occhi neri!
- Ok, come vuoi.
Qualche ora dopo passa di lì la giraffa e le chiede:
- Ciao, lepre. Che fai di bello?
- Prendo il sole, mi riposo, fumo il mio sigaro... Ah, per cortesia, se vedi il leone, digli che al prossimo incontro gli faccio due occhi neri!
- Ok, come vuoi.
Passa ancora qualche ora e passa di lì l'ippopotamo che le chiede:
- Ciao, lepre. Che fai di bello?
- Prendo il sole, mi riposo, fumo il mio sigaro... Ah, per cortesia, se vedi il leone, digli che al prossimo incontro gli faccio due occhi neri!
- Ok, come vuoi.
Dopo un po' passa di lì il leone, e domanda, alterato:
- Ciao, lepre. Che fai di bello?
- Prendo il sole, mi riposo, fumo il mio sigaro... E sparo qualche scemenza per farmi bella con gli amici!
(Gino Bramieri)

Una tizia va in libreria indossando un bikini, una maschera da sub al collo e le pinne ai piedi.
Nulla di strano: vuole solo immergersi nella lettura.

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda!!!

Londra. Una Rolls-Royce percorre una strada, tampinata da una Jaguar che cerca in tutti i modi di sopassarla. Dopo avere invano suonato il clacson ed essersi fatta vedere più volte negli specchietti retrovisori, la Jaguar riesce infine a sorpassare la Rolls-Royce. L'autista ferma la macchina e scende, imitato dall'autista della Rolls Royce.
- Ma dico, non si è accorto che le stavo suonando il clacson da un pezzo?
- Beh, sì, in effetti mi è sembrato.
- Ma lo sa chi sto portando io? Il signor Jaguar, proprietario della Jaguar automobili.
- Ah, ma...
- E lo sa chi sto portando assieme al signor Jaguar?
- No...
- La signora Jaguar, gentile consorte del signor Jaguar, e il signor Jaguar, proprietario della Jaguar automobili.
- Ah, ma...
- E lo sa chi sto portando assieme alla signora Jaguar, gentile consorte del signor Jaguar, e al signor Jaguar?
- No...
- Il signorino Jaguar, figlio della signora Jaguar, gentile consorte del signor Jaguar, e del signor Jaguar, proprietario della Jaguar automobili.
- Ah, ma...
- E lo sa chi sto portando assieme al signorino Jaguar, figlio della signora Jaguar, gentile consorte del signor Jaguar, e del signor Jaguar, proprietario della Jaguar automobili?
- No...
- La signorina Jaguar, sorella minore del signorino Jaguar, figlio della signora Jaguar, gentile consorte del signor Jaguar, e del signor Jaguar, proprietario della Jaguar automobili.
A questo punto l'autista della Rolls-Royce perde la pazienza e la flemma tipica degli inglesi e, aprendo in un gesto d'impeto la portiera della macchina, afferra per un braccio la sua passeggera, la Regina Elisabetta, scagliandola per terra e dicendo indicandola:
- E questa per lei cos'è, merdaccia?

Un cavallo, a cui il padrone era molto affezionato, si ammala e non riesce ad alzarsi.
Viene visitato dal veterinario, il quale ordina delle medicine facendogli capire che se non si rialza deve essere abbattuto.
Il padrone, disperato, da le medicine alla bestia ma questa resta sempre sdraiata. A fianco c`è un maiale che sollecita il cavallo ad alzarsi dicendogli che se non lo fà sarà ucciso.
Tutta la notte il maiale sprona il cavallo ad alzarsi. L`indomani il veterinario va a trovare il cavallo e col contadino decidono di abbattero. Il maiale sprona ancona una volta la bestia che tutto ad un tratto, seppur traballando, si rialza.
La gioia del contadino è immensa: abbraccia il cavallo, lo bacia, lo accarezza e dice:
"Voglio festeggiare, ammazziamo il maiale."

