Papersera.net

Ok, ammetto che per trovare il coraggio di aprire questa discussione ho smangiucchiato tre penne bic! Che cos'è Life of Fergus? un bel giorno, leggendo la $aga del Don e rendendomi conto di quanto il personaggio di Fergus mi piaccia, mi sono detta "caspita! mi piacerebbe fosse più approfondita la sua vita!" e dopo essermi informata del più e del meno riguardo l'800 e soprattutto la Scozia in internet e in bibblioteca, per puro spasso personale ho cominciato a scrivere qualche riga. Fino a quando ho raggiunto i 21 + 2 capitoli di questa mia saga...
Siccome ho sempre avuto un debole per le fanfiction, specialmente quelle filologiche, ho deciso di approfittarne dato che è perfettamente in linea anche con lo spirito della $aga del Don. Ci terrei a precisare una cosa, prima che qualcuno cominci a leggera, so che quello che ho scritto non è semprei in linea col modello Disney, in alcuni capitoli poi ho inserito abbastanza dramma, quindi non voglio che venga presa come una saga che vuole imporsi per forza come "verità" o cose di questo tipo....spero venga presa semplicemente come il lavoro di una fan

detto questo già che ci sono ne approfitto per fare un paio di chiarimenti per la storia: i nomi e i cognomi dei personaggi saranno quelli originali (Dingo=Dingus, Scrooge=Paperone eccetera...). E chiedo scusa nel caso ci sia qualche errore di grammatica (anche se grazie a LPSO che mi ha dato una mano credo proprio di no ). Credo che posterò un capitolo a settimana...

bè, buona lettura I commenti sono sempre graditi...e spero proprio che vi piaccia

Due appunti:

1) metti i verbi tutti al passato. "Ha 13 anni", "ha 15 anni" non si conciliano con gli altri.
2) è FISICAMENTE impossibile suonare una cornamusa in maniera "leggera leggera, per non svegliare i suoi genitori e il fratellino". Chiunque si trovi entro trenta metri da uno che suona la cornamusa non può svolgere alcuna attività tipo dormire, rilassarsi, chiacchierare o simile. Può solo ascoltare o suonare qualcos'altro, purché faccia un fracasso paragonabile.  

(mio fratello suona in una band irlandese/celtica, e ne so qualcosa )

Due appunti:

1) metti i verbi tutti al passato. "Ha 13 anni", "ha 15 anni" non si conciliano con gli altri.
2) è FISICAMENTE impossibile suonare una cornamusa in maniera "leggera leggera, per non svegliare i suoi genitori e il fratellino". Chiunque si trovi entro trenta metri da uno che suona la cornamusa non può svolgere alcuna attività tipo dormire, rilassarsi, chiacchierare o simile. Può solo ascoltare o suonare qualcos'altro, purché faccia un fracasso paragonabile.  

(mio fratello suona in una band irlandese/celtica, e ne so qualcosa )

-Mi trovo d'accordo per la coniugazione errata del verbp avere, che stona con il resto, molto carino e abbastanza ben strutturato;
-Anche a me piacerebbe saper suonare la cornamusa!


Brava, Nuttyisa. Anche a me piace scrivere racconti (ho scritto un libro di oltre 120 pagine ispirato a Wom e uno in fase di lavorazione, lievemente ispirato a Kingdom Hearts) e l'ho trovato molto carino, tranne la coniugazione del verbo avere, della quale ho già parlato qui sopra. Complimenti!

A quelli di Iron Ciccius, aggiungo anche i miei complimenti.

Wof! Bene, grazie a Brigitta per l'informazione sulla cornamusa (purtroppo non ne ho mai sentite suonare dal vivo, se mai andrò in Scozia giuro che me la compro!!) E anche per per le correzioni grammaticali

Grazie anche a Jampy e Iron!

Isa, non dovevi farlo!!! Non mi farai dormire la notte... Che siano ufficiali o no, le Fanfictions mi fanno impazzire...

Isa, non dovevi farlo!!! Non mi farai dormire la notte... Che siano ufficiali o no, le Fanfictions mi fanno impazzire...

spero in senso buono

Wof! Bene, grazie a Brigitta per l'informazione sulla cornamusa (purtroppo non ne ho mai sentite suonare dal vivo, se mai andrò in Scozia giuro che me la compro!!) E anche per per le correzioni grammaticali

Grazie anche a Jampy e Iron!

