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Maria Maddalena esce dalla casa piangendo e si rivolge a Gesù che stava arrivando proprio allora.
- O, Maestro, se tu fossi stato qui Lazzaro non sarebbe morto.
- Tranquilla, Maria Maddalena: ci penso io lo stesso.
Gesù va quindi al capezzale di Lazzaro e gli intima:
- Lazzaro, alzati e cammina!
Nessun risultato, al che Gesù:
- Lazzaro, alzati e cammina! È un ordine del figlio di Dio!
Nessun risultato. Gesù è furibondo:
- Lazzaro, alzati e cammina! Io, figlio dell'Onnipotente, che tutto posso e tutto comando, te lo ordino, e tu devi eseguire gli ordini della volontà del Padre! Alzati di fronte al Signore Dio tuo!
Lazzaro accenna un movimento: - Aho, con carma e ppe piacere!

Un foglio di carta a due stampanti: "Ah, no, non faccio cose A3!".

- Tesoro, non ci crederai, ma ho perso due chili abbondanti in pochissimo tempo!
- Ti sei tolta il trucco dalla faccia?

"Sai, sono preoccupato: mia moglie continua a girare da un bar all'altro...".
"Beve?".
"No, mi cerca".

Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi: molti ci lasciano le penne.

Qual è l'animale più bello di tutti?

Il maiale: infatti, fa sempre la sua porca figura!

- Commissario, mia moglie è sparita da più di un anno.
- E voi ne denunciate la scomparsa solo ora, scusate?
- Prima non osavo sperarlo...

Un camionista davvero energumeno scende davanti ad un chiosco di frutta e chiede:
- Vorrei mezza anguria.
- Guardi, noi vendiamo solo angurie intere.
- Senti, mezza calzetta, se non mi dai mezza anguria, te ne faccio ingoiare una intera e poi con le tue budella ci gioco ai cowboy, ok?
- Calma, calma: vado a chiedere al mio titolare oltre la strada.
Il ragazzo va dal titolare ma non s'accorge che l'energumeno lo sta seguendo. Arriva, apre la porta:
- Scusi capo, di là c'è un rognoso fetente che vuole comprare mezza anguria...
Il ragazzo si volta, vede l'energumeno, e prosegue:
- ... e questo gentiluomo vorrebbe comperare l'altra mezza!

Un tale sta leggendo tranquillo il giornale, quando sente provenire dalla cucina dei rimbombi apocalittici, come se fossero dei tuoni fortissimi.
L'uomo si fionda in cucina, ma è tutto a posto: vede solo la moglie che sta infornando un dolce.
- Cara - le chiede, - non hai sentito quegli scoppi paurosi? Mi sembravano venire da qui...
- Oh, non ti preoccupare, caro: stavo solo preparando una torta coi lamponi.

Dedicata ai nati tra il 1973 ed il 1982.

Dopo la laurea, il prinicipe Adam e la principessa Adora hanno fatto dei Masters ?

R: No dei selfie.

I miei litigavano così tanto che fino all'età di cinque anni credevo di chiamarmi "tuo figlio".

In quanti comprano la Repubblica solo per nasconderci dentro Topolino ?

per me son di più quelli che comprano Pk Giant per nascondere dentro Repubblica. E vanno anche capiti...

Sapete se in Sicilia hanno arrestato anche Clara di Heidi ?

What???????

Alcune sono talmente assurde che mi hanno fatto ridere Altre invece non le ho proprio  capite. 
Ah, la comicità surreale