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Capistazione vs resto del mondo!













Scusate, non ho resistito... [ [

ma questa era buona, Avvocato!

- No, Giorgio, tu non sei uno qualsiasi: sei il mio numero 512.

- No, Giorgio, tu non sei uno qualsiasi: sei il mio numero 512.

E' un'informatica che parla? (Per chi non lo sapesse, 512 in binario diventa 1.000.000.000, numero quindi di un certo valore simbolico.)

Un noto industriale, ricco e senza problemi, si è buttato dall'ufficio al sesto piano, davanti agli occhi sbigottiti della giovane e bellissima segretaria, che sta ora rispondendo alle domande degli inquirenti:
- No, non eravamo amanti. Il capo era sempre tato gentile con me, tanto che mi ha pagato il mutuo di casa, ma non eravamo amanti. Mi ha regalato un'auto, gioielli, tre pellicce, ma non eravamo amanti. Però, poco prima di buttarsi, ci ha provato pesantemente. Mi ha chiesto esplicitamente quanto volessi perché facessi... beh, avete capito cosa... con lui. E io gli ho detto la verità: tutti i colleghi e le colleghe mi pagavano dieci euro a volta, ma a lui, che era stato tanto carino, avrei chiesto solo cinque euro. È stato allora che si è buttato...

Non l'ho capita. [

Cosa mangia il cannibale a colazione?

L'ometto sbattuto.

Che birra bevono le scimmie? La Guinness dei primati.

  succede davvero

- Maria, che sono quegli occhialini strani?
- Beh, mio figlio ha detto che risorgerà in tre dì...

- Maria, che sono quegli occhialini strani?
- Beh, mio figlio ha detto che risorgerà in tre dì...

Sempre peggio! [smiley=facepalm.gif]
Il bello è che ho dovuto pure leggerla tre volte, per capirla...

Già che ci sono, rendo il post utile, altrimenti mi si rimprovera che fungo da megafono per altri...

Beccateve 'sto tris.



Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!



Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!



Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Ha voglia di scherzare, lei?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.

Paperinika sei direttamente responsabile di aver fatto piangere dalle risate tutta la mia famiglia alla quale ho raccontato quest'ultima barzelletta...

Paperinika sei direttamente responsabile di aver fatto piangere dalle risate tutta la mia famiglia alla quale ho raccontato quest'ultima barzelletta...

 

Questo vuol dire che la qualità batte la quantità, senza appello!

Sei responsabile anche di aver fatto ridere come un babbeo il sottoscritto per almeno 5 minuti e sto continuando ancora

Vabbè, un classico di questi tempi:

Lui, provolone: - C'è posto nel tuo cuore?
Lei, decisa: - Sì, ma non aspettarti il posto fisso.

- Lasciatelo dire, amico mio: il tuo due posti sportivo è un vero bolide.
- Vero, ma è diventato scomodo da quando è nato il mio bambino...
- Beh, se vuoi te lo compero io.
- Oh, grazie! So che sarai un ottimo padre!