Mi hai chiamato Iron! Non ciccius! Finalemente!

spero in senso buono

Tu cosa pensi?

bè, buona lettura I commenti sono sempre graditi...e spero proprio che vi piaccia

Dunque, siccome mi hai pregato strisciando ai miei piedi di darti il mio parere, mosso dalla pietà mi sono liberato di parte dei miei onerosi impegni per leggere la tua "opera" e lasciarti un commentuccio...
'lur, primo capitolo promettente. Si presentano i personaggi nella loro situazione più normale, sia familiare che, in senso più ampio, sociale e storico (che poi non so nulla della Storia della Scozia e magari hai scritto corbellerie, ma vabbè) e subito si introduce un nuovo elemento d'interesse con l'ingresso di Fergus al duro mondo del lavoro precario (per la tua vita) e malpagato, il tutto tratteggiato in pochi righi. Hai la capacità di creare situazioni simpatiche e sufficientemente "vere" da far scordare che si sta parlando di paperi parlanti e non sei caduta nel comune (per gli scrittori di ff inesperti, non so quanto tu scriva) di lasciarti tentare da lungaggini seducenti ma superflue che riescono solo a raggiungere il risultato di far fuggire il lettore.
Ho però un po' di note più "tecniche" da sottoporti:

- La punteggiatura e le pause sembrano un po' piazzate a casaccio, come se la storia fosse raccontata a voce e non per iscritto. Ti faccio un es.:
-siamo tornati!- disse gioioso Fergus aprendo la porta, vivevano in una catapecchia appena fuori dalla città.
Prova a pronunciare la frase ad alta voce: scoprirai con sorpresa che sfocia nello stupore che la pausa tra "porta" e "vivevano" è lunga, perciò ci va la virgola, non il punto fermo. Infatti
-siamo tornati!- disse gioioso Fergus aprendo la porta. Vivevano in una catapecchia appena fuori dalla città.
suona molto meglio, non ti pare?
L'impressione (mia) è che la storia sia stata scritta senza poi rimaneggiarla, operazione che permettere di correggere gli inevitabili svarioni che scappano scrivendo di getto.
Altro es.
-Angus hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Siccome le virgole sono gratis, potresti sistemare una tra "Angus" e "hai",
-Angus, hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Ma, ancor meglio, un bel "!" dopo "Angus" aiuterebbe ad enfatizzare l'apprensione della madre:
-Angus! Hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Secondo me prima di postare i nuovi capitoli potresti provare a rileggerli e a ricontrollarli, "recitando" le parti, prestando orecchio alle inflessioni, in maniera da metterti nei panni sia del narratore che dei personaggi narrati.

- Ti suggerisco poi di evitare stacchi come [Più tardi a casa], che puzzano parecchio di didascalia. Le didascalie per evidenziare salti spazio-temporali non sono più in uso nemmeno nei fumetti, nella prosa non se ne sente proprio la mancanza.

- Da evitare son pure gli spazi tra le righe e l'andare accapo con il discorso diretto, che fan sembrare il racconto una sequenza di vignette separate dallo spazio bianco, in stile fumetto.

- Concludiamo col il titolo (chiaramente) che è un po' troppo altisonante, fa presagire drammi e difficoltà angoscianti per poi presentare una situazione, quella familiare di Fergus, che è sì pesante, ma tutto sommato piuttosto serena. Correggimi se sbaglio, ma credo sia stato pensato prima del capitolo stesso e poi tu non ti sia preoccupata di controllare se fosse adeguato.

Bon.

Ti informo sin da ora che per convincermi a commentare di nuovo la prostrazione non sarà sufficiente...

Dunque, siccome mi hai pregato strisciando ai miei piedi di darti il mio parere, mosso dalla pietà mi sono liberato di parte dei miei onerosi impegni per leggere la tua "opera" e lasciarti un commentuccio...
'lur, primo capitolo promettente. Si presentano i personaggi nella loro situazione più normale, sia familiare che, in senso più ampio, sociale e storico (che poi non so nulla della Storia della Scozia e magari hai scritto corbellerie, ma vabbè) e subito si introduce un nuovo elemento d'interesse con l'ingresso di Fergus al duro mondo del lavoro precario (per la tua vita) e malpagato, il tutto tratteggiato in pochi righi. Hai la capacità di creare situazioni simpatiche e sufficientemente "vere" da far scordare che si sta parlando di paperi parlanti e non sei caduta nel comune (per gli scrittori di ff inesperti, non so quanto tu scriva) di lasciarti tentare da lungaggini seducenti ma superflue che riescono solo a raggiungere il risultato di far fuggire il lettore.

HAhahAh innanzitutto sai che ti amo, vero??? scherzi a parte, mi fa piacere che ti sia sembrato un buon inizio! Rispondo un po' alle tue considerazioni!

Ho però un po' di note più "tecniche" da sottoporti:
- La punteggiatura e le pause sembrano un po' piazzate a casaccio, come se la storia fosse raccontata a voce e non per iscritto. Ti faccio un es.:
-siamo tornati!- disse gioioso Fergus aprendo la porta, vivevano in una catapecchia appena fuori dalla città.
Prova a pronunciare la frase ad alta voce: scoprirai con sorpresa che sfocia nello stupore che la pausa tra "porta" e "vivevano" è lunga, perciò ci va la virgola, non il punto fermo. Infatti
-siamo tornati!- disse gioioso Fergus aprendo la porta. Vivevano in una catapecchia appena fuori dalla città.
suona molto meglio, non ti pare?
L'impressione (mia) è che la storia sia stata scritta senza poi rimaneggiarla, operazione che permettere di correggere gli inevitabili svarioni che scappano scrivendo di getto.
Altro es.
-Angus hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Siccome le virgole sono gratis, potresti sistemare una tra "Angus" e "hai",
-Angus, hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Ma, ancor meglio, un bel "!" dopo "Angus" aiuterebbe ad enfatizzare l'apprensione della madre:
-Angus! Hai ancora superato la recinzione di sicurezza per le rotaie?-
Secondo me prima di postare i nuovi capitoli potresti provare a rileggerli e a ricontrollarli, "recitando" le parti, prestando orecchio alle inflessioni, in maniera da metterti nei panni sia del narratore che dei personaggi narrati.