MORALE: Qualche volta è meglio farsi gli affari propri

Tre vampiri in forma di pipistrello, di notte, stanno appesi nella spelonca in attesa di un po' di sangue da succhiare.
Il primo pipistrello ad un certo punto parte e quando torna è sporco di sangue fino al collo.
Gli altri gli chiedono:
- Oh, ma come hai trovato tutto quel sangue?
- Vedete quel grassone laggiù? Gli sono arrivato al collo e... zacchete, bella bevuta!
Poi va via il secondo e quando torna è sporco di sangue sino a metà pancia.
Gli altri gli chiedono:
- Oh, ma dove hai trovato tutto quel sangue?
- Vedete quella mucca laggiù? Le sono arrivato sulla latteria e... zacchete, bella bevuta!
Parte il terzo e quando torna ha tutto il corpo sporco di sangue. Gli altri, stupefatti, gli chiedono:
- Oh, ma dove hai trovato tutto quel sangue?
- Vedete quel palo laggiù? Ecco, io non l'ho visto proprio...

Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: - Bello questo maiale, cosa gli dai da mangiare?
Il contadino: - Ah, gli dò solo avanzi, animali e insetti morti, insomma tutte le schifezze possibili.
Il signore: - Infame! Sono della protezione animali! 10.000 € di multa!
Un mese dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino: - Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo la pasta col ragù e la bistecca.
Si vergogni! 10.000 € di multa perchè sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei nutre un maiale con queste primizie!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello il maiale, che gli dà da mangiare?
Il contadino: - Ah, gli dò 1.000 € e se lo va a comprare da solo!

Volevo cortesemente far notare che la risposta di Paperoga riguardo all'ascensore sul Topo 3000 è degna delle migliori perle avvocatizie!!!!


[size=9]Mi pareva più indicato postare qua che non nel topic del fumetto....[/size]

Volevo cortesemente far notare che la risposta di Paperoga riguardo all'ascensore sul Topo 3000 è degna delle migliori perle avvocatizie!!!!


[size=9]Mi pareva più indicato postare qua che non nel topic del fumetto....[/size]

Lo prendo come un complimento, questo deve essere chiaro! Anche perché non avete mai conosciuto le perle avvocacaie e quelle avvocasempronie!

Io con Lei non ci parlo più

Io con Lei non ci parlo più

Esaggerata.... Comunque ho promesso che a Reggio mi dò una calmata!

Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 kg di nafta e ovviamente fa addebitare le spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocifisso e gli chiede: "Tu chi saresti?"
"Gesù Cristo"
"E da quanto tempo sei qui?"
"Da quasi 2000 anni"
E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?"

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

 un taglialegna va nel bosco e gli cade l'accetta nel fiume e piange.
Nettuno esce dall' acqua e dice al taglialegna: perchè piangi?
taglialegna:mi è caduta l'accetta in acqua
Nettuno si immerge e torna con un'accetta d'oro e chiede: è questa?
taglialegna:no  
Nettuno si immerge e torna con un'accetta d'argento e chiede: è questa?
taglialegna:no  
Nettuno si immerge e torna con un'accetta di ferro e chiede: è questa?
taglialegna: sìììììììììììì  
Nettuno: per la tua sincerità te le do tutte e tre
poi il taglialegna torna nel bosco con la moglie ma questa scivola e cade nel fiume e piange
Nettuno esce dall' acqua e dice al taglialegna: perchè piangi?
taglialegna: mi è caduta la moglie nell' acqua
Nettuno si immerge e torna con Manuela Arcuri e chiede: è questa?
taglialegna: sìììììììììììì  
Nettuno: tuuuuuuu ignobile bugiardo sarai punito.......
taglialegna: no aspetta se io avessi detto no tu saresti tornato con Michelle Hunzicher e se avessi detto no anche a questa saresti tornato con mia moglie e se avessi detto sì me le avresti date tutte e tre e sai sono un povero taglialegna non avrei mai saputo come mantenerle.
MORALE: quando un uomo mente è sempre per una ragione nobile e rispettosa

- Com'è la tua fidanzata in cucina?
- Alta, mora, con gli occhiali, come in tutte le altre stanze.