Papersera.net

I programmatori di Mortal Kombat sulle prime volevano inserire Chuck Norris tra i personaggi giocabili, ma si resero subito conto che:

1) i giocatori non si sarebbero divertiti a chiudere ogni round con un Perfect in tre secondi;
2) le fatality sarebbero state troppo violente anche per MK.

Quindi crearono ex novo Johnny Cage.

- Francesco, ma quanti anni è che non ci si vedeva! Come sei cambiato! Hai cambiato colore dei capelli...
- Ma io...
- Uh, ti sono spuntate le rughe...
- Ma io...
- Ti sei rifatto il naso, eh?
- Ma io...
- Ed anche la voce è diversa!
- Senta, io non sono Francesco: mi chiamo Giovanni!
- Oh, hai pure cambiato nome?
(Settimana enigmistica)

Ho comprato una batteria di pentole d'acciaio, ma la cosa mi pare strana: non dovrebbe essere agli ioni di litio?

Sul vocabolario, le parole accidmilano, accidtorino, accidfirenze, accidroma non esistono. Ma allora perché si impreca dicendo accidempoli?

Ho comprato una batteria di pentole d'acciaio, ma la cosa mi pare strana: non dovrebbe essere agli ioni di litio?

Assolutamente no, perchè quando la percuoti con le bacchette, rischieresti di prendere la scossa, invece di suonarla

Sul vocabolario, le parole accidmilano, accidtorino, accidfirenze, accidroma non esistono. Ma allora perché si impreca dicendo accidempoli?

Forse perche' l'italiano e' stato inventato a Firenze e quindi risente del campanilismo tra i comuni toscani. (Come spiegazione storica scherzosa fa pena, ma forse e' al livello della "battuta" ispiratrice.)

Ciao ragazzi...

A voi una divertente barzelletta che...magari scritta convince poco, ma se raccontata a voce, e magari col vostro dialetto, vi assicuro che farete tutti morire dal ridere.

 
[size=12]VERONA - UNA MATTINA...[/size]

...IN UNA CURA PSICHIATRICA IL PRIMARIO, CHE OGNI GIORNO ACCUDISCE I VECCHI, SI RICORDA CHE HA UN IMPEGNO E DEVE STARE VIA TUTTO IL GIORNO. PRIMA DI ANDARE SI TROVA CON LA SUA SEGRETARIA:

-Où, ciao. 'Scolta io oggi ho un impegno e mi tocca star via tutto il giorno..., potresti accudire i vecchi?
-Si..., però non sono capace..., non so nemmeno che cosa fare...
- Tu sta tranquilla. Quando battono sulla tavola vogliono da mangiare, mentre quando battono sul bicchiere vogliono andare a dormire. Tutto qua...
-Va beh..., 'scolta..., provo a vedere se riesco a fare qualcosa...

ALLORA IL PRIMARIO PARTE. PER TUTTA LA MATTINA LA SEGRETARIA NON SENTE NIENTE DI STRANO.
ARRIVA MEZZOGIORNO E SENTE UN VERSO DALLA SALA DA PRANZO.

-Mmmhhhh....., (sbam, sbam, sbam, sbam, sbam...)
- Arrivo, arrivo...., prendete e mangiate... per carità del Signore...

DOPO MEZZ'ORA..., SOTTO DI NUOVO:

-Mmmhhhhh...., (tin, tin, tin, tin, tin...)
-Arrivoooo, datemi un attimo....

ALLORA LA SEGRETARIA LI PORTA A DORMIRE E I VECCHI SI CORICANO IN POLTRONA. LEI INTANTO VA A RIPOSARSI UN ATTIMO...
DOPO UN PO' RITORNA DAI VECCHI E...LI TROVA TUTTI CON LA BOCCA APERTA...

-Sighhhh..., ma cosa succede adesso?! Ma perchè sono tutti qua con la bocca aperta? Sniffff...

ALLORA TUTTA PREOCCUPATA CHIAMA IL PRIMARIO:

-Pronto? 'scolta..., io ho fatto tutto quello che mi hai detto: li ho fatti mangiare quando hanno battuto sulla tavola e li ho portati a dormire quando hanno battuto sul bicchiere, ma..., adesso sono tutti qua fermi con la bocca aperta, che cosa devo fare? Non mi hai detto niente...
-Ahhhhh, tutto qua?! No,no..., sta calma... è che mi sono dimenticato di dirti che dopo finito di mangiare sono abituati a cantare....

PS: SIAMO IN UNA CURA PSICHIATRICA

Il rapinatore ha preso degli ostaggi in banca.
Si rivolge al primo:
- Tu mi hai visto in faccia?
- S... sì...
Il rapinatore gli spara e lo fredda lì per lì, poi il rapinatore si rivolge ad un altro ostaggio:
- Tu mi hai visto in faccia?
- No, ma ti ha visto mia moglie!
(Settimana Enigmistica)

Quale cyborg del cinema ha anche ottimi trascorsi quale campione di ciclismo?
RoboCoppi*.