grazie per questi consigli, hai ragione, suonano molto meglio le frasi, darò un occhiata agli altri capitoli per vedere se posso correggere qualcosa. E riguardo i rimaneggiamenti hai ragione anche su questo, successivamente li riguardo molto superficialmente (anzi, ammetto di riguardarli meglio una volta che li ho postati -permettendomi di fare tante belle figure di M -) più che altro perchè mi prende la fretta di scrivere gli altri...devo imparare a fare le cose più con calma

- Ti suggerisco poi di evitare stacchi come [Più tardi a casa], che puzzano parecchio di didascalia. Le didascalie per evidenziare salti spazio-temporali non sono più in uso nemmeno nei fumetti, nella prosa non se ne sente proprio la mancanza.
- Da evitare son pure gli spazi tra le righe e l'andare accapo con il discorso diretto, che fan sembrare il racconto una sequenza di vignette separate dallo spazio bianco, in stile fumetto.

Riguardo le didascalie e gli stacchi che ti ricordano i fumetti è perchè più che un racconto l'ho scritto come se potesse essere un mio fumetto immaginario, quindi posso evitare in futuro le didascalie (tra l'altro mi pare di non averne messe negli altri capitoli ma dopo do un occhiata per sicurezza) ma gli stacchi fanno parte del mio modo di scrivere le fanfiction, non riesco proprio a farne a meno sorry

- Concludiamo col il titolo (chiaramente) che è un po' troppo altisonante, fa presagire drammi e difficoltà angoscianti per poi presentare una situazione, quella familiare di Fergus, che è sì pesante, ma tutto sommato piuttosto serena. Correggimi se sbaglio, ma credo sia stato pensato prima del capitolo stesso e poi tu non ti sia preoccupata di controllare se fosse adeguato.

HahhaHA ecco su questo hai ragione, forse il titolo è un po' catastrofico, inizialmente mi pare fosse in inglese tipo "the childhood that never was" ma sembrava meno cattivo, l'italiano l'ha reso più bruto solo che non sono riuscita a trovare niente di meglio e mi sono arresa a quello li...

Ti informo sin da ora che per convincermi a commentare di nuovo la prostrazione non sarà sufficiente...

HAhAhah studierò un modo molto diabolico per riuscire a convincerti, fa attenzione da ora in poi, guarda spesso sotto il tuo letto e dietro le porte di casa

grazie mille del megaesaustivo commento

Ancora meglio del capitolo precedente! Complimenti! Un appunto: all'inizio del capitolo,  suona male dire: fergus guardò fuori dalla finestra, era ancora buio, saranno state le quattro e mezza di notte o giù di lì.
Meglio: fergus guardò fuori dalla finestra: era ancora buio. Sicuramente erano le quattro e mezza di notte, o giù di lì.
Però molto meglio del capitolo precedente: speriamo che il progresso prosegua anche nei capitoli successivi! Brava! (una curiosità: ma il disegno della famiglia di Fergus l'hai fatto tu? in questo caso, doppiamente brava!)

Ancora meglio del capitolo precedente! Complimenti! Un appunto: all'inizio del capitolo,  suona male dire: fergus guardò fuori dalla finestra, era ancora buio, saranno state le quattro e mezza di notte o giù di lì.
Meglio: fergus guardò fuori dalla finestra: era ancora buio. Sicuramente erano le quattro e mezza di notte, o giù di lì.
Però molto meglio del capitolo precedente: speriamo che il progresso prosegua anche nei capitoli successivi! Brava! (una curiosità: ma il disegno della famiglia di Fergus l'hai fatto tu? in questo caso, doppiamente brava!)

innanzitutto grazie dei complimenti e della correzione, suona meglio (provvedo subito alla modifica) riguardo il disegno: si, l'ho fatto io, sotto il titolo metterò sempre un disegno dei personaggi presenti in quel determinato capitolo (mi piace che i lettori abbiano ben presenti i personaggi)

"-coraggio, svegliati tesoro...- disse una dolce voce femminile, Fergus aprì gli occhi, era sua madre."
Stesso discorso per questa frase. Suona meglio:
"-coraggio, svegliati tesoro...- disse una dolce voce femminile. Fergus aprì gli occhi: era sua madre."

Comunque, complimentoni anche da parte mia!!

"-coraggio, svegliati tesoro...- disse una dolce voce femminile, Fergus aprì gli occhi, era sua madre."
Stesso discorso per questa frase. Suona meglio:
"-coraggio, svegliati tesoro...- disse una dolce voce femminile. Fergus aprì gli occhi: era sua madre."

Comunque, complimentoni anche da parte mia!!

Tenchiu Giro (Correggo la frase)