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FRASE 31
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega!

Pierino e’ nel cortile della scuola che piange,
arriva la maestra”Pierino che hai,perche’ piangi?”
Pierino:”maestra, ho caduto….”
maestra: “ma pierino,non si dice “ho” caduto,si dice “sono” caduto!
Pierino:”o “ho” caduto,o “sono” caduto…..sempre in terra ho arrivato!!!”

Sentita oggi in paese, dove ho fatto ritorno dal mare, da un pargolo di sette anni in attesa dall'ottico.

Su quale bistecca si può dormire? Sul fi-letto.

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili. Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

Se un elefante si siede sul cofano della tua auto che ora è? L'ora di cambiarla!

FRASE 32
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
(Diego Abatantuono)

Spedizione nella giungla africana, notte. Mentre all'accampamento stanno tutti dormendo, un gorilla rapisce la moglie di un componente, che si dispera per l'accaduto.
Gli altri cercano di consolarlo, ma egli è sempre più triste:
- Sono sempre sfortunato io. Si sa che questi gorilla il giorno dopo riportano il maltolto...

- Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia
elettrica.
- Ma va? E come hai fatto?
- Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri!

FRASE 33
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

FRASE 33
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Ti avviso. Per rispetto a Giorgio Cavazzano e ad una sua celeberrima storia, le battute in serbocroato sono ammesse solo coi sottotitoli in Eschimese!

Per rispetto a Giorgio Cavazzano e ad una sua celeberrima storia

Zio Paperone alla conquista del Leone d'Oro, giusto?
Ci sarebbe da citare ogni battuta da quella spassosa storia... a partire da Paperoga: "Pianti la tenda? Bravo, vedrai come crescerà rigogliosa!"

Pardon non conosco l'eschimese.Conosco l'escoanno.

FRASE 34
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
(Jeff Altman)

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

Inizio anche io, preciso che non sono mie....

Un prete è molto imbarazzato, possiede due pappagalline che tutto il giorno stanno nella loro gabbia e dicono: "Siamo due prostitute che ci vendiamo al miglior offerente!" E non può sbarazzarsi delle due pappagalline, perchè gliele ha regalate un'anziana signora in punto di morte. Un giorno, viene a fargli visita un vescovo, che sentendo le due pappagalline e vedendo che il prete è molto imbarazzato dice:" Io ho due pappagallini maschi molto devoti, loro, si alzano la mattina fanno le lodi, poi la messa, l'ora media, i vespri, prima di andare a dormire la compieta e ad ogni pasto ringraziano, pregano, forse cambieranno anche le tue pappagalline!" Perciò il vescovo prende la gabbia delle due pappagalline e la mette vicino a quella dei due pappagallini. Appena il vescovo se ne va, le tue pappagalline ricominciano: "Siamo due prostitute che ci vendiamo al miglior offerente!" Sentendo questo uno dei due pappagallini fa all'altro: "Anto' chiudi la Bibbia, che hanno esaudito le nostre preghiere!!!"