* Okay, devo smetterla di guardare Marzullo...

Elisabetta Gregoraci ha dichiarato che dedicherà tutto il mese di agosto al lavoro. Ci piacerebbe sapere anche QUALE lavoro...

ASTENERSI MORALISTI

Sapete come ci stanno 20 ebrei in una Cinquecento?

Barzellette che mi mandano i miei amici:

Sapete quali sono gli animali responsabili dell'abbassamento del livello del mare? I calamari

Che pasta preferiscono gli scrittori? Le penne

E mio nonno diceva sempre: Qual è la differenza tra uno sciatore un ferro da stiro e un colombo? Che lo sciatore scatta, il ferro scotta e il colombo schitta.. (è veneto ?Non so mai cosa sia dialettale o no ma credo si capisca )

Ok la smetto

Assolutamente no, perchè quando la percuoti con le bacchette, rischieresti di prendere la scossa, invece di suonarla

Ci ho pensato solo ora: le bacchette di legno non mi fanno prendere alcuna scossa...

Un signore piuttosto attempato riceve una visione in sogno: era Dio, che lo aveva scelto tra tanti uomini, per discutervi del suo operato.
L'uomo prontamente dice: Io avrei una sola lamentela: molti dei miei denti non funzionano più, ma sono pur sempre 32, e qualcuno buono si trova sempre. Non si può dire lo stesso del mio gingillo, che ormai è inutile, ma non ho ricambi, e ciò mi dispiace. Non era meglio che ne facevi 32 anche di questi ?
Dio si congeda e ci pensa su tutta la notte per ritornare la successiva dicendo: Non so sbagliato proprio per niente, se te stai a scoccia 64 palle belle grosse come te le portavi dietro ?

Gesù chiama San Pietro e dice "Va' sulla Terra, prendi un uomo a caso e chiedigli cosa pensa del mio operato".
San Pietro va, chiama un signore attempato e chiede cosa ne pensa delle azioni di Gesù. Il signore dice. "Io ho solo un problema: alcuni dei miei denti non funzionano più, ma ne ho altri che svolgono il loro lavoro. Il mio gingillo invece, oltre a non funzionare, è da solo. Io vorrei che ce ne fossero 32 anche di questi".
San Pietro si congeda, torna in cielo ed espone la situazione a Gesù. Lui ci pensa e dice "No, no, no, ho fatto bene: quando ti stai annoiando 64 palle grosse come te le porti ?"

ma sei davvero originale...la prossima volta la visita la fa l'arcangelo Gabriele? :

Siamo in guerra.Germania e Italia sono su fronti opposti.Come sempre la Germania sta schiacciando l'Italia,povera e mal organizzata.Perciò si riunisce il consiglio italiano.
-La Germania ci sta disintegrando,si sono dimezzati i nostri uomini.O troviamo una soluzione,o alziamo bandiera bianca!-dice un consigliere
Ad un tratto si alza Antonio che dice:-Ho una idea.I tedeschi si chiamano tutti Hans e Franz.Perciò noi ci nascondiamo,urliamo "Hans" e appena uno risponde iniziamo a sparate.
Il consigliere contestò dicendo che fosse una idea stupida,ma non avendone altre,decise di metterla in atto.
Un gruppo di militari italiano iniziò quindi a sondare il suolo tedesco,quando uno di loro urlò:
-Hans!-
-Ja?-
TATATATATATATATATATATATATATA
Tutti morti.
Un altro gruppo urlò invece -Franz!-
-Ja?-
TATATATATATATATATATATATATATA
Tutti morti.
Gli italiani così fecero una strage di tedeschi,e il consiglio militare della Germania fu costretto a riunirsi.
-Con un metodo stupiden italien avere ucciso troppi uomini della patrien!Dobbiamo trovare soluzione!-
Ad un certo punto si alza Franz e dice:-Proviamo a giocare stesso metodo italienen.Gli italian si chiamano tutti Antonio e Pasquale,noi urliamo il loro nome e quando rispondono spariamo!-
Era una idea stupida,che venne criticata,ma non avendone di migliori venne accettata.
Allora un gruppo di tedeschi si avvicinò ad una base italiana e urlò:
-Antonio!-
Nessuno rispose...
-Antonio!!-
Ancora nulla...
-Antoniooooo!!!-
Niente.
Allora,provarono l'altro nome.
-Pasquale!-
Silenzio
-Pasquale!!-
...
-Pasqualeeee!!!-
-Sei Hans?-
-Ja!-
TATATATATATATATATATATATATATA